Вся история про «Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву» началась именно здесь, на сайте http://www.moto.kiev.ua
348 страниц !!!!!!
Добавлено: 25.11.2008, 14:55
Liron
Пришла девушка из украинского села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали 'ЗДОРОВА',
написали бы 'МАЛЕНЬКА' или 'ТАКА ЯК У УСИХ'!!!
Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
Добавлено: 25.11.2008, 15:35
mmolchanov
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С
РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ:
ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон
приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в
шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а
тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ
ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА {Цензура}... Курицу
спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Oпасная Работа
Добавлено: 25.11.2008, 16:00
Liron
Угон за 2 секунды
Добавлено: 25.11.2008, 16:07
uploader
Добавлено: 25.11.2008, 20:10
Kolya.Gerasimov
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн. сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает
у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Добавлено: 25.11.2008, 22:54
vlt&r
Kolya.Gerasimov,
ролик - ерунда, вы коменты на ю -тубе почитайте
Добавлено: 25.11.2008, 23:16
doc
Kolya.Gerasimov,
чукча не читатель, чукча писатель... да?
Добавлено: 25.11.2008, 23:34
Igr
111oleg писал(а):На передних сидениях едут две бабушки
загоните в поиск и посмотрите... Или вы прикалываетесь? Если да - то ок...
Igr писал(а):Или вы прикалываетесь? Если да - то ок...
ошибся, каюсь.
не ошибается тот, кто ничего не делает
Добавлено: 26.11.2008, 09:51
Liron
111oleg, dilirom, Igr, doc,
Парни...не зацикливайтесь - если при травле анекдотов , всего каждый третий в повторе - это отличный показатель
Поехали дальше:
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова
тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного
назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и
говорит: