ISRAPDA

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Разговор директора и сисадмина:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

На родительском собрании:
- адон Рабиновичь, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что? Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Ark

danygug, нужно исправить подпись:
"колокольчик Nokia N73"

Ба! Знакомые все лица!
Обратите внимание на картинку прилепленную к статье в курсоринфо:
[hide=0]http://cursorinfo.co.il/news/novosti/20 ... -bankomat/[/hidden]

Выкладываю скриншот если по какой-то причине ее уберут.



Надо же, ВВ подрабатывает "рыболовом"! Вот так спалили!

BigWig, :stol

Добавлено спустя 54 минуты 43 секунды:

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, BMW, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- BMW уберите.
- С вас 5 долларов.

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: "Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол". - "Зачем тебе?" - "Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой".

Зачётный девайс дайте ДВЕ!!!

Topcon
А один сервак на 50 точек разлива можно получить?

Девайс не функциональный: надо охлаждать как компьютер так и пиво. Лучше бы совместить с чайником или на худой конец с электросковородкой

BigWig писал(а):Девайс не функциональный: надо охлаждать...

хе...сервак на 50 адресов, не успеет нагреться

Вот такую вывеску я обнаружил в старом городе Родоса:

Действительно большой меховой магазин скрывается под таким экзотическим названием.

Когда мужчина живет один:

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

явно старый текст.

alf555 писал(а):явно старый текст

а когда-то было очень актуально

запись детской программы Камеди Клуб (6mb)
[hide=0]http://bigshare.net/download.php?file=180[/hidden]

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.


Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты
мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.


Сын спрашивает отца:
Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто
его жена, пока не женится?
-Это в любой стране, сынок!



Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?"




Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!



Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в
аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в
прятки играешь!...



А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...





Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый
пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и
говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там
очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они -
даже давление не померил.




Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!



- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!



Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как Вы сюдя попали?
- Доктор, Вы не поверите, все началось с мытья посуды...



Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто
дуpак".



- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.



- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач у больного. - Как ваша
фамилия?
- Семёнов.
- Плеврит?
- Нет, Андрей.


Разговор двух студентов из Африки:
- Майкл, ти квас допил?!
- Сам ти квасдопил!!!

doc
Зачетная подборка!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

В оригинале - теща была
doc
А можно подборку предоперационных анекдотов ?

История :

... Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...
давно короче...
Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ -
ИЗОТ 1016 кто помнит такие - мои соболезнования...
Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять...
Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался.
Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП...
Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет...
диски испорчены...
Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные спецы расстроены - надо предупреждать...
Электрик поворчал, но согласился...Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же фигня...
Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я случайно", пригрозили, но вернулись...
В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света опять нет...
Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за объяснениями..
Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:
- Я ЖЕ ВАМ СВЕТОМ ПОМОРГАЛ!!! ...

У.Е. в Израиле?

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!


Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:

Правильный пацан растёт



Добавлено спустя 11 минут 40 секунд: