ISRAPDA

На репетиции рекламы лечебных трав:
Болит горло? – Выпей, тварь, отравы!
Тьфу! Выпей трав отвары!

Добавлено спустя 22 минуты 27 секунд:
Вопрос армянскому радио:
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Добавлено спустя 16 минут 9 секунд:
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
смотрит на GPS , оглядывается по сторонам и так философски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали
бы такие выводы.

За ним вылезает Наташа и говорит,.....

pavelR, верь после этого женщинам.... Даже тем, кто не спорит и на все согласная :ven:

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми
своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

mmolchanov писал(а):Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми
своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

*** Истории ***

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл (Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак, живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем, что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно, да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо.
Понты - как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову.
Секс - как Gucci- много не бывает.
Кокаин - как Versace-уже немодно, но многие привыкли.
Сигареты - как Valentino-элегантно, но старит.
Клубы - как Richmond - уже просто смешно.
Алкоголь - как Dolce & Gabbana- только в меру.
Замуж - как Chanel- традиционно, все хотят.
Скромность - как Cartier - всех украшает...
Друзья - как бриллианты - лучше один или два, но от Tiffany┘

doc,
=D>

Перевод "албанского" на старославянский.

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Гусли!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА"!!!!

По улице идет процессия, много венков, все плачут... Несут два гроба.
На одном гробу написано: "В этом гробу лежит самый знаменитый напёрсточник Одессы Моня Шац".
А на втором гробу написано: "... или в этом?"

VictorSh,
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." =D>
:stol

VictorSh, "Писарь возжигаше!!"

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

* * *
- Марря Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

* * *
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

* * *
А в попугаях у меня все гораздо длинее!!!

* * *
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Предвыборная реклама "Яблока". Официальный плакат. Выборы 2007.


Увеличить

Жаль, не осталось российского гражданства - обязательно за неё бы проголосовал.

zar013 писал(а):Жаль, не осталось российского гражданства - обязательно за неё бы проголосовал

Про голо совал бы, потому что баба голосистая?

doc писал(а):Про голо совал бы, потому что баба голосистая?

Про голо совал бы, потому что баба голо систая?
так лучше :-k

Ну... тогда уже лучше "Про" вычеркнуть :-"

ronen1999 писал(а): баба голо систая?

голосиськастая

xxx: как ты думаешь, что этот ушлепок сказал, вынимая постиранные вещи из стиральной машинки?
yyy: нуу?
xxx: "странно... я их туда ложил в другом порядке..."

zar013 писал(а):Официальный плакат.

Шутите сэр?

NetSkipper писал(а):Шутите сэр?

Обижаете, сэр.

http://www.youthyabloko.ru/modules/news ... toryid=541

Как найти площадь Ленина:

* длину Ленина умножить на ширину Ленина

* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина

* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору

* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина

* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя

* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)

* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.