Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

[yak]

Интересно на кого он похож...

[Topcon]

Эта фотография сделана в Финляндии обычным фотоаппаратом без всяких фильтров и прочих ухищрений.

с зажатой 6-ти лепесткой диафрагмой

[Fotoal]

Эта фотография сделана в Финляндии обычным фотоаппаратом без всяких фильтров и прочих ухищрений.

Насколько я понимаю, фото была сделана в контровом свете "обычным фотоаппаратом" при сильно закрытой диафрагме. Срочно буду искать "обычный фотоаппарат" ( зеркалкой такое не сделаешь) для съемки "чужих" ярко освещенных улиц ( Бродвей, Пикадилли). Ух и насажаю я им "маген давидов".

[Topcon]

[Topcon]

[Topcon]

Вам не нравятся котята? Вы просто не умеете их готовить

[spectro]

del

[vig1954]

Скелет был установлен в одном из музеев для подколки посетителей. Интересно посмотреть, как реагируют на эту шутку различные женщины, особенно когда они не готовы к ней.
http://www.youtube.com/embed/guU9CNGLOO ... r_embedded

[Topcon]

[yak]

Кстати о пиве
Ну что тут скажешь...
Можно было и помягче: мол, так себе, не ахти.
Зато по-скандинавски, прямо и жёстко.

[lamer]

Спойлер

В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

Примета: если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай… значит, пора помыть кружку.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, паразитку!», но откладываешь на завтра, на завтра…

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. — "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да е... ни ногой — войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...

- Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?

- Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс....

В нашей семье память есть только у компьютера...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Голодный кот – самый лучший будильник!

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ — почему это не так.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Вчера моей жене удалось сжечь 5000 килокалорий. Вместе с ними сгорела кастрюля, в которой она их готовила.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
— Гарантируешь?

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

В 21 веке Красная Шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие считают, что это надувательство.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.

[yak]

В южном Лос-Анжелесе четырехэта­жный дом был охвачен пламенем и сгорел дотл На первом этаже жила нигерийска­я семья из 6 человек, занимавшая­ся подделкой чеков.Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальны­х иммигранто­в, исламистов­ из Кении,
сумевших обмануть муниципаль­ных работников­ и получавших­ социальную­ помощь, жила на втором этаже.
Все они погибли.
Шесть членов латино-американск­ой шайки, занимавших­ третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая­ четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетелив Лос-Анжелес на встречу с начальнико­м местной пожарно-спасательн­ой службы,где в резкой форме потребовал­и ответа - каким образом все черные, мусульмане­ и латиноамер­иканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника­ пожарных был краток: "Потому что они были на работе...".

[mOLDman]

Письмо избирателей — депутатам Государственной думы (18+)

8 апреля президент Владимир Путин подписал закон о запрете нецезурной лексики в СМИ, инициированный депутатами Госдумы. В ближайшее время каждый случай использования в прессе любимых народом крепких выражений будет стоить гражданам 3 тыс. рублей, а юридическим лицам - 200 тыс. Провожая в последний путь русский мат, колумнист The New Times Виктор Шендерович обращается к депутатам с открытым письмом от лица российского народа.

Уважаемые члены (нижней палаты Федерального Собрания Российской Федерации)! К вам обращаемся мы, россияне, уже сильно стесненные вами в выразительных средствах…

Что ж это вы наделали, (существительное, прилагательное), а? Зачем проголосовали за этот (прилагательное) законопроект?

Так все было хорошо еще недавно! Так гармонично! Все на своих местах, и каждый матрос знает свой маневр. Вы принимаете очередной (прилагательное) закон — мы всей страной отвечаем: вот же козлы (прилагательное); вы принимаете другой — мы хором: да они там вообще (глагол)!

И, облегчив душу, идем по своим делам.

А теперь все стало очень (наречие, отвечающее на вопрос «как»).

Вот именно: как? Как описать теперь всю гамму чувств и мыслей, охватывающих нас от вас? Как выразить одним тихим словом глубину нашего остолбенения? Подумайте сами своей (прилагательное) охотнорядской башкой: сколько рабочего времени пропадет втуне, прежде чем мы, рабочие Урала, овощеводы Черноземья, труженики Заполярья, узбеки Подмосковья, деятели культуры, солдаты, старшины и офицеры, подберем с утра пораньше выражения, достоверно описывающие наши впечатления от вашей (прилагательное) законодательной деятельности?

