ISRAPDA

Topcon,
и не говори

правильный закат для правильных пацанофф



Добавлено спустя 19 минут 34 секунды:

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

не давно подсел на игру, зделана не плохо, хорошо убивает время
http://www.fragoria.ru/

кто номерком интересовался?

мачо

Topcon писал(а):мачо

ВАУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чем занимается ваша кошка по ночам?
смотрел и плакал подсталом :stol


[hide=0]
[/hidden]

Знаешь как попадают на яндекс разные люди в твоем офисе?

по манагеровски: открыть IE, дождаться пока загрузится дефолтный мсн, набрать в нем yandex.ru и по полученному в результате поиска кликнуть. Если Яндекс не на первом месте - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по бухгалтерски: начинать набирать в адресной строке, и когда появится ранее введенный адрес... продолжать набирать вручную, внимательно следя за "подсказкой" чтоб не сделать ошибку. Если ошибка все-же допущена - позвонить админу. Куда он убрал Яндекс.

- по секретарски: набрать ya, отвлечься на что-то, не глядя дописать .ru, жмахнуть на энтер и позвонить админу - куда он убрал новости с погодой...

- Программист: открыть Google.ru ввести строчку "Поиск", нажать кнопку "Мне повезет". Программистам всегда везет, иначе они становяться админами.

- Админ: начать набирать в адрессной строке "bestkickassporno"; поднять трубку, зазвонившего телефона; сообщить менеджеру, что Яндекс снова заработает, если набрать в адрессной строке "213.180.204.8"; положить трубку; продолжить наслаждаться работой.

- Уборщица: уборщице не нужен Яндекс, она круче Яндекса; она может найти такой мусор, которого до этого не было.

- SEO-оптимизатор: он не ищет яндекс, он на нем живет. У него есть toolbar от яндекса, позволяющий переходить на яндекс одним кликом мышки.

не доставайте доХторов


(ждём полной загрузки)

Topcon писал(а):не доставайте доХторов


(ждём полной загрузки)

ГЕНА ТЫЫ ???

danygug
да ты что! буду я так свою голову калечить! а гамма и бетта для чего?


все клевета это на нашего брата... интриги, батенька, интриги!

Найди Apple

...По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам ! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Снято в Тель-Авиве

Теперь я знаю - что такое "крыша поехала"



Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

а ещё... я узнал, как делают персидских котов

живодер

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
_~_

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
_~_

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
_~_

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
_~_

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
_~_

На завтра у меня истерика и шопинг...
_~_

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
_~_

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
_~_

- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
_~_

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
_~_

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
_~_

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
_~_

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
_~_

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.
_~_

Счастье - это кратковременное психическое расстройство, вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых.
_~_

Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз.
_~_

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
_~_

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
_~_

- Ну чего ты мнешься Адам? Тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко, Боже... Только предчувствие какое-то нехорошее...
_~_

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят.
_~_

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
_~_

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
_~_

- Как называется мужчина, не пользующийся презервативами?
- Папа.
_~_

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
_~_

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
_~_

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
_~_

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
_~_

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек...
_~_

Бессонница крыльями машет в окне, Не спится, не спится, не спиться бы мне...

111oleg
Супер! +1

Толковый словарь русского языка.

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - приспособлен так, чтоб потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку.
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наЁмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад.
Рекуpсия - см. " pекуpсия".

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp - (англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

SC
COOL!!!

+1 без колебаний!

[hide=0]про это[/hidden]