ISRAPDA

Посол США на Украине Джон Теффт назвал украинский гимн «воем», слушать который «невыносимо». По его словам, это «как какая-то пытка!», говорится в донесении дипломата в Вашингтон, опубликованное на Wikileaks и растиражированное СМИ.«Особенно невозможно было слушать их гимн. Это как какая-то пытка! Они как затянут хором: „Ще не вмэрла Украина...“, - сообщается в тексте донесения, - Создается впечатление, что тебя живьем отпевают.А,на арабском вообще...
https://www.youtube.com/channel/UC_Msba ... Z3Y_KjnKFw

Добавлено спустя 41 минуту 40 секунд:
Тяжело сегодня в школе,извиняйте за высокий слог!

Джон Теффт назвал украинский гимн

Оборжаться...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Живу в достатке: - все достало.




- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните...

Путин лежал в огромной кровати и напряженно пытался думать. Но все попытки были тщетны, в голове вертелась только одна мысль: "Подвесить за яйца…"

- Что делать? Что делать? - повторял Путин про себя. - Сольют ведь, гады. Сольют…

Вдруг раздался телефонный звонок. Путин резким движением поднял трубку и рассержено произнес:

- Какая скотина?

- Хайль, херр Воффка, - послышался приятный женский голос. - Смотрел заседание ООН?

- Смотрел, - раздраженно ответил Путин. - Кому будет поручено расследовать крушение? Я бы желал…

- Воффка, какой расследовать? - рассмеялись в трубке. -У нас есть фото, фидео и чистосердечные признания твоих идиотофф. Поэтому фажно для тебя сейчас не кто будет расследовать, а как.

- И как? - полюбопытствовал Путин.

- А фот тут есть моменты. Нам, к примеру, кажется, что у фас неоправданно дорогой газ…

- Понял, разберемся, - пообещал Путин.

- А как насчет нефти? Нефть фо фсем мире сейчас дешевеет…

- Ясно, - вздохнул Путин. - Пересмотрим…

- Ммм… - замялись в трубке. - А что у фас еще есть?

- Не помню, - соврал Путин. - Слушай, три часа ночи. Давай завтра договорим.

- Окей, - согласились в трубке. - Мне как раз к утру подготовят отчет по фашим недрам. А ты пока подумай о ценах, мы же друзья и союзники, как ни как.

- Подумаю, - пообещал Путин и бросил трубку.

- В жопу таких союзников, - выругался он и быстрым ударом разбил удачное селфи с Меркель, стоявшее на золотой тумбочке у изголовья кровати. Вдруг телефон снова зазвонил.

- Алло? - с опаской спросил Путин, поднимая трубку.

- Хелло, Воффка, - произнес оттуда бодрый голос. - Барака на связи. Как дела, харашо?

- Паездато, - ругнулся Путин. - Тебе чего?

- О, это хороший вопрос, - обрадовались в трубке. - Ты федь уже ф курсе, что у нас тут и фото, и фидео, и аудио, и даже пару языкофф из Донбасса бойз из ФСБ прифезли. Воффка, мы потратили кучу бабла! Одни перелеты туда-сюда…

- Сколько? - прямо спросил Путин.

- Ф любом случае будешь должен, - подбодрили его. - Но не пережифай, фсе сразу отдафать не надо. Растянем, для начала, лет на пятьдесят… Кстати, а что ты думаешь об Асаде?

- Падло он конченое, - ответил Путин.

- Прафильно! - похвалили его. - Фидишь, мы уже находим общий язык. Наконец ф наших отношениях наступила полная перезагрузка…

- Ай, - расстроенно отмахнулся Путин и отбил звонок. Но телефон тут же ожил, извещая об очередном желающем пообщаться.

- Барак, я все понял, - прокричал Путин в трубку.

- Какой барак? - удивились на другом конце. - Это ж я, Ляксяндр Грыгоравич, который Лукашенка.

- Ну привет, - поздоровался Путин. - Тебе-то чего не спится?

- Так я ж о вас беспокоюсь, Владимир Владимирович, - заверил его голос. - Мы же с вами тесно связаны экономически, политически. Я ж ваш ближайший союзник…

- Врешь, - грубо оборвал Путин. - Я тебя, таракан усатый, как облупленного знаю. Врешь ведь…

- Как можно? - возмутились в трубке. - Как я могу врать человеку, который ближайшему союзнику увеличил финансовую помощь, снизил цены на нефть и отменил нефтяные пошлины. Я ведь за такого человека - горой!..

- Ты охренел, что ли? - взревел Путин. - Тебе-то я чем обязан?

- Нет, ну а что? - оскорбились в трубке. - России нужны союзники, а больше никто не согласен, я уточнял.

- Да пошел ты.

Путин положил трубку.

