ISRAPDA

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!


Защита от дураков заставляет их совершенствоваться



«Повезло же Серёге, такая у него жена классная!», — подумал Иван, лёжа с ней в постели.



Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.



Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.



Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего



Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».



Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…



Добрый сторож в ружьё заряжает сахар



Окружной прокурор обращается к обвиняемой:

- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?

- Да.

- И когда же?

- Когда он попросил добавки.



В этом мире только Google понимает меня с полуслова



Скромность красит человека. В серый цвет.



У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.

Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"



Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.



Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!»


Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.



- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?



Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия…



Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.



В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета



Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.



Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции



Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом



Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"



Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".



Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.



Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"



- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...



Мать спрашивает дочь:

- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?

- Если бы только Петя!..



Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".



Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Чувство юмора – бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и
женщинам.

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже
читать.

Открылся ресторан «КАРМА». В нем нет меню. Тебе просто приносят то, чего
ты заслуживаешь.

Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе
утрату, победу, чужую победу. И ремонт.

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с
неправильными решениями.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Самые главные вещи на этом свете – это не вещи.

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой
потерю смысла жизни.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть
так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

В женщине должна быть загадка... А не кроссворд и не ребус на две
страницы!

– Какие планы на вечер?
– Пока никаких. А какие есть предложения?
– Сложносочиненные и сложноподчиненные.

Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

- А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”.
- А твой …это кто?
- Ну… внутренний голос

Не все мечты сбываются. Роман Абрамович мечтал стать учителем, как
его мама, да что-то не сложилось.

Венеция прекрасна поздней осенью. Толпы туристов схлынули и наконец-то можно бродить по городу, дышать полной грудью и при этом не натыкаться на зонтики, сумки, фотоаппараты, да и просто, на чьи-то локти.



Две израильтянки русского происхождения сели в гондолу, строго-настрого наказали гондольеру хранить молчание, а не петь или комментировать пейзаж, и отправились на прогулку по каналам.



Тихо и величественно плыла гондола, как вдруг из-за угла раздалось: "Ха-ва нагила Ха-ва нагила"...



Настроение у женщин сразу испортилось, ибо самое неприятное, что может произойти в осенней Венеции - это встреча с крикливыми и визгливыми соотечественниками.



Если бы канал был чуть по шире, то они бы гондолу развернули. Но канал был узок, и две женщины, посуровев лицами, приготовились к неизбежному.



Расстояние до поворота, где должна была произойти встреча, стремительно сокращалось, в то время как песня крепчала и в неё вливались все новые голоса.

Они подплыли ещё ближе, и вдруг... "из за острова на стрежень" показалась гигантская гондола, битком набитая японцами, которые самозабвенно, позабыв обо всем на свете и целиком отдавая себя пению, пели "хаву нагилу" под аккомпанемент аккордеониста-итальянца.



Как "Летучий голландец" они проскочили перед носом гондолы, в которой находились женщины-израильтянки, но песня долго ещё витала над каналом.



С тех пор на вопрос, что такое глобализация, можно ответить очень просто:



Глобализация - это когда в Венеции японцы поют еврейские песни под итальянский аккомпанемент, а за ними с ужасом наблюдают две израильтянки русского происхождения

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.
У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, начался неимоверный зуд.
Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой.
Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте- во рту Джона, Укротителя драконов.
Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный он вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю. На следущий день, Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН !!!!!!!!!!!!!!!!!

Мораль: Всегда вовремя платите счета!