А баба евонная А.Путина полна праведного гнева
Давайте посмеёмся (vol.4)
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
- Qwerty
- Пользователь
- Сообщения: 1634
- Зарегистрирован: 22.10.2008, 10:26
- smartphone: SM-G975F
- Благодарил (а): 71 раз
- Поблагодарили: 16 раз
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
И Маска взломали,вот такую картинку дает плей маркет
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
- slavine
- Пользователь
- Сообщения: 5012
- Зарегистрирован: 04.05.2007, 17:56
- smartphone: iPhone 13 Pro Max
- Откуда: Montreal, Canada
- Поблагодарили: 37 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Эти шедевры видимо создаются теми, кто даже и не видел в живую ресторан макдоналдс.
Это в уличных хумус-чипс-салатницах масло меняют когда в нем ложка стоять может и цвета асфальта.
А вот в сетевых ресторанах оно меняется по строгом расписанию .
Sent from my iPhone using Tapatalk
Это в уличных хумус-чипс-салатницах масло меняют когда в нем ложка стоять может и цвета асфальта.
А вот в сетевых ресторанах оно меняется по строгом расписанию .
Sent from my iPhone using Tapatalk
-
- Пользователь
- Сообщения: 3576
- Зарегистрирован: 24.04.2008, 12:40
- smartphone: 1+1 шестой
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 24 раза
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
- 2006Michael
- Пользователь
- Сообщения: 1879
- Зарегистрирован: 10.02.2006, 05:47
- smartphone: Galaxy S22+
- Откуда: Rishon Le Zion
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 17 раз
-
Участник покетовки
Даритель
- mOLDman
- Модератор
- Сообщения: 6491
- Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
- smartphone: Безымянный китайский
- Откуда: כפר-סבא
- Благодарил (а): 100 раз
- Поблагодарили: 109 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Видимо, над фото
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
- zlg
- Даритель
- Сообщения: 1978
- Зарегистрирован: 16.07.2007, 08:58
- smartphone: Xiaomi Mi Max 3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 79 раз
- Поблагодарили: 28 раз
-
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
А я прочитал, что наши победили сборную Фраерских островов.
Xiaomi Mi Max 3
- Aleksey Che
- Пользователь
- Сообщения: 212
- Зарегистрирован: 16.07.2009, 15:41
- Откуда: Ашдод
- Благодарил (а): 23 раза
- Поблагодарили: 27 раз
Давайте посмеёмся (vol.4)
Фарерские острова - Население 51 628 чел. (2020)
В футболисты заставляют идти в виде наказания.
В футболисты заставляют идти в виде наказания.
- mOLDman
- Модератор
- Сообщения: 6491
- Зарегистрирован: 17.02.2011, 15:33
- smartphone: Безымянный китайский
- Откуда: כפר-סבא
- Благодарил (а): 100 раз
- Поблагодарили: 109 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
По моему я тоже от него получал письмо...
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
- zlg
- Даритель
- Сообщения: 1978
- Зарегистрирован: 16.07.2007, 08:58
- smartphone: Xiaomi Mi Max 3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 79 раз
- Поблагодарили: 28 раз
-
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Да кто их только не получал. И не по одному разу. Настырный дядечка был.
Xiaomi Mi Max 3
- UGIN.SH
- Пользователь
- Сообщения: 1834
- Зарегистрирован: 16.08.2006, 09:53
- smartphone: Mi 9T
- Откуда: крайот
- Благодарил (а): 9 раз
- Поблагодарили: 15 раз
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Вот теперь грызите себе локти с тоски, вам предлагали - а вы отказались
Старый пессимист
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
В одном из отелей Европы:
--- Добрый день, меня зовут Хана Голдберг, я по телефону заказывала комнату.
--- Добрый день, мадам Голдберг. Сожалею, но у нас не свободной комнаты.
--- Что, вообще ни одной???
--- Не поверите, но весь отель забит ....
Тут некий человек спускается в вестибюль, отдаёт ключи служащему, благодарит и прощается.
--- Ну вот, комната освободилась! Я могу её снять?
