Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you.
Добавлено: 27.03.2008, 19:28
uploader
gd писал(а):а чья рука под столом
местная Моника Левински
Добавлено: 27.03.2008, 20:01
doc
Заходим по этому адресу: http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Ждем, пока откроется окошко, в первую строчку пишем свое имя, во вторую - фамилие.
Третью и четвертую можно не заполнять.
И жмем на кнопку "VISUALIZAR"
Наблюдаем за результатом
Добавлено: 31.03.2008, 00:58
danygug
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Добавлено спустя 4 минуты 21 секунду:
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
выдели, чтобы узнать тайну фокуса : ---> К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Добавлено: 31.03.2008, 11:01
pavelR
-Я хочу просить руки Вашей дочери!
-А чего, своей руки нету?
-Есть, но устала...
Добавлено: 31.03.2008, 17:08
Liron
Добавлено: 31.03.2008, 20:15
uploader
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока
ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Хороший повар - лысый повар.
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Да я с ним на брудершафт блевал!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
.... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 31.03.2008, 22:35
ilya
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафо червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала манев перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%%%, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах...
Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает
глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить!
Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:
- Я тя, бл@, люблю!
Добавлено: 02.04.2008, 00:53
NetSkipper
Внимание! Русскоязычным гражданам Израиля! Открываются курсы профессиональной брани на иврите.
В рамках проекта три уровня:
1. Отвоюй свою стоянку у соседа ашкеназа.
2. Объясни другу - марокканцу, в чём он ошибся.
3. Просто тупо запесди гада.
А также бонус-курсы мимики и жестов обще - восточного диалекта.
Курс платный, рекомендуется всем, кто ещё не ассимилировался и не умеет дать достойный отпор разъярённому аборигену.
Примеры:
До: Слиха, зе ханая шели, ата ло беседер. После: Боэна, я-зевель, таиф эт ахара амасриах шельха ми по, о ше ани мефоцец эт имма ш'ха макот, я-маньяк метумтам, я-заин, я-бен элеф...........!
Добавлено: 02.04.2008, 15:08
danyr
NetSkipper
не смешно - это горькая правда нашей жизни
А кто поможет вспомнить, откуда это выражение "Я плакаль" с мягким знаком на конце?
Тут на одном форуме народ озаботился этим вопросом, и не смог дать ответ.
Добавлено: 03.04.2008, 12:35
myDocs
Вовочка лег спать со своими родителями и лег между ними!
Папа говорит Вовочке:
- Вовочка скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паравозике!
Вовочка повернулся к маме:
- (В) Мам, папа приглашает тебя покататься на паравозике!
- (М) Скажи ему, что я не хочу!
Вовочка повернулся к папе:
- (В) Она не хочет!
- (П) Скажи ей еще раз!
Вовочка повернулся к маме:
- (В) Мам, папа приглашает тебя покататься на паравозике!
- (М) Скажи ему, что я не хочу!
Потом минут через 5 мама говорит Вовочке:
- (М) Вовочка, скажи папе, что мама согласна покататься на паравозике!
Вовочка повернулся к папе, и через 5 секунд повернулся к маме:
- (В) Папа сказал, что уехал на ручной дрезине!
