Давайте посмеёмся (vol.2)

[dilirom]

NetSkipper

:stol

[danygug]

[Wiggin]

это не шутка - по этому поводу была даже программа по НТВ месяц назад.

[misteri]

[NetSkipper]

Пару цитат из нашей печатной прессы:

Французские ученые занимаются изучением интеллектуальных способностей бабуинов.

Киски обучаемы, умны и человеком до конца не раскрыты.

[danygug]

Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.

[NetSkipper]

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Ну и конечно же.. [hide=0]видео[/hidden]!

[Topcon]

NetSkipper :stol

[Abir]

NetSkipper
100%

[Topcon]

Тост!

Однажды еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей. И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...

НЕ БУДЕМ ЖЕ ЗАБЫВАТЬ, ЧТО ВСЕ В ЭТОМ МИРЕ ОТНОСИТЕЛЬНО. :alc:

[Topcon]

Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

[danygug]

пуримская сказка
[hide=0]http://www.youtube.com/watch?v=TOl5ZHWz ... ted&search[/hidden]

[danygug]

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.

[zeevik_k]

1. Идём на [hide=0]http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru[/hidden]
2. Вводим в окошечко англо-русского перевода фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Жмём кнопку "Перевести"
4. Наслаждаемся результатом ...

[dilirom]

zeevik_k

Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца.
:stol

[doc]

[balyu]

[hide=0]какие разные девушки...[/hidden]

[NetSkipper]

[danygug]

*** Истории ***

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

[NetSkipper]

Но сидиром на ресет - это круто!"

********
Идет еврей по Деребасовской,видит надпись:"Публичный дом", заходит. Там две двери,на одной написано - блондинки, на другой -брюнетки. Он заходит в блондинки. Там опять две двери - худые и толстые. Он идет в толстые. Там опять две двери - платные и бесплатные. Он естественно открывает дверь "бесплатные" и ...выходит на Деребасовскую.

********
Англичанин. Имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз. Имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский. Имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей. Имеет жену и любовницу. Любит маму.

********
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста,
чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

********
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.

********
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

********
Cемейная пара в отпуске на курорте на яхте. Он увлекается рыбалкой, она читает в тишине. Однажды супруг решает провести денёк на берегу. Молодая дама уходит на яхте одна. Отплыв достаточно далеко, в тишине, она устраивается на палубе и погружается в чтение так что не замечает, что находится в поганичных водах. Прибывает патруль:
- Mадам, вы знаете что рыбалка здесь запрещена?
- Но я не рыбачу, я просто люблю читать в тишине.
- И всё таки я вынужден вас оштрафовать, ведь у вас есть всё оборудование для ловли!
- В таком случае, как только я прибуду на берег, я подам на вас в суд за изнасилование!
- Но я вас и пальцем не тронул!!!
- Да, но y вас есть всё оборудование.

[danygug]

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...

[NetSkipper]

Всем водителям

[NetSkipper]

Смотреть в обязательном порядке!
[hide=0]Говорящие названия деревень[/hidden]

[NetSkipper]

20 фактов, которые стоит знать о Сети

*
Если вам что-то нужно, оно найдется в сети.
*
Если не нужно – все равно найдется…
*
… и займет какое-то время.
*
Пока будете искать что-то, умрете со смеху.
*
У каждого в сети есть свой сайт. У бабушек, дедушек, младенцев… у всех!
*
Искать в поисковике – значит «гуглить».
*
Разница между просмотром сайтов с помощью Firefox и IE все равно, что разница между бронежилетом и шелковой рубашкой.
*
Если что-то звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, значит так и есть.
*
Интернет – песочница для гиков.
*
Не то что бы кому-то так уж нужно было узнать о специальной диете поедателя муравьев с южного побережья Америки, но все равно приятно осознавать, что об этом можно прочитать в интернете.
*
Если сомневаешься – см. Википедию.
*
Почти все что угодно можно описать словами: «Чувак! Глянь сюда!» и присоединить гиперссылку.
*
Циничность – второе счастье.
*
Если кто-то что-то уже сказал, значит об этом скажут еще раз сто.
*
Интернет избыточен.
*
Не бывает так, чтобы ширины канала было достаточно.
*
В сети всегда можно найти что-то новое.
*
И еще… Оттуда мало кто возвращается!

[Topcon]

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?


Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.


Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.


реальное (!!!) объявление:
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.


Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня,
где он Вас задавит своим опытом!


Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?


Ничто не вечно.
Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.


-Чего к телефону не подходил?
-Пресс качал…
-Ну и как? Скачал?

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.