ISRAPDA

щас в чат зашел где 862 человека и написал*
- "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"

293 человека с лёту вылетели

Topcon
жжОшь

фюлюган ты однако,Topcon

doc, это типо анекдот

Старая сказка на новый лад

Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.

Топ-10 самых идиотских налогов в мире

10 место: Изобретение Петра I - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.

9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты.
Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.

8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.

7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.

6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.

5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль. (Чего четыре тысячи и за какое количество соли, в оригинале не сказано - КБ).

4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".

3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.

2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.

1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистике, в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

...Приходит в приемный покой больницы Кармель в городе-герое Хайфа пожилой репатриант с высокой температурой. Вызывают меня, я выслушиваю его жалобы, осматриваю, мы беседуем – страшно милый дедуля, с большим еврейским носом и с твердым суждением обо всем – от Арафата до киевского «Динамо». Я уже его покидаю, думаю, что с ним дальше делать, и тут он мечтательно говорит: «А хорошая у вас больница. Вот что значит столица». Я себе в своих думах, слушаю вполуха, бормочу дедуле: «Ага, да, хорошая…. А, пардон, почему столица?» «А что, для Вас Минск, значит, уже не столица?» А надо иметь в виду, что я его допрашиваю не из праздного любопытства: замутненное сознание плюс температура – это не шуточки, это воспаление мозга. Поэтому я решаю удостовериться, что у дедули «не все дома» и говорю ему: «Минск для меня, конечно, столица, я пацан провинциальный - для меня всё, что больше Жмеринки, уже столица, но при чем тут Минск?» «А при том, милый юноша (это я-то – милый юноша!!!), что мы в Минске». Ну, тут уже ясно, что у дедули не просто «не все дома», а следующий этап, называемый в медицине «все ушли». И тут я вижу, что мне из-за ширмы бурно машут руками какие-то люди, судя по носам – дедулины сыновья. Они меня подзывают и говорят: «Вы с ним только не спорьте. Он в полном порядке, просто уверен, что мы в Минске». Я совсем ошалел: «Как? Почему?» «Он старый большевик. Буденовец, первый коммунист Бобруйска, парторг завода. Он ни о каком Израиле и слышать не хотел. Так два года назад мы ему сказали, что мы переезжаем в Минск, и приехали сюда». «И что, за два года он не понял, что это не совсем Минск?» «А как он поймет? Продукты из русского магазина, русские телеканалы, русские газеты, русские соседи, русский врач в поликлинике, сюда пришли - тут Вы!» Я говорю: «Секундочку. А таблетки? На упаковке же – надписи на английском и на иврите, а не на русском». «Ну и что? Мы ему сказали, что это гуманитарная помощь!»...
[hide=0]http://yan-ka.livejournal.com/2004/08/25/[/hidden]

Topcon писал(а):doc, это типо анекдот

упс...значит я доцент

danygug, эт что, реальная история?

гей парад

danygug
Ага, конечною... Русские газеты...русские соседи... Типа, в "русских" газетах и все новости только русские и типа "русские" соседи разговаривыают только о минских реалиях...
Или детки деду и газеты подсовывали выписанные из России и все соседи, а также врач в поликлинике, участвовали в розыгрыше?

Долга, очен долга думал,
Но атвета не нашол –
Пачему «х*ёва» - плоха,
А «п*сдата» - харашо?

Пачему мушской наш корень
Стал сенонимам беды?
Ни х*ра! Я несагласен!
Пратестую! Бесп*сды!

Этта штозапре тесненье,
Штоза {Цензура} шавинизм?
Ктоже венават? Ивреи?
Или эттат… фиминизм?

Лиш адно и утишаит,
Прям спасаит, наканец:
«Ах*енна» - этта крута!
Многа лутше чем «п*сдец».

BigWig,

_________________

The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman

Need it faster?
Ask her not to tell anyone!

NetSkipper
Старо ...

Hitory
да какая ...й разница , - прикольно и все

danygug

Дедушку жалко -:)

*** Истории ***

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50 долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в пару миллионов долларов.

Анекдот дня, История дня и Афоризм дня по итогам голосования за 23 июня 2007. (с сайта http://www.anekdot.ru)

*** Новые анекдоты ***

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Рассказал(a) mike

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Звиняйте, если старо
Москва; через широченную магистраль перебегает старушка. Визг тормозов, и старушка под колесами большого черного Чероки. В результате резкого торможения (и несоблюдения дистанции !) в Чероки въезжает 600й мерс, в него - 7ка БМВ, за ним по цепочке Порше, Ламбургини, еше 600ый, и завершает сие действо Хамер Н2. Из Хамера выходит мужик, окидывает удивленным взглядом картину, и говорит: "Да-а-а, красиво ушла старушка..."

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".