Давайте посмеёмся (vol.4)

[Kolya.Gerasimov]

Урок истории

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

[mmolchanov]

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом
.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.


Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[azelman]

[dilirom]

Мдяя.....вот тебе и зайчик, не дай Б-г такому под копыта лапы попасть

[rutube]2b4e5220b7c58c2d7bb849e3ddc716bd[/rutube]

[pb70]

Добавлено спустя 20 минут 1 секунду:
Экономика
Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.
Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:
Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.
Пятый платил бы $1.
Шестой платил бы $3.
Седьмой платил бы $7.
Восьмой - $12.
Девятый - $18.
Десятый (самый богатый) платил бы $59.
И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.
"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20".
Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.
Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы – платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть"?
Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.
Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).
Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать сэкономленные деньги.
"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $9!".
"Ага, правда, - поддержал пятый. – Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в деять раз больше меня!".
Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $9, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"
"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"
Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.
На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!
И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.
* * *
Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.

[Kolya.Gerasimov]

Скоро все банки России объединятся в один банк
объединенный банк - ОБЪЕБАНК ,
или национальный единый банк - НАЕБАНК.

[laronov]

Новогодние игры
После того, как президент поздравил, и новый год наступил. Когда шампанское уже выпито, а водка и оливье ещё остались. Самое время встать из-за стола и поиграть во что-нибудь. Представляем лучшие новогодние игры на все времена!
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Новогодняя игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Эта новогодняя игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими новогодними играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. В этой новогодней игре выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[Kolya.Gerasimov]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

[mmolchanov]

Вот бы ещё GPS прикрутить

[mmolchanov]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[GrumpyOldMan]

Добавлено спустя 55 минут 16 секунд:
Настоящее Айкидо.

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить {Цензура}. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому {Цензура}. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что {Цензура} уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза {Цензура} посланный.

(C) Горчев

[Igr]

Код: Выделить всё

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! {Цензура} - {Цензура}!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, {Цензура}, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще {Цензура}.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам {Цензура} своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев {Цензура}, а у женщин {Цензура}
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не {Цензура}, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не {Цензура}, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там {Цензура}
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

[mmolchanov]

Справка: Остров Сэн Мaртин, северный остров Малого Антильского архипелага, является одним из самых популярных островов Карибской гряды. Одна треть принадлежит Голландии (Sant Maarten), а две трети - Франции (St.Martin).
...
Прилетев на остров с женой и чемоданом, пересев на автобус, и, наконец, добравшись до экзотического отеля Ля Мэридиан, находящегося в отдаленнии oт всякой цивилизации, у скрытой джунглями тихой бухты, я поставил чемодан и жену на прохладный мраморной пол и осмотрелся. Тихо, красиво... подозрительно. Неужто 'наших' нет?

Понюхав воздух, просканировав опытным глазом редких отдыхающих в лобби, и поцоков языком для полной уверенности, я пришел к заключению, что 'Наших' нет. «А что?”, подумал я вслух, «Не могут же наши быть везде».

«Yeah, right...» подумала про себя жена, и скомандовала: «Не расслабляться!”
Мы покатили в номер.

Первый день прошел отлично. Все было замечательно: вода, песок, небо, тихие лощеные французы и итальянцы и их тихие лощеные дети. Нас принимали за американцев и игнорировали.

Наших нигде не было! «Уррааа!» шёпотом прокричал я под конец дня двум чайкам, и расслабился.

На утро следуещего дня, сидя за столиком на веранде открытого кафе и попивая ананасовый сок я почувствовал смутную тревогу. Нежно светило утреннее солнце в синем синем небе, пели птички, равномерно звучал прибой, сновали добрые сиськастые черные туземки в платках и передниках, разливая вкусный кофе по чашечкам.

Появление наших напоминало кадры из съемок африканского сафари по каналу Discovery. Несущееся галопом стадо носорогов по саване, сопровождаемое клубами пыли, фырканьем, нечеловеческими звуками и хрустом костей.

