ISRAPDA

Ark писал(а):Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Ark писал(а):Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае%^ло" и "ху^ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Два ... "бойца" (извините за - приличное выражение )

[mod]Не смешно[/mod]

*** Истории ***

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Рассказал(a) Сергей

danygug
Это ж реакция от скудоумия...
Если полоса работает на выпуск и прием самолетов, то она закрыта для движения транспорта надолго, на все время полетов... Так что удачи в ожидании зеленого...
Ну а если не внести в правила второй пункт, то какои нибудь приснопамятный, очень правильный Грин, давно не появляющийся на форуме, вполне способен потребовать компенсацию личного участия, на основании, например, правила "Береги правый борт", попав под самолет...

gutya
А может стоит издать правила для летчиков, при проезде по взлетной полосе?
Кстати, вспомнился фильм "Приключения итальянцев в России" и рассказ Рязанова о фильме. Он вспоминал, что самолет, который садился на шоссе, на самом деле садился на перекрашенную взлетную полосу, а водители проезжавших под самолетом машин были сами летчики.

gutya, - я в корне не согласен с правилом 2 - считаю приоритет ВСЕГДА должен быть у ... мароканца ... и не важно он педестриант или на машине ... так меня учил "русский" учитель вождения -у мракобеса ВСЕГДА зхут кдима !!! ну мама его таким родила ...

danygug
ну ладно, но только на арсовской машине, со спойлерами, подсветками асфальта и педалей... издалека сойдет за новую модель Сессны...

gutya

Приметы :
> 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
> 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
> 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
> 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и
> посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди
> — к убавлению.
> 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...
> 6. Если голова болит — значит, она еще есть...
> 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
> 8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
> 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
> 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
> 11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
> 12. Если водка пьется тяжело и натужно — скоро жди ее обратно!
> 13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
> 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
> 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
> 16. Если перхоть двигается — это вши!
> 17. Кто ищет, тот что-то знает
> 28. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
> 19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету
> тебе посоветовала лучшая подруга.
> 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
> 21. Ходить на работу — к деньгам.
> 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит,
> она просто не хотела вас пугать своим лаем!
> 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
> 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
> 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
> 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
> 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
> суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
> 38. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились
>, и она не уходит, то это ваша жена...
> 39. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую
квартиру.
> 30. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
> 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась.... Не
> радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
> 32. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
> 33. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.
> 34. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
> 35. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

doc писал(а):Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Шедевр

интересно только кто будет покупать...

я подсталом

[hide=0]смотрим видео>>[/hidden]
Двое военных едут и генерал, а еще...
Что может произойти?
Внимание!!! Содержит ненормативную лексику

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.


Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля Ока.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало...

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сц...ко, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сц...ко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сц...ко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сц...ко, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сц...ко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сц...ко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сц...ко, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сц...ко, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сц...ко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сц...ко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сц...ко утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сц...ко, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сц...ко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

Тяжело не согласиться



Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать.
Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали!
"Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась.
"Очень просто . Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
"Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!".
Yes !
Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Слушай, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

Индийский менеджер пять лет работал на компьютере без монитора

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет.
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...

прям не знаю в какой раздел написать ...

теперь каждый может посмотреть лицензию на вождение с фотографией (автоправа) любого гражданина Израиля на сайте

вводим имя, фамилию, город на иврите и смотрим
[hide=0]http://www.oniton.com/license/[/hidden]

Козлы - злы
Бобры - добры
Еноты обормоты

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х*и соседей.
5. ПОХ*ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря х*й в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТ*Й: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает х*ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт х*й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х*й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х*й после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Взято с медицинского форума

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Басков ЖЖЁТ