ISRAPDA

прикол!!!!!!!

Topcon

BigWig

+ 1

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Topcon
I love Retro! (Я люблю Ретро!)
:stol

Сидит обдолбаный нарик на стройке. К нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...

Об этом можно только мечтать...

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого
бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет
так, ENTER!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться
на работу еще раз.

Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдeм сексом займeмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть?
Есть ли люди вообще там, на улице?

[hide=0]http://www.dengiru.net/[/hidden]

В одном небольшом театре (каком - история умалчивает) ставили “Тараса Бульбу”.

Если вы помните, в тексте есть место, где Тарас убивает своего сына, который ради прелестной польской крали предал отечество и т.д и т.п.

Так вот, как это происходит в жизни мы представляем - достал пистолет прицелился, крикнул:
- Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й вбъю - нажал на курок, выстрел, выродок падает замертво. В театре всё по другому, на дорогую бутафорию денег нет, поэтому поступают проще - на сцене берут деревянный макет пистолета, направляют на вражину, говорят нужную фразу, а за сценой сразу после “вбъю” кто-нить палит из стартового. Обычно, этим кем-нибудь оказывался штатный рабочий (принеси-подай-подвинься…).
Теперь сама история…
На сцене действо приближается к вышеуказанной сцене, Бульба уже достал пистолет прицелился, сказал и машинально дёрнул руку вверх (имитируя отдачу), но!!! выстрела не было (как выяснилось позднее, “стрелок” уже поминал предателя андрея в кругу единомышленников),тогда Бульба исполняет следующий финт - бросае пистолет, и с криком:
- Я тэбэ породыв, я ж тэбэ й ЗАРУБЛЮ, - хватается за саблю на боку, но!!!!!!!!!!! сабля тоже бутафорская и вырезана вместе с ножнами из цельного куска дерева, и, естественно, из них (ножен) не выходит. И тут в игру вступает наш “стрелок” - рефлекс ему подсказывает, что пить за упокой грешной души рановато (ведь выстрела-то не было), и он схватив стартовый пистолет несётся за сцену и палит в тот момент, когда исстрадавшийся Тарас борется с саблей. Андрей, услышав выстрел, падает замертво. Тарас Бульба, опупевший от всего этого балагана, какое-то время смотрит на лежащее на сцене тело своего отпрыска, потом на верх, и произносит фразу, добившую уже стекающих с кресел зрителей:
- Гарный був хлопэць, жаль громом вбыло…

Добрый день товарищи !
Начинаем производственную гимнастику для тех , кто работает в ОФФИСЕ . Расслабьтесь . Закройте глаза . Вы в отпуске . Вы на берегу тёплого океана .

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге . В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой : СТОП ! Расслабьтесь .

В другой руке у Вас журнал вашего выбора.

Вам тепло , даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка /островитян массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше .

Сладострастная истома растекается по Вашему телу . Вы в предвкушении многочисленных : ВПЕЧАТЛЕНИЙ !

И тут @ ЛЯ ...................ЦУНАМИ откуда не возьмись ! Куда бежать ? Что делать ?

На пляже паника , детские крики , женские вопли !

Всё , @ ЛЯ , отдохнули !

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров ! Вы стоите на берегу , в руках журнал с холодным коктейлем и Вы думаете - это @ЗДЕЦ ! Но нет !! Откройте глаза !! Вы на работе - Вы спасены !! Какое счастье , что вы на работе !! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу , лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР !

А теперь потянитесь , выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь ! НЕМЕДЛЯ !!!!!!!

[hide=0]еще 31 GIF картинка 18+[/hidden]

анимашки, это прикольно

Ребята побаловались раками:
[hide=0]http://www.exler.ru/blog/item/4315/[/hidden]

О вреде курения в туалете.

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь **** на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, **** старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: ****-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю - им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании - писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

BigWig
Убил ...

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:

bgrena
От смеха, чуть не упал со стула ...

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только КорелдRочить.


Водка рвется наружу с криком: "Желудок nоt fоund!"

От Марка Галесника.


- Что неприветлив ты и хмур?-
Спросило чадо.
- Сынок, сегодня Йом Кипур.
Так надо.

Весь год с восхода до зари
И даже ночью
Чревоугодничай и ври,
Как хочешь.

Пей, лжесвидетельствуй, воруй,
Скрывай доходы,
Крестись на минарет и плюй
В святую воду.

Хватай где плохо что лежит,
Прелюбодействуй.
Оправдывай свой аппетит
Тяжелым детством.

Не сомневайся взятки брать
Зимой и летом.
Об почитать отца и мать -
И речи нету.

Обманывай сирот и вдов,
В три шеи - нищих.
Возьми аванс и будь таков,
Пусть ищут.

Когда подписываешь чек -
Чтоб был без денег.
Начальнику скажи при всех,
Что шизофреник.

Но в этот не ударишь день
О палец палец.
Ты поверху кипу надень,
А снизу талес.

И в синагогу, взяв тфилин,
Пойдем с тобою.
Мы все-таки евреи, сын,
Не гои!

стильная реклама

Лучшая мужская роль второго плана...
[hide=1][/hidden]

хотите почистить от пыли монитор?
жмём [hide=0]сюда>>[/hidden]

Немного местной досуги

Не знаю на сколько эти фотографии настоящие, но тем не менее..




А вот это может пригодится для сxодок
[hide=0]Мангулятор[/hidden]