ISRAPDA

Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками

Надлюбил и бросил...

Кто стал никем, тот спал – нe с тем…

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

Однажды Герасиму повезло, ему подарили скатерть-самобранку.

Мол, что скажешь, то и есть будешь…

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать...

а в тех, – с которыми хочется просыпаться.

Женщина-это полная противоположность собаке:

собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Дружба между мужчиной и женщиной возможна… при определённой доле физического отвращения.

Один из ключей к счастью – плохая память.

Возраст определяется не годами, а колличеством потерянных иллюзий...

Если уж любить, то такую женщину,чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене

Мудрость – это не морщины, а извилины...

В ногах правды нет, она – где-то между!

ЧИСТО ЖЕНСКОЕ САМОУБИЙСТВО - ПОВЕСИЛАСЬ НА ШЕЕ.

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Оставим красивых женщин мужчинам без фантазии!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Частолюбивая женщина

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Семейный паталогоанатом.

Самое оживленное движение наблюдается на границе приличий

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Несовместимость: она любит всей душой, а он всем телом.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Hе мудpствуй глюкаво...

Вашими бы устами да помолчать...

Одного KNOW HOW мало, надо еще KNOW WHERE и KNOW С КЕМ.

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.

Такую родину при всем желании не продашь...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Стерлядь – женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко...

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с битвы на реке Калке, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере, провалившись под лед вместе с немецким псом-рыцарем. Прошлым летом перенес апоплексический удар лопатой по макушке от супруги во время семейной ссоры.

Anamnesis vitae: Уроженец Суздаля. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с супругой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Семейный анамнез по батюшке до 7-го колена спокоен. По матушке в анамнезе системная красная волчанка – о прошлому годе матушку укусил за ногу системный красный волк, кои во множестве водятся в суздальских лесах.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на ладан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Срамная система: етюк и кокушки развиты соответственно полу и возрасту.

Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Послеоперационное лечение: отгонять мух от больного, поливать операционную рану крепкой брагой 2 раза в день.

Дневник.
1-й день Масленицы: ели блины, пили пиво. Зав. отделением нарядился в медведя и играл на балалайке.
3-й день Масленицы: ходили на блины к теще зав. отделения. Бились стенка на стенку с сердечным отделением. Мы им всыпали по первое число.
7-й день Масленицы: всем отделением водили хоровод вокруг чучела, которое потом сожгли. После этого все перепились до беспамятства.
Что же касаемо больного, то сообщить нечего, поскольку было не до него.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Аутопсия мозга. При вскрытии мозга обнаружены: в лобных долях порча, в мозжечке сглаз диаметром с полвершка.

Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!

Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!

Германия, прищурившись:
Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!

...
?Продолжение...следует?

1.
1.

2.
http://besttoday.ru/posts/7911.html

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час
невозможно разглядеть знак 40!

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших
меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется
чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются. И знаете почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.

Как и на курорте, в Интернете -- все мужики холостые.

С утра ничто так не бодрит, как незамеченный дверной косяк.

Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и
даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на
кличку - "пупсик"?

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через
ж...пу?!

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка,
ипотеку, трех внуков и стакан воды...

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена
уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она
меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте
поставить пустую бутылку на стол.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

- Дорогая, я у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что? . .

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

Сотрудница службы "Секс по телефону" случайно удовлетворила не туда попавшую бабушку Маню.

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

-- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
-- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Появление ребёнка в семье -- это всего лишь предлог для пересмотра
взрослыми всех советских мультфильмов.