Немного впереди неслись самки, в боевой окраске, вооруженные сумками Luis Vitton и Gucci. Чуть позади, обливаясь потом и волоча пугающих размеров чемоданы, поспевали самцы. По сторонам повизгивая скакали детеныши от 6 до 9 лет. Два десятка чашечек с кoфе замерли в воздухе. «Мама!» прошептал я и услышал тихое эхо на французком и итальянском языках. Мы бросились в рассыпную и забились по номерам.

К середине дня все видимо поняли, что без еды долго в номерах не протянешь, и, как не крути, надо идти в буфет.

Мелкими перебежками французы и итальянцы подтягивались к буфету опасливо оглядываясь по сторонам.

Пронзительный вопль - «Валераааа! Стань на шухер! Они сказали шо щас вынесут куру!» - было первое, что мы услышали. Испуганные чайки вспорхнули в небо, несколько француженок упали в легкий обморок.

Валера, крупный волосатый мужчина в майке с символикой VERSACI заправленой в шорты и высоких черных носках в сандалиях, нарезал круги вокруг буфета как радиоуправляемая торпеда, до тех пор пока большая добрая и потная туземка не вынесла дымящуюся курицу на подносе в виде обычных chicken wings.

»Ира, есть кура!» - громко заорал Валера в направлении стола с нашими. Ира закатила накрашенные фиолетовым глаза в экстазе, Эдик закричал через весь буфет - «Валера бери куру на всех, нах, за те деньги шо мы им уплатили!»

На помощь Валере уже неслись Мила и Саша. Работая дружно и с энтузиазм ом, Валера и Саша локтями а Мила бедрами, они заняли стратегический плацдарм и вскоре кура перекочевала из огромного подноса на шесть тарелок в руках Валеры, Саши и Милы.

Вся французо-итальянская очередь включая мою жену хлопала глазами и пыталась понять, что же только что произошло... От куры остался только поднос с крошками. Потом все резко засуетились, мол, хрен с ней с курой, надо бы успеть хоть что то еще хватануть.

Проходя мимо моей застывшей жены самец Саша сказал самцу Валере кивая на девушку - «Валер, оставим телке немнога чикена?». Валера одобрительно хрюкнул и Саша, уже обращаясь к моей жене, многозначительно подмигивая и жонглирую тарелками с chicken wings, сказал - «Ээ.. хау мэни.. ээ.. писес ю вонт, а? Ван? Ту?».

»Дайте два!» быстро сориентировала сь по-русски жена и мгновенно цапнула две куриные ножки с их тарелок.

Саша поднял брови и округлил глаза. У Валеры слегка отвисла челюсть. Ничего не сказав они пошли к своему столу. Единственным правильным решением было как можно быстрее отнести куру на безопасное расстояние.

»Представляешь!» - говорит жена, вернувшись к нашему столику - «Эти волосатые мужики забрали весь поднос chicken wings, мне удалось силой отобрать только два кусочка!»

Тем временем за столом 'наших' велась оживленная беседа...

«Ой, эта кура!» - чавкая и часто моргая, ласково восклицала Ира.
«Да, разве это кура?! Это не кура!” - утвердительно заключала Римма, посасывая косточку, - “Вот в доминиканской, так то таки да была кура!”
«И ваааще, они с нами обращаются хуже чем с французиками” - подмечала Мила, - «Та за те деньги шо мы им платим они вообще должны нам жопу целовать!”

К столику обреченно подошла туземная официантка - “Hello, would you like anything to drink? Coffee, Tea, Juice?”

“YES!” сочно откликнулся за всех Эдик.
“Эскюзми, ван такила фо ми” - тщательно прожовывая и глотая кусок куры, перебил Миша.
“Миша, ну шо ты гонишь?!” - подключился самец Саша.
Саша явно был самым крутым в их компании - кроме плавок D&G на его розовеньких пухленьких пальчиках были два чудовищных размеров перстня, синий и красный. Еще он был волосатей остальных.

