Давайте посмеёмся (vol.4)

[Fotoal]

уравнение Абеля

Я бы все-таки сказал, что это уравнение Абеля. Попробуй доказать обратное!

[mOLDman]

[lamer]

Небольшая подборка анекдотов

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил!

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
— Бедность.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.

Брачными намерениями вымощена дорога в ад...

Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Женское: есть мужик — есть куча проблем. Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Комплименты — это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, что утвердительный ответ — платный.

Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!

Женщины — ка грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Скандал, истерика, измена — всё для тебя мой дорогой.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот — патологоанатом.

Первый год жена — «милочка», второй — «пилочка», а на третий год — «лесопильный завод»…(А после 6 лет семейной жизни она, обычно, превращается в деревообрабатывающий комбинат)…

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.

Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
— Поверните направо.
А я ему:
— Там же знак!
А он:
— Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Две подруги:
— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина...

Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".

Пора уже диссертацию писать «О влиянии с&ижженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»

Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря...

Два парня наутро после веселья:
— Я вчера Юлю оттрахал.
— Как ты её оттрахал, если она со мной ушла?
— А кто тогда в спальне лежал?
— Антон.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой)
xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =*
xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
— Что, ребята, на елку едете?

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился...

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
— Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли?

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:
— Вы не подскажете, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?
— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!
— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?
— Тоже великолепное качество! Пользуется огромным спросом!
— Странно… А вот эти рубашки как?
— Простите, а что это вы всё время «странно» да «странно»?
— Так в налоговой декларации-то, – говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи.
— Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
— Лазил бы домой через форточку..

Объявление:
"8 мая 2013 года в 17 часов в актовом зале ЖЭК №5 состоится общее собрание ветеранов 8-го микрорайона.
Повестка дня:
1. Начало Великой Отечественной войны.
2. Концерт".

Женщины все время врут:
— Света, ну, ты готова?
— Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело — мужики. Мужик сказал — мужик сделал:
— Петрович, когда будет готово?
— Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

- Извините, а здесь можно материться?
— Нет.
— Н-да... Это х*ёво...

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
— Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
— А вы еб%тесь?
— Ну вот, уговорил.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
— Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!

Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.
— Не говорит он у меня.
Продавец:
— Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
— Не говорит попугай.
— Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
— Молчит, не говорит!
— Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный: — Заговорил!!!
— Поздравляю! И что сказал?
— Когда жрать дашь, сволочь???

В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала.
Задаю в аське вопрос секретарше:
— Для чего босс столько зеркал понавесил?
Получаю ответ (опечатка по Фрейду):
— Это чтобы вы нас ебя любовались...

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
— Ну?
— Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

- Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
— Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «»Если вы проголосуете за меня на выборах…»"

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
— Да, богиня.
— Ой, как приятно: ), а как переводится?

Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца. Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
— Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
— Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
— Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
— Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются» какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»

Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Говорят, что дети — это цветы жизни! Граждане, кому нужна рассада?

[doc]

[Topcon]

не совсем в теме, но жизненно (маршрут длиною в жизнь)

[lamer]

маршрут длиною в жизнь

Из песни слов не выкинешь

[Topcon]

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! »
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , ложит ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

Добавлено спустя 7 минут 55 секунд:
секаномил бедолаге пару дней пути

[mOLDman]

секаномил

[puf]

ложит ложечку на стол

[Topcon]

извечная тайна - куда девается второй носок

[Fotoal]

ложит ложечку на стол

А шо ж по твоему, аид будет им продавать?

[khisha]

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа.
А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий
не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то
мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу
ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

[zeevik_k]

[Ruvin]