--- Извините, мадам Голдберг, но... если на чистоту, то мы не сдаём комнаты евреям!
--- Что это значит? Я - католичка!
--- Простите, но я вам не верю. Скажите сначала, как зовут нашего мессию?
--- Ну, Иисус Христос, конечно.
--- Ладно, но это был слишком лёгкий вопрос. Задам ещё: как звали родителей Иисуса?
--- Иосиф и Мария!!
--- Мда. Последний вопрос и всё. Где родился мессия?
--- В яслях!! В хлеву!! Где скотину кормили!!! Теперь всё?
--- Да, извините. Теперь мы сдадим вам комнату.
--- Можно, теперь я задам вам один вопрос?
--- Да, конечно, задавайте...
--- А почему вот такой человек, Иисус Христос, а родился в каком-то хлеву, где кормили скотину ?
--- О, если честно, никогда не задумывался. Почему же ?
--- Да потому, что уже тогда жили дебилы, которые не сдавали комнаты евреям
--- Добрый день, меня зовут Хана Голдберг, я по телефону заказывала комнату.
--- Добрый день, мадам Голдберг. Сожалею, но у нас не свободной комнаты.
--- Что, вообще ни одной???
--- Не поверите, но весь отель забит ....
Тут некий человек спускается в вестибюль, отдаёт ключи служащему, благодарит и прощается.
--- Ну вот, комната освободилась! Я могу её снять?
--- Извините, мадам Голдберг, но... если на чистоту, то мы не сдаём комнаты евреям!
--- Что это значит? Я - католичка!
--- Простите, но я вам не верю. Скажите сначала, как зовут нашего мессию?
--- Ну, Иисус Христос, конечно.
--- Ладно, но это был слишком лёгкий вопрос. Задам ещё: как звали родителей Иисуса?
--- Иосиф и Мария!!
--- Мда. Последний вопрос и всё. Где родился мессия?
--- В яслях!! В хлеву!! Где скотину кормили!!! Теперь всё?
--- Да, извините. Теперь мы сдадим вам комнату.
--- Можно, теперь я задам вам один вопрос?
--- Да, конечно, задавайте...
--- А почему вот такой человек, Иисус Христос, а родился в каком-то хлеву, где кормили скотину ?
--- О, если честно, никогда не задумывался. Почему же ?
--- Да потому, что уже тогда жили дебилы, которые не сдавали комнаты евреям
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
- Igr
- Пользователь
- Сообщения: 8454
- Зарегистрирован: 17.08.2008, 06:05
- smartphone: Note 9
- Благодарил (а): 17 раз
- Поблагодарили: 25 раз
-
Участник покетовки
Давайте посмеёмся (vol.4)
Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».
В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан! (clap)(clap)(clap)
+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу
+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях
+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды
+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал
+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз
+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал
+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят
+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров
+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят
+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать
+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил
+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?
+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом
+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать
+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!
+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.
+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша
+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит
+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?
+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю
+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор
+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу
+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед
+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь
+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене
+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим
+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?
+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас
+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул
+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт
+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил
+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван
+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда
+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя
+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл
+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет
+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной
+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить
+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли
+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока
+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!
+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить
+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит
+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу
+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут
+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему
+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо
+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись
Sent from my Samsung N960
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
Му..ак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.
Зашел, увидел, нафлудИл.
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Полный маразм
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.
- 2006Michael
- Пользователь
- Сообщения: 1879
- Зарегистрирован: 10.02.2006, 05:47
- smartphone: Galaxy S22+
- Откуда: Rishon Le Zion
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 17 раз
-
Участник покетовки
Даритель
- yak
- Пользователь
- Сообщения: 3475
- Зарегистрирован: 13.10.2008, 15:37
- smartphone: Xiaomi Mi A3
- Откуда: Israel
- Благодарил (а): 4 раза
- Поблагодарили: 83 раза
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Даритель
Давайте посмеёмся (vol.4)
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. - Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. - Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.