Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 29.03.2013, 19:06
ISRAPDA
Форум о смартфонах, мобильных устройствах, GPS, а также о всяких гаджетах.
https://forum.israpda.com/
Давайте посмеёмся (vol.4)
Страница 297 из 517
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 30.03.2013, 15:45
http://newsru.co.il/rest/30mar2013/bacon305.html
Думал запостить в "Это интересно", но подумали поместил сюда...
Думал запостить в "Это интересно", но подумали поместил сюда...
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 30.03.2013, 18:18
stasne1,
тему навеяла картинка сверху?
тему навеяла картинка сверху?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 30.03.2013, 20:49
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 01.04.2013, 09:39
Середина 60-х. Крейсер американского флота на неделю причаливает в одном из портов южного штата Миссисипи. Капитан получает письмо от влиятельной местной жительницы:"Дорогой капитан! На праздник по поводу совершеннолетия моей дочери Мелинды я приглашаю 4-х офицеров Вашего корабля - молодых, воспитанных и умеющих танцевать. Но только не евреев - мы не любим евреев".
В назначенный вечер у входной двери раздается звонок - хозяйка открывает дверь роскошного особняка в южном стиле... и видит четверых улыбающихся негров в блестящей морской форме.
"Это какая-то ошибка!"
"О, нет, мадам. Капитан Гольдберг не делает ошибок!".
Еврей женился на индианке. Когда у них родился сын, в семье начались скандалы. Мать и отец настаивали на том, что дитя будет носить имя, традиционное для ее/его народа.
Разногласия уладил писарь мэрии, записав ребенка под именем Smoked Goldfish.
Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
Умер Сергей Михалков, попадает на небеса. Протягивает Святому Петру бумажку: - Вот, набросал, пока летел...
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей!
- Нет, вам явно не сюда, - говорит Пётр и нажимает кнопку сброса.
Михалков чувствует, как облако уходит из под ног, видит внизу багровую пропасть, достает блокнот и торопливо записывает:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
В назначенный вечер у входной двери раздается звонок - хозяйка открывает дверь роскошного особняка в южном стиле... и видит четверых улыбающихся негров в блестящей морской форме.
"Это какая-то ошибка!"
"О, нет, мадам. Капитан Гольдберг не делает ошибок!".
Еврей женился на индианке. Когда у них родился сын, в семье начались скандалы. Мать и отец настаивали на том, что дитя будет носить имя, традиционное для ее/его народа.
Разногласия уладил писарь мэрии, записав ребенка под именем Smoked Goldfish.
Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
Умер Сергей Михалков, попадает на небеса. Протягивает Святому Петру бумажку: - Вот, набросал, пока летел...
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей!
- Нет, вам явно не сюда, - говорит Пётр и нажимает кнопку сброса.
Михалков чувствует, как облако уходит из под ног, видит внизу багровую пропасть, достает блокнот и торопливо записывает:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься, подземное наше узилище...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 01.04.2013, 10:06
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 01.04.2013, 18:23
http://top.rbc.ru/economics/01/04/2013/851828.shtml
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете по этому поводу? – спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, – отвечает шериф, – еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.
— Мать! Налей-ка мне кружечку водочки и стаканчик пивка!
— Сынок! Может, наоборот?
— Да не — делай как говорю!
Выпивает кружку водки, запивает стаканом пива, морщится, рычит:
— Ну и гадость же! Пожалуй, ты была права: сделай-ка наоборот!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь прошла, светать начинает. Один говорит:
- О, солнышко восходит!
Второй:
- Да, давно я такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что??
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты чё, Вася, совсем охренел???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Во время рекламной кампании Кока-колы в Лондоне было задействовано более 100 самолетов с логотипом Кока-колы, взорвано более 100,000 пиротехнических средств, роздано бесплатно более 10,000 л напитка. На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие.
Специалисты завода, производящего лимонад Буратино, скептически назвали это дешевым трюком компании Кока-кола.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете по этому поводу? – спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, – отвечает шериф, – еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.
— Мать! Налей-ка мне кружечку водочки и стаканчик пивка!
— Сынок! Может, наоборот?
— Да не — делай как говорю!
Выпивает кружку водки, запивает стаканом пива, морщится, рычит:
— Ну и гадость же! Пожалуй, ты была права: сделай-ка наоборот!
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь прошла, светать начинает. Один говорит:
- О, солнышко восходит!
Второй:
- Да, давно я такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что??
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты чё, Вася, совсем охренел???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Во время рекламной кампании Кока-колы в Лондоне было задействовано более 100 самолетов с логотипом Кока-колы, взорвано более 100,000 пиротехнических средств, роздано бесплатно более 10,000 л напитка. На празднование были приглашены такие певцы, как Плачидо Доминго, Стинг, Мадонна, Эрос Рамазотти и многие другие.
Специалисты завода, производящего лимонад Буратино, скептически назвали это дешевым трюком компании Кока-кола.
