ISRAPDA

mOLDman писал(а): пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Про му сор, класс

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Спойлер

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не
хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег
заработать

Российский президент - единственный президент в мире, который смог
устроить Олимпийские игры у себя на даче!

Во время последних учений рота российских десантников по ошибке
захватила Крымский Парламент.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Дорогая, эти цветы тебе!
- Дурак! Они ведь искусственные!
- Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы
отличный семьянин.

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

— Ви слишали последнюю новость?
— ?
— Рабинович решил стать прэзидентом!
— Ой, как всё запущено...


Рабинович, радуясь тому, что у Вас — «еврейская голова», не забывайте о том, что на ней — «жидовская морда».

Заспорили Путин и Обама, у кого больше праздников, а чтобы под интерес, договорились на щелбаны.
Праздник – щелбан.
Начал Обама:
- День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество...
Короче, кончились праздники. Взялся за дело Путин:
- День шофера, день шахтера, день рыбака...
Набил столько щелбанов, что Обама упал со стула, он в азарте его стал долбать ногами, приговаривая:
- Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая...

Спойлер

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская
община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но
как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги
необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла
женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую
сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека,
которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была
проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу
пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в
этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете
нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света,
которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила
пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе,
мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все
таки не брать.
- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги

Ruvin,

немного позитива

Письма Богу от детей

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 класс.

Кто дует ветер?
Алик, 1 класс.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 класс.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 класс.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 класс.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 класс.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 класс.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 класс.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 класс.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 класс.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 класс.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 класс.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 класс.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 класс.

Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе.
Алик, 1 класс.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 класс.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 класс.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 класс.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 класс.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 класс.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 класс.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 класс.

Lilia писал(а):Письма Богу от детей

Это здорого! Но рубрика "Давайте посмеёмся", по-моему. не совсем подходит.

Прогноз погоды в России в 2115 году

ххх: в каких вы там отношениях с ленкой?
ууу: ну... Джентльмен не обсуждает такие темы!! Но я знаю, что у нее под правой сиськой родинка есть)

Добавлено спустя 47 минут 15 секунд:
это хоть не ржавеет!!!

Спойлер

Муж
пьяный приходит с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний
раз!"))))))))))))))))))))))))) )))

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Путин заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию мира, отряды самообороны при поддержке ВМФ и ВВС самообороны могут появиться в Норвегии и Швеции


Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"


Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!