ISRAPDA

продолжение....
(vol.2) тут >>
-----------------------------

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Добавлено спустя 16 минут 51 секунду:

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?:
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету:
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Лекция о производстве алкоголя.
[hide=1]http://zoycha.livejournal.com/77485.html[/hidden]

Прекрасно жить в свободных Штатах

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот.
Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,

Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта

Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,

Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,

Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,

Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,

Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,

Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,

Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,

В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,

Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!

Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,

Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем

Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!

Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!

Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,

Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,

И Пушкин спинает в гробу...

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.


Кто способен разбудить спящего-тот способен на любую подлость.


анекдот из жизни
Дело было в баре во Фландрии (Бельгия).
Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas


выдрано с чата:
Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пид@р@сы.

Добавлено спустя 31 минуту 33 секунды:

настоящий мачо

Из новостной ленты:

- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.

- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.

- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.

- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.

- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"

- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.

- Ученые США испытывают новый оргазм.

- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.

- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!

- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии

- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"

(с) httр://dimochkin.livejournal.cоm/60849.html

хорошо хоть не стоматологической клиники реклама (c)LLeo







специально для Дока




Вы видите размер зрачка. Вопрос медикам: что случилось с этим человеком?


1) Пятый день героиновой ломки.
2) Второй час приемы "экстази".
3) Обкурен до состояния тахикардии.
4) Локальный инсульт.
5) Он находится в кромешной темноте.
6) Он дико испуган.
7) Переживает момент оргазма.



правильный ответ [hide=0]тут[/hidden] (после голосования)

Topcon
Гы

Topcon
твоя работа ???

[hide=0]http://fun.mivzakon.co.il/flash.aspx?id=10037[/hidden]

Три мужика решили снять один номер в мотеле, чтобы дешевле получилось. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикам 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9х3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар?

BigWig

мужики заплатили 30-3=27, до хозяина дошло 25, у сына осталось 2
27-25=2

с трудом, но помню, как в классе 5 или 6 ломали голову над этой задачей
BigWig
сказать сколько лет назад это было?

doc
Тогда была другая задачка - с рублями

это было так давно. что не помню какая валюта была


Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

BigWig писал(а):Тогда была другая задачка - с рублями

ага, вспомнил! С рублями, со старыми !

doc
Эт которые до 61го года были ?

Topcon
я всё никак не могу нормальную маленькую мягкую игрушку альфа найти..

UGIN.SH
они самые

Баян, но весело

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 11 августа. ИНТЕРФАКС
Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника
генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий
Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики
захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном
изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Сосо Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

alf555 писал(а):я всё никак не могу нормальную маленькую мягкую игрушку альфа найти

[hide=0]http://search.ebay.com/search/search.dl ... category0=[/hidden]

ну вот, опять "серый импорт"

Диетическая вода


Самая важная клавиша


Дом, который построил Билл


iDrink


R.I.P.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Topcon, в тему (хоть и старо)
-девушка, до меня сообщения на пейджер не доходят
- так прочитайте их ещё раз