- И эта сволочь туда же…

Но телефон и не думал умолкать. Мгновение спустя, он снова известил о звонке. Путин устало поднял трубку:

- Алло?

- Эта Путина? Си Цзиньпина на проводе.

- А Путина нет, - соврал Путин.

- Как нета? Пасиму нета? - удивились в трубке. - А с кем моя может поговорить по вопросу Сибирских земель?

- Не знаю, - пожал плечами Путин. - Может, с Обамой…

- Так с ним уже, - рассмеялись в трубке. - Он разрешила.

- Гребанные пиндосы, - промямлил Путин.

- Циво? - уточнили в трубке. Путин с размаху швырнул телефон о стену и завалился на кровать.

"Повесить за яйца мало. Однозначно мало…" - промелькнула мысль. Внезапно в дверь спальни постучали.

- Кто там? - удивился Путин, доставая из-под подушки наградной маузер.

- Это Димасик, - тихо донеслось из-за двери. Путин облегченно вздохнул и спрятал пистолет обратно.

- Тебе чего в такую рань?

- У меня есть план спасения России, - украдкой сообщил голос. - Мы с ребятами тут прикинули… Вот если вы возьмете всю ответственность на себя и уйдете…

- С ребятами, говоришь? - злобно прошипел Путин. - Значит, когда я вас из дерьма за уши тянул, так жопу целовали, а сейчас на мое место метите? Не выйдет!

Он рывком выхватил маузер и наугад выстрелил в дверь. Пуля прошла насквозь. С той стороны вскрикнули и протяжно застонали.

- Я вам покажу, гады! Я вам всем покажу, - бормотал Путин, крепко прижимая к себе пистолет и шатаясь, словно китайский неваляшка. - Вы у меня еще вспомните, что такое Сталин и ГУЛАГ…

И так он простоял до самого утра, бормоча что-то себе под нос и уставившись в пулевое отверстие…

А не стоило бы такие шедевры...да под спойлер хотя бы ?

Под спойлер, это типа туда? В ж...

Sent from my HUAWEI G750-U10 using Tapatalk

Igr писал(а):Под спойлер, это типа туда? В ж...

похоже пора модераторам добавить кнопку "В ж..."
типа такой :

Маленькая собачка увидела большой баобаб...
"Неописуемо!" - подумала она...

В итоге, на втором часу предварительных ласк Абраша таки поймал кураж,но Сару уже было не разбудить...

Встречаются двое:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Молодой человек, на вам пятно.
- Какое пятно?
- Аж по всей спине, большое и весёлое.
- Почему весёлое?
- Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится, Я тебе Дам Знать!...

- Боря, у вас бывали случайные связи?
- Да, супружеские.

- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.


Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не
получали по морде дыней.


- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.


Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
-Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

Sergeyjo писал(а):похоже пора модераторам добавить кнопку "В ж..."

пост с хорошим и смешным юмором

Опять же, на чей взгляд?

mOLDman, +100500

Topcon писал(а):+100500

mOLDman писал(а):Иногда, возникает спонтанное желание раскритиковать чей-то пост

Критикую.
Topcon, +100500 в репе не видно.

GrumpyOldMan писал(а):Критикую.

"валите на меня, я старенький, мне всё равно"

Topcon писал(а):я старенький, мне всё равно

Не прибедняйся. Ты еще ого-го, тпру.

GrumpyOldMan, была цитата с анекдота

Topcon писал(а):"валите на меня,

навалим, утонешь

11111, зачем все? ты один уже меня пугаешь

Topcon,
я подумал ты просишь

mOLDman писал(а):

Оффтоп

Иногда, и не столь редко, возникает спонтанное желание раскритиковать чей-то пост, который не то, что улыбки не вызывает, а просто на мой вкус - тупь и графомания. Но стараюсь удерживаться.
Во-первых, это - на мой вкус. А я, полагаясь на свой вкус, и сам пару раз тут подвергался критике за выложенное.
Во-вторых, критика результатов не дает (кроме скандала) - чуство юмора у оппонента не улучшается, и к совпадению взглядов (согласию) стороны все равно не приходят.
Поэтому, как мне кажется, лучший аргумент со стороны критикующего, будет не выпад (хотя, как правило, и справедливый) на чью-то публикацию, а собственный пост с хорошим и смешным юмором. Мы его оценим.

PS А хрень, все раво, лучше не постить!

Таки стоит принять сию точку зрения - не нравится - молчи и обтекай
Если оно, конечно, не переходит границы правил форума...

Можно дообтекаться до безобразия.

Sent from my HUAWEI G750-U10 using Tapatalk

Igr
Да вряд-ли...
Не все всем нравится, но каждый сам для себя решает что смотреть и над чем смеяться...

На здоровье. Но никто не тащит любую дрянь с улицы к себе домой.

Sent from my HUAWEI G750-U10 using Tapatalk