ISRAPDA

Дорогие женщины, если мужчина ничего

вам не дарит, разбрасывает везде

носки и сидит перед телевизором с

бутылкой пива, значит, вы та

единственная, с которой ему

действительно хорошо!





- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь выходят замуж?

- Недостаток памяти.





Объявление в газете:

"Избавлю от месячных! Гарантия - девять месяцев".




Сидит доктор на приёме с больной

головой после воскресной пьянки.

Заходит пациент:

- Доктор, как мои анализы?

Доктор, держась руками за больную

голову:

- У Вас рак.

- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!

Доктор, поднимая на него глаза:

- И под каждым камнем - рак!




Девушка, запыхавшись, вбегает на

работу:

- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый

день! Ой..! В общем, девочки, что

вчера было!




- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я

не нахер, я - ХАКЕР!





Жена:

- Так надоели все эти наши скандалы!

Муж:

- Хочешь, просто молча морду набью?





- Почему в армии нет КВН?

- Потому что все веселые сидят на губе,

а находчивые дома...





- Почему у женщин глаза большие, а у

мужчин маленькие?

- У женщин большие, чтобы им было легче

следить за мужчинами, а у мужчин

глаза маленькие, чтобы их было

труднее выцарапать.



В офисе фирмы вечером гулянка; в

темном уголке уединяются двое.

- О, Павел Петрович... О... Как хорошо...

Сегодня у вас руки особенно

нежные... И губы тоже... По моему, у вас,

извините, и член гораздо длиннее

стал... Чем это все объяснить?

- Наверное, тем, что я не Павел

Петрович...

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через
дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так
говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините
пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не
знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на
кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь.
Зайчик соглашается.
Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя
растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне
кажется, что ты маленький зайчик.
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь
моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то
соображает. Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у
тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется...
ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента,
да?

Topcon писал(а):

111oleg

Да ,забыл ,(но лучше поздно чем никогда) :
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ

Измерь свою любовь...

Topcon писал(а):Гамлет

Одноклассник твой ?

Джон Смит сидел на бочке с порохом и доставал спички чтобы подкурить сигару.
Покойнику было 30 лет.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Алена, это Яна.
Это не Алена.
Я знаю.на,просто я так разговариваю.на.

Конструктивное предложение при переходе на летнее время:

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с "шиши" на "шабат", а в середине рабочего дня в будний день!
Например в יום חמשי с-15-00 на 16-00

Liron
И даже не думать!!
Кто это "все" ? Очень довольны - сидишь дома, в тепле, с рюмкой кофе ..... проверяешь сервера на предмет срабатывания скриптов, и прочих бамбасов(которые и не раболтают никогда толком).... поправляешь время, где надо. Ну, пару-тройку часиков отдохн.. поработал- получил за 6-8
А так придется в цейтноте(ну, -1час + текучка)...и забесплатно

В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими подопечными.

Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:

- Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!

- О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка
встала, оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- А без "Калгона" на спирали накипь образуется...

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и
радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и
жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены: " Была бы ты чужая баба - Тебе бы не было цены!"

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. >> Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. >> Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! >> Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули
удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в
воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка
картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор
начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама
бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а
хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв
будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и
пошли домой!!!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы, никакого сравнения!

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

- Але! Говорит президент Медведев
-Простите, чей президент?

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

----------------------------------------------------------------------

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

Купим статую Свободы, можно щебнем.

Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено (реальная надпись над унитазом на американском научном пароходе)

Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
- Твоя жена меня сегодня оскорбила!
- Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
- Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:"Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!"

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

В магазине я всегда люблю покупать кашки , овощи, фрукты, но дома почему-то всегда ем колбасу и шоколадки....

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Счастье - это когда есть для кого и из чего готовить


- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Я побрила одну ногу, и связала свитер. А вторую брить не стала. Зачем мне второй свитер?

Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.


Как хорошо,что модельеры стали шить модели на низеньких и полных женьщин и как забавно они смотрятся на высокох и стройных маникенщицах

Всё, что не делается - делается в Китае.

Правильный рабочий день должен делиться на "до обеда" и "перед уходом".



Распространяйте о себе хорошие слухи! Источник забудется, а смысл останется.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников!

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Кошка и дрессировка - это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.



Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам - значит пора в отпуск


Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: "Сегодня я сделал семь полезных дел".

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.


За что я не люблю утро - оно всегда наступает, когда я сплю.

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками . а вот еврей и еврейка - оба люди

Медицинская быль

Жили, были терапевт со своей медсестрой.
Заболел как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая.
То ли атипичная пневмония приключилась, то ли чего похуже.
Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.
Позвала тогда медсестра окулиста.
Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
Позвал окулист хирурга.
Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.
Лечат, лечат, вылечить не могут.
В ту пору бежал мимо психиатр.
Подбежал и всех вылечил.

Дмитрий Медведев - Как всё начиналось

:stol

Путин the best



Президент России, чемпион по восточным единоборствам, дерется с каждым противником по очереди.
Название: Путин the best
Жанр: Fighting Games
Операционая система: All Windows
Год выхода: 2008
Язык: Русский
Размер: 1.1 mb

Жене :
СD молча и не DVD меня.