Давайте посмеёмся (vol.4)

[yak]

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Добавлено спустя 13 минут 34 секунды:
правила движения

[Ruvin]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

Как вам эта невеста с женихом?

[vig1954]

[Sergeyjo]

[Ruvin]

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.


-К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.

-Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Kaк сделать женщину счастливой?

Кажется не так уж и трудно!

Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать её
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с её семьёй
58) находить для неё время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, её счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину?...

1) спать с ним
2) оставить в покоe

[yak]

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

[costino]

На открытии новой тюрьмы в норвежском Хальдене 8 апреля присутствовал король Харальд V. Расположенная на тридцати гектарах в сосновом лесу, тюрьма рассчитана на пребывание в ней 252 заключенных. Строительство и оборудование тюрьмы обошлось норвежскому бюджету в 1.5 миллиарда крон ($252 млн).

Стандартная камера для заключенных представляет собой комнату площадью 12 кв. м., оборудованную современной мебелью, ЖК-телевизором и душевой (2 кв.м.). На территории тюрьмы расположены культурный центр со студией звукозаписи, комнатами для творчества, библиотекой, зимним садом; спортивный центр с большим залом для занятий; отдельные домики для длительных свиданий с родственниками; помещение для школьных и лабораторных занятий; медицинский центр и производственные мастерские. Помещения тюрьмы украшены произведениями искусства, на приобретение которых был потрачен почти миллион долларов. Режим тюрьмы в Хальдене предполагает свободное перемещение заключенных по территории.

«В норвежской пенитенциарной системе главное — уважение к человеку и его правам», — говорит директор тюрьмы в Хальдене Аре Хойдал. «Мы не видим в этом ничего необычного».

[yak]

[Topcon]

[stasne1]

> По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
> Приезжий - живущему:
> - Фима, и шо тут-таки море?
> - Да.
> - А шо же здеся било до революции?
>
> В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
> - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
> Певец ворчит в зал:
> - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
>
> В одесском ресторане официант:
> - Добро пожаловать! Что будете заказывать?
> - Я бы хотел для начал меню.
> - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
>
> Да что ж у вас такие огурцы страшные?
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда+
>
> После ухода гостей:
> - Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
>
> Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
> Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..
>
> Денег много не бывает. Их или мало или нету.
>
> У Рабиновича спрашивают:
> - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
> - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
>
> -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
> -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?
>
> На пляже:
> - Сема, пойдем искупаемся!
> -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
>
> Заходит еврей в лавку:
> - Почем стоит эта рыба?
> - Это окорок!
> - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
>
> - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
> - Что за вопрос, конечно же полных!
> - Но почему так однозначно?
> - Мне восемьдесят лет и я портной!
>
> В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
> - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
> Покупатель протягивает мятую гривню:
> - Анекдоты, пожалуйста.
> Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
> - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
>
> В Одессе:
> - Как ваша фамилия?
> - Спасибо, хорошо. А ваша?
>
> Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
> - Аллё, это квартира Цибулько?
> Сонный Рабинович отвечает:
> - Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
>
> - Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
> - Знаю - на диване.
>
> Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
> - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
> - Нет!
> - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
> - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
>
> Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
> - Твой пришел?
> - Нет, чтоб он сдох, а твой?
> - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
>
> - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
> - Мастер+
> - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
>
> - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
> - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
>
> Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
> - Извините, но тут медицина бессильна.
>
> - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
> - А в чем же дело?
> - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
>
> В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров
>
> На Привозе
> - Вы не скажете, сколько стоит мясо?
> - Почему не скажу, мы разве поссорились?
>
> - Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
> - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
> - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

[jorin]

новое в литературе - "Люби и знай свой край, или всё об обрезании"

[Topcon]

[igor_zi]

[Igr]

Дневник мигранта

3-е июня Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления
весны.

25-е июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно
зеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!


1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами.
Удивительные люди!
В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они
маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны.
Мне здесь нравится!


2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой
букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него взять!


12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов
стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова
"аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали
ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда
больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По
размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что
рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон
дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев
такое интересное произношение...


22-е ноября. ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на своих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по
сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя
фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава
Богу - соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц
хватает на всю семью и на весь день.

28-е ноября. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся!
Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется,
у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо
дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока
ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин.
Они его нюхают!Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза.
Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру.
Аборигены притащили дохлого утконоса.
Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают
мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С
двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно!
Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного
серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул
нет...

21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду
сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на
страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не
делал.

23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.
Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом
при +30.Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу,
родному баяну и байкам вечерами перед камином...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в
сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле,
они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь
нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель
повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел,
постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю
снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять
этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина
сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И
потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.


27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день
сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как
же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько
лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров.
Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот {Цензура} водитель прибежал к нам с
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба
на три тысячи!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих
паскуд в ноябре? Эти твари-олени везде и повсюду. Что б их
разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
служб сыпали на дороги.


10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой ёбаной
Канаде!

Может, и баян...

[touch]

Поправлю Topcon, в оригинале этот диалог звучал так

[yak]

Ой Вань, гляди: какие клоуны:

Не видно рож из за платков.

Кричат, что мол еще не сломлены,

Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.

Устрой им, Ваня, Сталинград.

Глянь, как куски смешно летят

Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,

Какая-то садистка, блин.

Такое чувство, что твой дедушка,

Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.

Арабы ж тоже жить хотят.

Ой, извини, идет отряд -

Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку

И по мечети за..ень.

Ведь в ней наверное хамасовцы

Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.

Валить мечеть средь бела дня!?

- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,

Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.

- Зин, не гунди, я вижу сам.

Детишки во дворе веселые

Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.

- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.

Раз по касаму попадешь

И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,

Мой сменщик Коля Иванов.

Ты в курсе, что летать над Газою

Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,

Но их тут воспитали, бл..ь,

Что в мирных лиц нельзя стрелять,

А нам - насрать!

[Topcon]

Поправлю Topcon, в оригинале этот диалог звучал так

В действительности, было так:

[igor_zi]

Topcon,
Супер!

[simonai]

СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку !
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с..ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор - и работай, работай!!!

[mmolchanov]

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку
какать в процессе чтения.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше...

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в
сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

[Ruvin]

Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу.
Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу,
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ.
На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени.
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору,
а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру.
Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор.
Увидев Арончика, Циля оживилась,
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

[mmolchanov]

[igor_zi]

Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы!

[HyperRoma]

[alf555]