ISRAPDA

Миллиардер Ричард Брэнсон проиграл пари, превратился в стюардессу с яркими губами и активно поработал ртом на публике, надувая спасательные жилеты и объясняя как ими пользоваться:Пари было заключено три года назад. Владелец Virgin Racing Брэнсон поспорил с владельцем Lotus Racing Тони Фернандесом: чья команда выиграет Кубок конструкторов. По условиям спора, владелец проигравшей команды отработает в роли стюардессы на борту одного из лайнеров кампании, принадлежащей победителю пари.В итоге Кубок выиграл Lotus Racing. Брэнсон долго уклонялся от того чтобы сдержать слово, но в середине прошлого месяца поступил как мужик, который сказал и который сделал.

Гугл дал объявление: требуется опытный высококлассный программист, резюме разместить на главной странице Гугла. Ну чувак взломал, разместил. Ему звонят из отдела кадров, говорят: такой-то? На вакансию программиста в Гугл подавали? Подавал. Ну тогда приходите на интервью в Лос-Анжелесе тогда-то туда-то.
Приходит - а там полный конференц-зал, человек пятьсот, кандидатов. Шум, волнение. Выходит на сцену интервьюирующий. Говорит: ну, господа, вы видите, кандидатов очень много, нам придется проводить тщательный отбор. У кого менее 15 лет работы на Джаве, Си++ - прошу выйти. Половина встала, ушла.
Так, говорит. Кандидат должен иметь глубокие знания сетевых протоколов, алгоритмики и проджект-менеджмента. От оставшихся еще половина ушла. Наш думает: ну, то знаю, то подучу, как-нибудь подгоню.
Теперь так: обязательно третья степень по математике и управлению бизнесом. Две трети встали и вышли, наш уже из принципа остался.
Ну тогда так: кто не сможет пересказать наизусть любую заданную страницу из седьмого тома Кнута - прошу покинуть зал. Ну, все оставшиеся вышли, кроме этого чувака и еще там человек десять.
Интервьюер говорит: так, теперь еще одна особенность. У нас большая часть работы по этому проекту будет по аутсорсингу делаться в Индии, так что требуется свободное владение хинди. Ну тут тишина, все встали и ушли, только наш чувак остался и еще какой-то хмырь. Интервьюер их спрашивает: вы что, на хинди говорите? Они кивают. Ну тогда, говорит, продемонстрируйте: пообщайтесь между собой. Чувак у второго спрашивает:
- Ну, ма, ата бе-емет медабер хинди?
- Бетах!

Мдаа... анекдот подстраивается под текущие реалии. 5-7 лет назад в анекдоте шла речь про Майкрософт.

BigWig писал(а):анекдот подстраивается под текущие реалии.

а знатоки хинди , всё те же.

Оригинальный вариант в виде небольшого креатива был поинтереснее

Какую-то странную башню в китае отгрохали

Генннадий писал(а):в китае отгрохали

в Китае грохают ещё, а эти уже отгрохали.

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стэнда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Около 32", был ответ. "Неа! Мне точно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю около 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идёт к кассе купить жевательную резинку и задаёт клерку тот же вопрос. Клерк отвечает: "Я думаю 30". И вновь женщина гордо заявляет, что "Мне 50, спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она задаёт пожилому человеку тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, у меня был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько ТОЧНО вам лет!"
Они ждали в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, вперёд!"
Он просунул обе руки под её лифчик, медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает: "ОК, ОК...Сколько мне лет?"
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк свои руки и ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: "Это невероятно, как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе"

Изразильтяне начали кое что о нас понимать!

mOLDman писал(а):Изразильтяне начали кое что о нас понимать!

Скоро рассольчик на разлив продавать начнут...

Topcon,
а что GIF-картинка не открывается
или по другому:
А где лодки?
под водой!

Подходящая фамилия для проктолога. Но у нас круче было. В одной поликлинике работали невролог Безмозгина, акулист Слепченко и гинеколог Безрукова.

Отдыхать по-русски (Интернет©)

Знакомая ситуация?

Реальная установка кондиционера в Екатеринбурге. До такого даже наши "Джумшуты" не додумаются.

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f= ... 941&page=0