ISRAPDA

4 МАРТА 2014 Г. ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

В старом еврейском анекдоте портной говорил, что если бы он был король, он жил бы богаче, чем король, потому что еще немножечко бы шил.

Вчерашнее обрушение рубля после ввода войск на Украину и сегодняшний путинский приказ об отводе войск, поступивший за несколько минут до начала торгов на бирже, наводят на мысль, что Путин живет богаче, чем просто президент.

По-моему, он еще немножечко шьет.

- Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

...

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила.

...

Мужчина без денег - это подруга!

...

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить...

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левая рука и левая нога отнялись.
- А член?
- Успел направо перебросить!

.....

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры!

.....

В следующий раз на свидание пойду без трусиков.....потому что блистать умом я уже за@ сь...

.....

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

.....

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...Мимо летит орёл:- Привет танцорам!Парашютист:- Я не танцор, я парашютист!Орёл:- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно...

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

- Доктор, куда мы едем?- В морг.- Так я еще не умер...- Так мы еще не приехали!!!

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Один начальник, интересуется у другого:- Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400....

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, ....что дешевле сдохнуть! ........По пути заглянула в Ритуальные услуги,....... глянула ....цены… Поперлась обратно в аптеку...

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!" Блин, двусмысленно как-то...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

- ХАИМ а шо цэ \"ассоциированное членство\"? - Ну, СЁМА , Украина будет участвовать в ЕС. - Значит, войдёт в ЕС? - Нет, не войдёт, но будет участвовать. - Як так? - Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.