“Ван такила фо хим, фо хим, фо хим, ....” - продолжал Саша, идя по кругу и синхронно показывая пальцем на каждого сидящего за столиком, перепрыгивая через сидящих в беспорядке детей.

“Ну а чё ты, всамделе?” - тихо огрызался в это время Миша со с воей женой, которая по всей видимости была против тэкилы в такое время дня, - “Мы сюда бухать приехали или как?”.
“Я ж тя знаю” - шипела жена, “Опять в г-нище будешь!”
Миша в расстройстве произносил укоризненное “Ай!”, махал рукой и отворачивался.

“Валера, сханяй, пасатри шо там еще вынесли...”
Детеныши же все это время хулиганили, бросались едой и просили тэкилу.

Последующии дн мы провели в вялом унынии. Наши неизменно появлялись по утрам в лакированных туфлях и во всем черном, вечерами же они переодевались в сандалии и во все белое. Количество ювелирных украшений и дизайнерских эмблем устрашало. Они сметали все на своем пути.

Менеджер отеля, дружелюбный, смуглый и высоченный француз, рассказал, что обнаружил у себя первый седой волос.

Кроме буфета на территории были еще несколько ресторанов где нужно было заранее заказывать столики на вечер. Мы с трудом заказали себе столик - не мы одни были такими умными, отдыхающие начали обходить буфет стороной.

Вечером, у входа в ресторан я заглянул в специальный журнал чтобы найти в списке свое имя. Кроме своего имени я также обнаружил “ Valera , party of 12”.

Делать было нечего. мы сели за свой столик в полупустом еще ресторане и попытались насладиться моментом. Наслаждаться нам пришлось не долго.

Они пришли. Переругавшись с официантами в отношении того, где должен находится их столик они наконец разместились и заказали тэкилы и водки. Просмотрев меню женщины посовещались и решили - “Валера, сганяй в буфет, посари шо у них там”. Валера чинно удалился.

Тем временем за столом происходил следущий разговор.
“Башка разкалывается, ващеее” - мямлил Саша.
“А я те гаварил в панаме захарай!” - отвечал Миша.
Мишина жена забросив левую руку далеко за голову внимательно изучала свою подмышку.

“Санёк, слухай сюда!” - сказала Римма, “У меня в комнате есть шикарные таблетки Майдол! Я тя, б..я спасу, забудешь шо у тя ваще голова есть! Бери давай ключ, иди возьми, хотя не, Эдик пойди с ним, он же не знает де у меня сумка! Ну иди, шо ты сидишь как {Цензура}?!”

“Да не..” мычал Саша, “Кажись укачало меня на катамаране, не в той панаме дело...”

“Дык, б..я!” вступился Эдик, “Я ж всю жизнь на корабле провёл! Я ж те гаварил, главное шоб не укачивало! Че ты поперся? Таки теперь жри таблетки!”

“Ребята!” вдруг раздался вопль задыхающегося Валеры, влетевшего обратно в ресторан, - “Сегодня у них сумасшедший буфет!!! Они дают сибэса!!!”

“Так и шо, шо мы не в буфете?!” тут же нашлась Римма, “За него ж все равно заплочено! Валера, а ну гони в буфет за сибэсом на всех!”

“Один не справлюсь” - честно признался Валера.

Я наконец допер, что сибэс - это Sea Bass.

Когда Валера, Римма и Мила ворвались в буфет, ужинающие там французы и итальянцы не поверили своим глазам. “Как же так? Ведь или буфет или ресторан, либо одно либо другое, не так ли?” - застыл немой вопрос в остекляневших глазах. Все понимали что “сибэса” им не видать как свою Францию или Италию в ближайшие десять дней так точно.

Находясь в тяжёлом душевном состоянии, я перестал отдавать отчет своим действиям. “Ты куда?” удивилась жена когда я встал из-за столика. “За сибэсом” словно под гипнозом ответил я. “Ты что с ума сошел?” испугалась жена, “Сядь немедленно! Мы сейчас его закажем здесь из меню...” и вцепилась в мой рукав.

