ISRAPDA

vlt&r писал(а): над убогим смеяться!

тебя только подкормить и будешь такой как я

111oleg писал(а):тебя только подкормить и будешь такой как я

может, автарку сменить мне ? , а то забижать пытаються

vlt&r писал(а):может, автарку сменить мне ?

ты ее просто растяни, тем более опыт у тебя есть

vlt&r,
Копи - пэст, но не оттуда. Да и ктому же я не думаю что все здесь выкладывают личные произведения.

Добавлено спустя 19 секунд:
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...»
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала...»

svarshik,
http://forum.israpda.com/search.php
doc тебя просто сожрет сейчас

vlt&r писал(а):doc тебя просто сожрет сейчас

нет, я вегетарианец

doc писал(а):нет, я вегетарианец

а если под водочку

svarshik писал(а):«Шоб ты был здоров.doc».

Doc

Шоб ты был здоров.doc -
а пошто, аксакала с мелкой буквы написали!?
Doc! Та шоб Вы нэ болэли!

ИЗ ПОДСЛУШАННОГО НА РУССКОМ> ЯЗЫКЕ В САН-ФРАНЦИСКО...

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давен здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько> десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не> больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.
.. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну? - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы. - И что? - Так он уже здесь надыбал> мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге! - И что он сказал? - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так пирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или позвонить... - Не ходите и не звоните! - Шо такое, она там больше не живет? - Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает,только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь: - Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич? - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to> sing - петь, прим. А.). - Так он ж
- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно? - Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких. - Ой! Как он умудрился подцепить такое летом? - А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился. - Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице: - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин! - Так за чем остановка? Вперод! - НЕГДЕ!

В очереди в русском магазине. - Ви слышали? Умер Боб Хоуп. - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это? - О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого. - И сколько ему было лет? - Сто. - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум.
Гам. И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша: - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ> ИНОСТРАНЦА!

[rutube]4d5d3f6aabede247710cccc28935478e[/rutube]

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене

телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".



- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!



- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..



- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!







- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!



- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.



Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!






- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, ё..... мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?





- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!



- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.



- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?





Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:

- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
- Ой-ой-ой, кто бы говорил!






- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!



Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

На балкон напротив выходит Сара:

- Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя?

- А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Ну он оставил записку, шо пошел до б.....й...



- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!



- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?



Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания



Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!



- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!









В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!



- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!



Телеграмма: СЕМА Е... ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.


- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В банe:

- Вы из Бeрдичeва?

- А как вы узнали?

- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.



- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!



Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:
- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Вус два?
- Два раза...


- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.


- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

На злобу дня

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):

Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с


Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..

И никто Бушу руку не пожал

- Ало, ало , пожарна? Срочно приезжайте - горыть !
- Адрес ?
- Герцель, 34, кв. 12 .
- Герцель? Это где ?
- Та, напротив шука .
- Напротив чего ?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы ?
- Говорите конкретно. Какой это район ?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать , приезжайте, а потом я вам все расскажу .
- Но куда? Адрес ?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34 .
- Куда ехать ?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно !
- Как к вам проехать ?
- Та к нам все автобусы ходять .
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район ?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев .
- Каких еще мароканцев ?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы ? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время .
- А, грузины ?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин .
- А, казахи ?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками . Нашли время. Вы приедите или нет ?
- Но мы не знаем такой улицы !
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель .
- По Яфо ?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица , ее все знають !
- Вы откуда звоните ?
- Та из дому звоню. Горить все !
- Говорите конкретно - как к вам проехать ?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали ? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь .
- А, Маркс ?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не ?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет .
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель !
- Вы откуда звоните ?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел .
- А чего ж вы в Киев звоните ?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть !

mmolchanov, +3

Две бывшие одесситки на Brighton Beach

-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

-А какой именно?

-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы............

-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.

Вы что, всему этому верите?

Это же все их предвыборные обещания!!!..






--------------------------------------------------------------------------------







Анекдот дня



Приезжают Чапаев с Петькой в Белый дом..

Чапаев посылает Петьку на разведку.

Выходит Петька и говорит:

- Все в порядке, Василий Иванович, белых нет.

Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

В магазин приходит маленький Мойша.-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице.Та наливает полную банку.-А папа прийдёт завтра и заплатит.-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:-Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.

Двое целуются на кухне:
- Оль, а это не измена?
- Не измена.
Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.
- Оль, а это не измена?
- Да не измена это, не измена.
Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.
- Оль, ну всё. Это уже точно измена.
- О ком ты все время? О своей жене, что ли?
- О твоём муже.
- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.
- Ты-то пофиг. А я?

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

Покупаем на рынке итальянские вещи китайского производства за американские деньги, и, когда они разваливаются, чисто по-русски возмущаемся, мол, довели страну евреи.

Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?-А у меня двойное гражданство.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает

"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
... a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

Добавлено спустя 7 минут 43 секунды:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают

подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары

ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят

- видите ли, им больно.