Встанут заводы, завянет свекла, обвиснет смычок.

Россия перестанет вставать с коленей и, стоя в исходной позиции на карачках, тщетно будет пытаться сформулировать что-то про свою (прилагательное) судьбу в рамках нормативной лексики…

И все из-за вас, незабываемых поименно по алфавиту, действие с вашей матерью. Как все сложно стало, а? Ну ничего, справимся. Существительное ты, депутат Железняк. Существительное ты, депутат Лахова, хотя и другое. Существительное и ты, спикер Нарышкин, — заплатанный, заплатанный! (См. Гоголя.)

Идите уже с миром, а?

И не спрашивайте куда.

[mOLDman]

[benipaz]

mOLDman,
это надо перенести в раздел давайте погрустим...

[yak]

или

перенести в раздел

это интересно

[Topcon]

коменты к игрушке просто убили

[slavine]

mOLDman,
это надо перенести в раздел давайте погрустим...

Да подставы это все. Лично я не верю, чтобы в одном месте сразу собралось столько идиотов.

[влади]

Любителям фотошопа посвящается

+ пара картинок, но уже на другую тему:

[greycat001]

Честно взято

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

.

[Topcon]

[vig1954]

Какая температура в аду?

Спойлер

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия).
Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при давлении падает и так далее….
Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет.
Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на первoм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Студент получил высший балл….

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:


Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:
ГЛУПЫЕ - среди нас.

Спойлер

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?
Они - среди нас.

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они - среди нас.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Они - среди нас.

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они - среди нас.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.-Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.
Они - среди нас.

Добавлено спустя 22 минуты 4 секунды:

Спойлер

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто
прикусить свой!

В поисках большой .....Любви... мужчина живёт... то с Надеждой....
то с Верой...!!!.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что
посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

- Милая, давай договоримся: я соглашаюсь, что это вкусно, а ты
больше этого никогда не готовишь.

- Поздравляю тебя с днем рождения, желаю тебе счастья, любви,
красоты, побольше денег, ума, а все остальное у тебя уже есть.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5
размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости
понимаем.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что
терпит именно он.

Из всех телепередач самые добрые - порнографические. Только в них
нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков... Только в них говорят о
любви и всегда хороший конец!
.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Спойлер

один еврей - торговая точка

два - международный шахматный турнир

три – симфонический оркестр



один англичанин - джентльмен

два - пари

три – преферанс







один француз - любовник

два - дуэль

три – революция





один немец - солдат

два - два солдата

три - три солдата






один руский - не бывает

два - драка

три – пьянка







один украинец - хозяин

два - партизанский отряд

три - партизанский отряд с предателем

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:
Через больничную кассу

Спойлер

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот

изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и

утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту

таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним

молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю

ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,

довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не

бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.



Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в

подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра

вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа

взвешивается - 5 килограмм как не бывало.



По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как

результат?" Он говорит:

" Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что

видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все по

справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -

через больничную кассу".

[yak]

Поздрaвляю! Прочитaл в гaзете, что ты нaконец-то рaзвелся!
- Угу.
- Ты что не рaд? Ты же тaк этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собирaемся в круиз?
- Ну...
- Тaк вот. В один прекрaсный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял нa
пaлубе,
зa борт вдруг свaлился мaльчик, сын мультимиллионерa. Несчaстный отец, кaк
окaзaлось,
не умел плaвaть и умолял спaсти его сынa, но море в том месте просто кишело
aкулaми,
и никто из мaтросов и пaссaжиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в
отчaянном
порыве моя женa бросaется в воду и спaсaет мaльчугaнa, едвa успев зaбрaться
нa сброшенный
ей трaп, a внизу уже кружилa стaя голодных aкул. Отец мaльчикa был нa
седьмом небе от счaстья.
Он тут же выписaл ей чек нa несколько миллионов доллaров и предложил
неплохое место в своей фирме,
a теперь, кaжется, хочет жениться нa ней.
Моя бывшaя женa стaлa в одночaсье знaменитой, рaздaет нaпрaво и нaлево
aвтогрaфы,
a со мной вот рaзвелaсь, и ни центa мне не дaлa из полученных ею денег. Вот
онa, женскaя блaгодaрность!
А ведь это я столкнул ее зa борт!

[Topcon]