Проходили дни. “Наших” прибавилось, теперь они с трудом помещались на обеде за двумя длинющими столами.

К полудню они выбирались на пляж, и самки, отчаянно визжа, барахтались в полуметре от берега где вода доставала до колена, а самцы, выставив огромные барабаны-животы демонстративно шествовали вдоль всего пляжа выискивая загоравших topless женщин. Эдик не расставался с огромным полиетиленовым пакетом в котором были банки с пивом, ему было тяжело, он потел но не здавался. Французы и итальянцы прятались под пальмами.

Мила кормила грудью взрослого ребенка посреди пляжа. Детёныши их, надо сказать, страшно хулиганили с утра до вечера. Переодически, каждый из пап после многочисленных безреультатных выкриков “Дэниэл, я сказал камир быстро!”, “Майкл, ты чё меня плохо слышишь?!” или “Алэкс, я считаю до десяти, я сказал!”, вскакивал и бежал за сыном. Каждый из детенышей понимал что с такими пузами папы вряд ли догонят их, но они не расчитывали на выносливость. Обычно через несколько минут погони вокруг бассейна мимо обезумевших туристов, детеныши выбивались из сил и будучи пойманым за ухо получали пару оплеух или подзатыников, после чего они начинали биться в истерике и кричать:

“I hate you, dad, I hate you! Leave me alone! That's bullshit! Why would you do this in front of everyone? I hate you!”
Папы тащили их за уши и приговаривали “Шарап я сказал, олрэди!”

В один из дней толпа “наших” придя на ужен, разделилась на две группы. С загадочными лицами они сели за разные столики в разных концах ресторана.

“Что происходит?” недоумевали мы, французы и итальянцы, “Почему они так тихо и странно себя ведут? Неужто переругались?”

Ответ последовал незамедлительно.

“Миша, Миша, как слышно? Приём!” тихо проговорил в маленькую бытовую рацию (walkie-talkie) Эдик за своим столом, что неожиданно шипящим грохотом разразилось на другом конце ресторана. “А мы уже жрём, потому шо 'типать' надо по человечески, а не как вы!” - ответил Миша с другого стола и это разразилось грохотом на другом конце.

Так они и общались на протяжении вечера, им это очень нравилось и они были в восторге.

Менеджер отеля закрылся у себя в кабинете и принялся писать увольнительное письмо.

“A как же протянуть бы еще несколько деньков?” подумал я.

На следующий день приехала новая партия отдыхающих итальянцев. Они были помоложе, отлично выглядели, вкусно пахли, и были шикарно со вкусом одеты. Мы все проводили их взглядом. Бедные, они не знали что им предстоит.

В этот момент “наши” сидя в буфете с жирными от курицы пальцами поняли что их авторитет по части моды пошатнулся и громко решили следующее: “Итальяшки, офигели! Не, ну шо они себе думают? А? Да за те деньги шо мы уплотили!”

На следующее утро все “наши” демонстративно отправились на катамаране к соседнему островку Сент-Бартс (St Barts), который славится своими бутиками. Они пробыли там до вечера и все это время у нас царил праздник, все любезничали друг с другом, уступали друг другу мест о в очередях на ланче в буфете, всячески улыбались и радовались. Кто то даже сыграл на гитаре.

Под вечер “наши” вернулись таща за собой пакеты, кульки и коробки.

Весь следующий день они прохаживались по пляжу в самых неописуемых нарядах, парами, под руку, то и дело бегая в номера переодется во что то новое.

Никто из нас даже не смеялся.

День нашего отьезда я встретил как праздник! Мы рано собрались и отправились в аэропорт. В аэропорте, стоя в очереди на сдачу багажа, с нами случился нервный припадок. В зал вломились все те же наши и встали в нашу же очередь. Мы смеялись, рыдали и икали. Мы катались по полу и держались за животики.