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 02.04.2013, 19:49
Рабинович ведет автомобиль.
- Быстрее! - командует жена.
- Медленнее. - возражает тёща.
- Правее! - говорит жена.
- Левеею - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
Богатому российскому туристу окончательно наскучили турции-ебипеты-греции и прочие таиланды. Решил он поехать туда, куда не ступала, тыкскыть, нога. Купил дорогущий тур. Летел 12 часов боингом, потом 3 часа дугласом, потом час цессной, потом два часа на полугнилом туземном катере - и прибыл на девственный атолл в ебенях Тихого Океана. Сошел на белоснежный пляж в лагуне. Закат, ветерок шумит в пальмах... лепота (с). Гуляет по кромке воды, наслаждается закатным пейзажем - и вдруг находит огромную, перламутровую, шипасто-ушастую раковину. Бережно поднимает ее, осторожно прикладывает к уху - и в полной растерянности роняет в песок:
- эээ... то есть как - "на#уй"?
- Быстрее! - командует жена.
- Медленнее. - возражает тёща.
- Правее! - говорит жена.
- Левеею - говорит тёща.
Рабинович теряет терпение:
- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?
Богатому российскому туристу окончательно наскучили турции-ебипеты-греции и прочие таиланды. Решил он поехать туда, куда не ступала, тыкскыть, нога. Купил дорогущий тур. Летел 12 часов боингом, потом 3 часа дугласом, потом час цессной, потом два часа на полугнилом туземном катере - и прибыл на девственный атолл в ебенях Тихого Океана. Сошел на белоснежный пляж в лагуне. Закат, ветерок шумит в пальмах... лепота (с). Гуляет по кромке воды, наслаждается закатным пейзажем - и вдруг находит огромную, перламутровую, шипасто-ушастую раковину. Бережно поднимает ее, осторожно прикладывает к уху - и в полной растерянности роняет в песок:
- эээ... то есть как - "на#уй"?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 02.04.2013, 20:57
Я подрасту и вернусь! Не уходи отсюда!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 02.04.2013, 22:24
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 03.04.2013, 12:46
Спойлер
Говорят, что старший Форд, основатель всей автомобильной династии,
терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал.
Только oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
киперную ленту. Она шла на обмотку где-то в моторах. Раз уж, говорит
ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас
допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика
вашего носа и до кончика вашего еврейского члена, и не больше. До
свидания, впредь не появляйтесь.
Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он
Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и
заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам
вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что,
продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего
носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет
назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое
вам спасибо.
<<<<<
- Зяма, мне такой ужасный сон снился. Снится мне что у меня в Париже
умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за
деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я
лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она
умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал
Одесса - Париж....
- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест
в гостинницах нет и мне звонит в дверь Мэрлин Монро и просится
переночевать. Мне что жалко. Но только я лег в корвать с Марлин Монро,
звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит,
можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны
и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрлен Монро, Софи Лорен
стонет Ах..., я поворачиваюсь к Лорен, Мэрлен Монро стонет Ах... так я
всю ночь и промучался от Марлен к Софи.
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса - Париж, Париж - Одесса...
<<<<<<<
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
----------------------
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто
познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
----------------------
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
----------------------
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
-------------------
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
-----------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
-------------------
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник -
жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит
старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
----------------------
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
----------------------
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать:
- Да, аборт делать уже поздно.
терпеть не мог евреев. На работу их не брал, к себе не допускал.
Только oднажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить
киперную ленту. Она шла на обмотку где-то в моторах. Раз уж, говорит
ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас
допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика
вашего носа и до кончика вашего еврейского члена, и не больше. До
свидания, впредь не появляйтесь.
Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он
Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и
заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам
вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что,
продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего
носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет
назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое
вам спасибо.
<<<<<
- Зяма, мне такой ужасный сон снился. Снится мне что у меня в Париже
умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за
деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я
лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она
умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал
Одесса - Париж....
- Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест
в гостинницах нет и мне звонит в дверь Мэрлин Монро и просится
переночевать. Мне что жалко. Но только я лег в корвать с Марлин Монро,
звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит,
можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны
и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрлен Монро, Софи Лорен
стонет Ах..., я поворачиваюсь к Лорен, Мэрлен Монро стонет Ах... так я
всю ночь и промучался от Марлен к Софи.
- Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?!
- Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса - Париж, Париж - Одесса...
