ISRAPDA

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.



Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.



20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.



Принимаем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.



Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.



Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом <Совершенно секретно>, предлагается застрелиться самому.



Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.



Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.



Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!





Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом

обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.



Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)





Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно>

женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).



Продам собаку. Ест все. Любит детей.



Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!



Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.



Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Как то pаз, в одном городе, пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы, тот меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике.
Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъёт pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить.
Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpаляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди (с открытым ртом) остальные сзади... ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на, говоpит ему зачинщик сам попpобуй... тот пpобует... невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке... Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом

Жуткая история

After having dug to a depth of 1,000 meters last year, French scientists
found traces of copper wire dating back 1,000 years and came to the
conclusion that their ancestors had a telephone network all those
centuries ago.

Not to be outdone by the French, English scientists dug to a depth of
2,000 meters and shortly after headlines in the U. K. newspapers read:
"English archeologists have found traces of 2,000-year-old fiber-optic
cable and have concluded that their ancestors had an advanced high-tech
digital communications network a thousand years earlier than the
French."

One week later, Israeli newspapers reported the
following: "After digging as deep as 5,000 meters in a Jerusalem
marketplace, scientists had found absolutely nothing. They therefore
concluded that 5,000 years ago Jews were already using wireless
technology."

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный или сексуальным развитием читают не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

danygug ты ЖЖЁШЬ

Как-то не правильно оплавился

danygug писал(а):Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный или сексуальным развитием читают не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

А другая группа ученых из Гваделупы в результате служного социального эксперимента определила, что те, кто публикуют подобные сообщения принадлежат к классу вымерших приматов Pan paniscus и поэтому должны быть взяты под опеку ЮНЕСКО.

P.S. Не надо сейчас удалять сообщение - не поможет. :hah:

BigWig

ничего личного - чистой воды бизнесс

З.Ы. Развиваться в детстве надо было

[hide=0]http://forum.zelan.ru/index.php?showtopic=78283[/hidden]

Большой облом Кристины Орбакайте
Жертва "фанеры"

[hide=0]Смотрим видео[/hidden]

Вот [hide=0]что[/hidden] бывает если пепси закусывать ментос. Как грится don't try this at home

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

Lelik The X-Files "The Truth is Out There"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота - PDA - Penetrator Digital sex Assistant..."
Жена: - " ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается: - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая : - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

----------------------------------------------------------------


Давай не будем, а если будем, то давай!
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Русское "{Цензура}!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...
Сериал - "Агент безопасной национальности".
У каждого своя рифма на слово звезда.
Обделался лёгким испугом.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка! - Ну извините, я думал, вы знаете
Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала когда я их забирал.
Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!
...Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Привлекательные женщины отвлекают.
Сейчас поем, и сразу стану милым.
У Вас трусы порвались на коленке!
О тощей женщине: худая корова это еще не газель...
...И от полученных знаний скончался на месте
Старый, опытный камикадзе.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Она прожила большую интересную соседям жизнь
Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?
Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Оказывается, Лев Толстой был металистом

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Очень понравилась картинка

такая длинная картинка, еле асилил

У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Дов одят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!

doc писал(а): "На седой равниной моря гордо реет ..."
(Из неизвесного DOCa )

Вас же просили:
"Не делайте под Маяковского (Горького, Толстого, ....
Делайте под себя !!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле, Иисусе!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Ark писал(а):... Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!...

Ark зачёт

Ark писал(а):Вас же просили:
"Не делайте под Маяковского (Горького, Толстого, ....
Делайте под себя !!!"

нет уж... под себя сам делай, я предпочитаю для этого сортир..