“Ты смари, во люди а?!” громко сказал Саша показывая пальцем в нашу сторону, - “Ваще ненормальные, да?!”

“Да то шо, э то ж наши с резорта, ну та пара русская шо прикидывались американцами, типа интеллихэнтов строили. Ну? Шо ты еще сказал у тебя куру в буфете забрали, помнишь?” - громко зашептала Римма.

“Ага!” - прищурившись подтвердили остальные, - “Тоже нам, культурные!”

Самого перелета я не помню. Мы выпили все что нам могли дать выпить и заснули. Разбудила нас стюардесса после посадки в Чикаго. В салоне почти никого уже не было. Мы взяли сумки и обнявшись пошли домой.

[Kolya.Gerasimov]

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

*************************

Кручинную голову можно утешить надеждой, безутешное серце - успокоить мечтой, и только суровый желудок не идeт ни на какие компромиссы.

[Hitory]

[Topcon]

"Вдоль по линии прибоя за собою уведу"

[boris58]

"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет,
чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.


Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.


Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там отдохнуть.


Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.



Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности посреди
дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди, бросается
к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится, когда вы
окажетесь на соседних койках в больнице.


Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон.


Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки


Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*


* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему пенсионного возраста


Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее.

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит.

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот один
ему даром не нужен.

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит:
"Что-то стряслось в Ливане".

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане.

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему


Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в горы,
но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К
ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо того,
чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что случилось?
Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно!!!!

[Kolya.Gerasimov]

Aнтикризисный анекдот
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Добавлено спустя 23 секунды:
Рай это:американская зарплата, английскй дом, немецкая машина, французская кухня, швейцарский банк, русская жена, итальянская любовница!
А ад это:русская зарплата, швейцарская любовница, американская жена, английская кухня, французская машина, итальянский банк и немецкая вежливость..."

Добавлено спустя 39 секунд:
Одностишия...
Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Поехать соглашалась только крыша...

Какой оральный секс?! Я на диете!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!

Ой, ты пришел! А я уже одета...

"Не уходи!" - взываю я к оргазму.

Хранила верность в силу обстоятельств...

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.

Любуйся мной. Правее... Вон оттуда.

Ну! Доигрался! Что мы скажем мужу?

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Пора ложиться. Не ему, дубина!

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак....

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

Потише ешь, глухих здесь нет!

Нет, что вы, я не замуж, я по делу...

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Я замужем, а Вы где пропадали?!

Я, к сожаленью, замужем удачно...

Я зубы сдал в ремонт - три дня сижу голодный.

В дырявой голове быть может только пуля.

А дательный падеж изучим ночью...

Сдувал с нее пылинки... Простудилась!!!!!

А я жену смешу в постели только....

А олигархом я б смотрелся симпатичней!

Я возбужден, как дело уголовное!

Ты нимфоманка . Не прошло недели...

Мы в пять минут успеем, до футбола?...

Пойду, перекурю.. Ты продолжай...

Да, я затейник. Кстати, есть тут люстра?..

Прости, забыл, что на окошке кактус...

Что значит :"Не в меня..." ? Других здесь нету...

Подъезд? Подвал? Так сложно сделать выбор

[uploader]

Америка прошла длинный путь - от хижины дяди Тома до барака Обамы

[Igr]

Вот теперь у нас низзззя ни за что Барака выбирать, а то, такая путаница получится...

[Kolya.Gerasimov]

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

[doc]

111oleg,
это класс!!!!

[uploader]

"Это каким же обамой надо быть, чтобы сына бараком назвать..."

[leo90]

Эти фотографии я сделал сегодня в аптеке, которая находится в "русском" районе Пекина (район где останавливаются и закупают товар челноки из СНГ). На мой взгляд достойная реклама.
Качество фотографий телефонное.

[GrumpyOldMan]

Видимо следующими кандидатами в президенты США будут православный марсианин и престарелый лилипут-гей. Но с огромным перевесом победит независимый кандидат - говорящие дрожжи фирмы Budweiser.
6takov