ISRAPDA

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть.

Протоколы сионских мудрецов: Протокол № 1
Слушали: об экзистенциальной сущности Бытия.
Постановили: да пошло оно все к свиньям собачьим.
Число, подпись, печать.

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт.

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.

- Что главное в боксе?
- Шубы.
- Простите,какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.

Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.

Один мальчик так хотел потерять девственность, что привязывал к ней пульт от телика, флэшку и второй носок.

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Женщине, чтобы быть сильной, надо быть как вода.
Нет препятствий — она течет.
Плотина — она остановится.
Прорвется плотина — она снова потечет.
В четырёхугольном сосуде она четырехугольна.
В круглом — кругла.
Оттого, что она так уступчива, она нужнее всего и сильнее всего.
(с) Лао Цзы

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность,нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту
сторону…

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки?
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.. :

Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !


ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба ) . )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

-Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

-Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

-Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

-Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
.
-Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!",
что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины" !

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

-Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я не грустный - я трезвый.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату....

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, доктор, пукнули?...

Мать сыну:
- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове.
Сын смотря на седую бабушку:
- А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, а другая - №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней.

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому.

Не курите сидя на лошади. Один грамм никотина - пойдёте пешком.


Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке.

Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом.


Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел
Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия!
У китайцев "бросить пару палок", означает"психануть и отказаться от ужина"
У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ....
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!


Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

-- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка???
-- Это верно. То она вылетает в окно, то он...


Жизнь - как зебра... Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
От любви до ненависти один шаг. Налево ..

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть -
разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте,
пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это
национальный тип характера.

> Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку:
> Врач:- Алле!
> - Алле!(мужской голос).
> Врач: - Ты кто?
> - Муж!
> Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
>
> - Здравствуйте, доктор. Я к вам.
> - Раздевайтесь!... Разделись?
> - Да!
> - Одевайтесь.
> - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
>
> Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
>
> Психотерапевт пациенту:
> - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
> - Нет.
> - Ну вот и прекрасно.
>
> - Доктор, я сломал ногу в двух местах!
> - Вы запомнили эти места?
> - Да, конечно!
> - Больше туда не ходите!
>
> Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
> - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
> Врач:
> - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
>
> В кабинет врача входит девушка:
> - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
> - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
> - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я офтальмолог.
>
> - Больной, какой у Вас рост?
> - Метр семьдесят, доктор.
> - Я не доктор, я столяр!
>
> Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
> - Болит?
> - Нет
> - Маленький?
> - Нет!
> - Слишком большой?
> - Да нет же!!!!
> - Так что тогда?
> - Правда хороший?
>
> Звоню в больницу. Набираю номер.
> Приятный женский голос:
> - Слушаю вас.
> - Здравствуйте, это регистратура?
> - Это морг.
> - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано. Тот же приятный голос:
> - Ничего страшного, мы подождем.
>
> Стоматолог:
> - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
> Больной:
> - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
>
> Доктор, я люблю свою лошадь.
> - Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
> - Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
> - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
> - Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
>
> Женщина звонит диетологу:
> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
> - Почему вы так решили?
> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
> - И что же они вам сказали?
> - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
>
> Врач пациенту:
> - Когда мочитесь, горит?
> - Не знаю, я не поджигал.
>
> Женщина приходит к врачу:
> - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
> - Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно
> подходить, посоветуйтесь с семьёй:
> - Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.
>
> Звонок в "Скорую":
> - Помогите! У моей жены начинаются роды!
> - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
> - Hет, идиот, это ее муж!
>
> В психушке крик из палаты:
> - Я посланник бога!
> И крик из другой:
> - Я никого не посылал!!!
>
> Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
> - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
> - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
> - Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга
>
> Дамочка у сексопатолога:
> - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
> - Ну, выйдите замуж.
> - Я замужем.
> - Ну тогда заведите любовника.
> - Уже шесть.
> - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
> - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь...
>
> "Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
>
> Доктор, я никак не могу поср#ть.
> - А сколько вам лет?
> - Восемьдесят один.
> - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...?
>
> Доктор пациенту.
> - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит
> Егор Степанович:
> - Ой, а кто это такой?
> - Наш паталогоанатом.
>
> Пациент приходит к врачу:
> - Доктор, скажите пожалуйста, вот я не пью, не курю, не гуляю по ночным клубам, не занимаюсь сексом, веду здоровый образ жизни, сколько я проживу?
> - Та дох#я... но нах#я?
>
> Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
> - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
> Доктор:
> - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
>
> Звонок по телефону.
> - Добрый день, скажите, я в морг попал?
> - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
>
> - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
> - Нет, просто подтяжки были перекручены!
>
> Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
> - Как тебя зовут?
> - Катя.
> - А сколько тебе лет?
> - Скоро шесть будет
> - Ути, какие мы оптимистичные
>
> Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
> - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...
>
> Приходит девушка в аптеку:
> - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
> - Вы хотите сказать - аспирин?
> - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.
>
> - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
> - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
> - В порошках или в таблетках?
> - В мешках. Вагоны будете разгружать!
>
> Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
> - А какая связь?
> - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел,
> вот меня и продуло!
>
> Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
> - Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть:
> - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
> - Да, да, он мне так и сказал:
>
> Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
> - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
> - Еще бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!
>
> Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
> - Разденьтесь и нагнитесь!
> Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
> - Вы курите?
> - А что, пахнет?
>
> Прибегaет мужик к доктору:
> - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
> - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
> - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
> - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
> - А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
> Доктор, закатывая глаза:
> - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
> - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
> - Кaкой именно?
> - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
>
> Операция в украинской глубинке.
> Врач:
> - Сестра, наркоз.
> - Какой?
> - Местный.
> - Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........
>
> Доктор, как мои анализы?
> - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
>
> Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
> - Так, место рождения Наполеона, семь букв.
> Поворачивается к одному из психов:
> - Слышь, Наполеон, ты где родился?
>
> Доктор, я буду ходить?
> - Только под себя.
> - А плавать я смогу?
> - Сможете, если будете много ходить.
>