Краткий курс истории Cоветского Cоюза - funny poem

Спойлер

> > С утра Ильич залез на броневик, > > прокашлялся, хлебнул из фляжки воду > > и битый час, не глядя в черновик, > > втирал мозги служивому народу,> > > > Народ с похмелья одурел, узнав, > > что все ему принадлежит в России, > > солдаты - захватили телеграф, > > матросы - побежали грабить Зимний. > > > > Когда бы дело было не с пьяна, > > неясно, как бы дальше обернулось, > > но дул норд-вест, Фаина промахнулась, > > и началась Гражданская война. > > > > Четыре года, не жалея ног, > > кто был ни с чем - по городам и весям > > ходил с ружьем и хапал все, что мог, > > а что не смог - поджег или повесил. > > > > Ильич болел, заметно спал с лица > > и, чтобы долго не тянуть резину, > > вздохнул и удалился к праотцам, > > оставив власть Иосифу-грузину. > > > > Что делать с властью - тот пока не знал > > и как-то раз, от мыслей утомленный, > > решил построить Беломорканал > > и лагеря для слишком одаренных. > > > > Однажды Ёсик, сильно подустав > > держать народ в ежовых рукавицах, > > сидел, курил табак, но супостат > > нахально утром перешел границу. > > > > С тем супостатом, честно говоря, > > вполне могли бы справиться к обеду, > > но полстраны сидело в лагерях > > и не ковало общую победу. > > > > Ливонцев мы бивали, и не раз, > > про то рассказ в прадедовой былине, > > и хоть народу полегло у нас, > > но мы войну закончили в Берлине. > > > > Чуть оклемались - новая печаль > > легла на весь народ советский грузом - > > Грузин пошел проведать Ильича, > > и наступило время Кукурузы. > > > > Теплело - новый барин как-никак, > > тех, кто сидел безвинно - отпустили, > > и запустили в космос двух собак, > > и сельское хозяйство запустили. > > > > Потом партсъезд и новый поворот - > > Никиту отстранили от работы, > > всю власть прибрал Ходячий Анекдот, > > и жизнь пошла похлеще анекдота. > > > > На труд ходила с песнями страна, > > (сменилась власть, сменилась и харизма), мы помним - БАМ, > Магнитка, Целина - > > наш светлый путь к победе Коммунизма. > > > > Хоть жизнь идет, а смерть не за горой, > > на многих судьбах след афганской пыли, > > и умер Пятизвёздочный Герой, > > и мы его смеясь похоронили. > > > > И началось - по радио Шопен, > > Бетховен, Бах, другие виртуозы - > > во властной кухне членоперемен > > вожди менялись, словно в вазе розы. > > > > Страна еще жила под кумачом, > > и всем казалось это неизменным, > > но Михаил Сергеич Горбачев > > решил стране устроить перемены. > > > > Консенсус, гласность, праздник для души - собрания народных > депутатов, но > > тут Бориска Мише предложил
>> освободить кремлевские палаты. > > > > В лесной глуши, в дали от шумных мест > > трех коммунистов посетила Муза, > > и сей же час издали манифест, > > что больше нет Советского Союза. > > > > Отметив это дело по сто грамм, > > вчерашние поборники марксизма > > спокойно разбежались по домам... > > Но жив бессмертный Призрак Коммунизма...

[Topcon]

[Topcon]

[Topcon]

[zeevik_k]

Вчера пересмотрел фильм ”Бриллиантовая рука” (смотрел в детстве в 70-х).
Только сейчас понял какую "трын-траву" косили зайцы ... . Поэтому то, им было все равно ...
Как же советская цензура не засекла ...

[tornado78]

+100500 мужик гений

Отправлено с моего HTC Sensation XL with Beats Audio X315e через Tapatalk

[rep]

[sabrik]

Лаг Баомер - праздник удался!



Снято в Нацрат_Илите рано утром 29.04.2013г. из автобуса на большой скорости. Поэтому плохое качество.

[rep]

[Hitory]

Иранцы назвали источником своих бед еврейскую магию...
(Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно... (с) )
http://www.lenta.ru/news/2013/04/30/magicjews/

[zeevik_k]

Подано в оригинале и поэтому без перевода ...

Understanding the Celsius scale:

Спойлер

+100°C Destilled water boils
+60°C Your camel drops dead
+35°C AC doesn't help
+25°C Israelis freezing
+18°C On Hawaii people are taking a second blanket
+10°C In Helsinki they switch on the heating
+2°C Italian cars cannot start

0°C Destilled water freezes

-1°C You may see your own breath; Russians eating ice cream and drinking cold beer
-4°C Your dog jumps into your bed
-10°C French cars cannot start
-12°C Politicians start talking about the homeless
-15°C American cars cannot start
-20°C Breathing becomes audible
-24°C Japanese cars cannot start
-28°C Your dog jumps into your pajamas
-29°C German cars cannot start
-30°C Any normal car cannot start
-36°C Russian cars cannot start
-39°C Russians buttoning their shirts
-50°C Your car jumps into your bed
-60°C Helsinki inhabitants freeze. In Moscow they put on fur coats
-70°C Hell freezes. Kuznetsk University organizes a triathlon competition
-72°C Lawyers stick their hands into their own pockets
-120°C Alcohol freezes. Russians become desperate.
-273,15°C Absolute Zero; no movement of elementary particles. Russians lick frozen vodka

[BigWig]

zeevik_k,
Скорее всего это уже перевод... с русского.
В самом деле, какой европеец или американец будет писать про Кузнецкий университит?