ISRAPDA

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам,
выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских
гулянках.

<<Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной
биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают,
что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли,
водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной
алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них
влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных
иностранцев.

За час до вечеринки (варианты - или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже
если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или
вина, а тем более - шампанского (русские называют его ласково
Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких
соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей!
Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские
коктейли:

Yorsh - это такая русская рыбка, а коктейль - это пиво пополам с
водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved - <<Полярный медведь>> (POLAR BEAR) - водка с шампанским.
Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved - <<Коричневый медведь>> (BROWN BEAR) - коньяк и
шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary - не путать с Bloody Mary - мягким жалким подобием
русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа
наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий
перец и соус <<Чили>>. Выпивается <<залпом>>.

Severnoe siyanie - <<Полярные огни>> (POLAR LIGHTS) - спирт с
шампанским. Летальный исход через 10 секунд....

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) - <<залпом>>.

- После <<залпа>> сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная
(Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы,
икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком
или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy
- <<Селедка под пальто / под шубой>> - DRESSED HERRING)... Если этого
нет, можно закусить салатом, они называют его <<Оливье>>, хотя во всем
мире он называется <<Русский салат>>. (Смешивается в большом тазу вся
еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете
людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не <<тупой
америкос>>. Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: <<Ya
propuskayu>> и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не
придется пить. Вам, как <<слабому>> иностранцу, дают передохнуть и
набраться новых сил. Перед следующим <<залпом>>.

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится
тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и
закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить
себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные
книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый
распространенный русский тост: <<Na zdorovie!>> - <<За Ваше здоровье!>>
(При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные
могут обидеться) - надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы
охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! - За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! - За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! - Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы
выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее
(goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не
опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем
состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором - обязательная часть русского застолья. Постарайтесь
громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте
любую песню на английском языке, предварив её словами <<Это старинная
английская застольная песня>>. Во время песни активнее работают лёгкие
и ускоряется процесс расщепления алкоголя - громкое пение в течение
получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену
блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили
гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка - его надо
обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание - Вам придется
выпить до дна рюмку <<На посошок>> - <<One more for a road>> иногда ещё и
<<На ход ноги>> (Выражение перевести невозможно - что-то связанное с
ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно
разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам
предстоит ещё:

- <<Стременная>> (Видимо, что-то про лошадей)

- <<Забугорная>> (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на
русских дорогах).

-- Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г - чуть больше
пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять
утра выпейте ее и ложитесь <<досыпать>>. Это спасет от утреннего
похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол
от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.