<<<<<<<
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
----------------------
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто
познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
----------------------
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
----------------------
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
-------------------
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
-----------------
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
-------------------
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник -
жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит
старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
----------------------
- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
----------------------
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать:
- Да, аборт делать уже поздно.
http://de.fishki.net/picsw/052008/30/other/rabotay.swf
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 03.04.2013, 19:08
Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 03.04.2013, 19:58
Рай для любителей юмора
Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
Зиновий Высоковский "Люлёк" (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич "Нетипичный еврей" (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
Михаил Жванецкий (молодой "Дефицит", "Сбитень варим" (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)
Михаил Жванецкий "О часах, календарях и жизни" (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
Михаил Жванецкий "Рассказ подрывника (без мата)" (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
Роман Карцев "У нас будет лучше!!!" (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов "Мы сойдёмся" (http://idishe.narod.ru/h/001.html)
"Говорю к стене" (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)
"Откуда дети?" (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
"Лекарство от бессонницы" (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
"Отчет о соблазнении Цилей" (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
"Пьяный в метро" (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
"Начеку!!!" (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
"Жених для дочери" (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
"Любовь к Елизавете" (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
"Путин для конституции" (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
"Шпроты и Челси" (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)
"Признание в любви" (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
"Мадам в парикмахерской" (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)
"Как выйти замуж" (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
"Мама, мне надо . . ." (http://idishe.narod.ru/yn/014.html))
"Клава, какой пить, какой курить?" (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)
"Мила ПетренкоПузацкер с парашютом" (http://idishe.narod.ru/yn/016.html))
Из кинокомедии Эльдара Рязанова "Старые клячи" "Тум балалайка" (http://idishe.narod.ru/h/er01.html))
Письма русскому другу (КВН ДГУ) (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html))
Израильский юмор (с автоматом) (http://idishe.narod.ru/h/002.html))
Михаил Жванецкий подрывник (http://zhvanetsky.narod.ru/)
Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого (http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
Зиновий Высоковский "Люлёк" (http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич "Нетипичный еврей" (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
Михаил Жванецкий (молодой
"Дефицит", "Сбитень варим" (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)Михаил Жванецкий "О часах, календарях и жизни" (http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
Михаил Жванецкий "Рассказ подрывника (без мата)" (http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
Роман Карцев "У нас будет лучше!!!" (http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов "Мы сойдёмся" (http://idishe.narod.ru/h/001.html)
"Говорю к стене" (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)
"Откуда дети?" (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
"Лекарство от бессонницы" (http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
"Отчет о соблазнении Цилей" (http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
"Пьяный в метро" (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
"Начеку!!!" (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
"Жених для дочери" (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
"Любовь к Елизавете" (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
"Путин для конституции" (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
"Шпроты и Челси" (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)
"Признание в любви" (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
"Мадам в парикмахерской" (http://idishe.narod.ru/yn/012.html)
"Как выйти замуж" (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
"Мама, мне надо . . ." (http://idishe.narod.ru/yn/014.html))
"Клава, какой пить, какой курить?" (http://idishe.narod.ru/yn/015.html)
"Мила ПетренкоПузацкер с парашютом" (http://idishe.narod.ru/yn/016.html))
Из кинокомедии Эльдара Рязанова "Старые клячи" "Тум балалайка" (http://idishe.narod.ru/h/er01.html))
Письма русскому другу (КВН ДГУ) (http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html))
Израильский юмор (с автоматом) (http://idishe.narod.ru/h/002.html))
Михаил Жванецкий подрывник (http://zhvanetsky.narod.ru/)
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 03.04.2013, 21:15
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 »
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 04.04.2013, 11:41
Третьим будешь?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 04.04.2013, 13:15
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 04.04.2013, 13:48
Как вам такиеcyaamh писал(а):Третьим будешь?
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Камасутра на работе :D
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.04.2013, 13:07
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.04.2013, 18:18
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.04.2013, 19:17
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.04.2013, 07:45
Зачем мне муж? У меня работа есть: она меня кормит, она же меня и трахает...
Меж березками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий после бани русский парень - Депардье!
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Меж березками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий после бани русский парень - Депардье!
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.04.2013, 08:13
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишься!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Ну если так-пил!!!
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишься!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Ну если так-пил!!!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.04.2013, 15:17
mOLDman,
убил Йориками!
убил Йориками!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.04.2013, 22:00
Спойлер
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
послали - схожу… получу удовольствие.
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали - нормально функционировало!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.
Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Женщина должна делать домашнюю работу с
удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность!
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Всё… решила больше на оскорбления не обижаться:
назвали сукой - соответствую;
послали - схожу… получу удовольствие.
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали - нормально функционировало!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая - не слышит.
Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах.
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно.
Женщина должна делать домашнюю работу с
удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!..
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!!
Была, как ты сейчас.
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.04.2013, 07:03
Встречаются два друга.Hitory писал(а):Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
- Я слышал, ты женился?
- Да...
- Как же так? Ты ведь всю жизнь был отъявленный холостяк! Скажи, небось красавицу нашел?
- Да нет, ничего нет в ней особенного...
- Ну, тогда она здорово готовит, небось?
- Нет, не так уж и вкусно...
- Ну, может, она в постели чудеса вытворяет?
- Какие там чудеса... Бревно- бревном...
- Ну, так в чем же дело??!!
- Понимаешь, глисты у нее!!
- Что??!!
- Да, ты не рыбак, ты не поймешь...