Давайте посмеёмся (vol.3)

Разговариваем на различные темы, не вошедшие в другие разделы-кроме обсуждения политики других государств. .Репутация в этом разделе отключена.

Модератор: mOLDman

Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Аватара пользователя
n4s
Пользователь
Сообщения: 2441
Зарегистрирован: 19.10.2007, 12:35
smartphone: Нет
Откуда: B-7
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Сообщение n4s »

Тем, кто знаком с кодами GSM...
Тока что прочитал на женском сайте(знакомая спрашивает - правда ли?),
в разделе "Здоровье и безопасность женщин", статья "Скрытые возможности мобильника Nokia"

"........
3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен,
Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет.
В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# -
телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.
Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз....."

Занавес :)
ASUS A696 4GB Transcend WM6 = Zero Hard Reset

Иногда хочется не только послать, но и проводить, чтобы убедиться - "Дошёл!" © n4s
Аватара пользователя
misteri
Пользователь
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 22.12.2006, 09:30
smartphone: Galaxy S8
Откуда: Северная паутина

Участник покетовки

Даритель

Сообщение misteri »

Реальные переговоры пилотов с диспетчерами
(За достоверность не ручаюсь - инет, всё-таки...)

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
Боишься - не лезь! Лезешь - не бойся!!!
GALAXY S8 + Galaxy A5 (17).
Ещё: Samsung S T700, SM T310
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Сообщение Topcon »

Ашдодские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь
всё pаботает.

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
danygug
Пользователь
Сообщения: 2492
Зарегистрирован: 21.11.2004, 22:58
smartphone: Нет
Откуда: от туда... же
Поблагодарили: 1 раз

Сообщение danygug »

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
HTC
Аватара пользователя
misteri
Пользователь
Сообщения: 235
Зарегистрирован: 22.12.2006, 09:30
smartphone: Galaxy S8
Откуда: Северная паутина

Участник покетовки

Даритель

Сообщение misteri »

danygug
Смотри... не напророчь :mrgreen:
+1
Боишься - не лезь! Лезешь - не бойся!!!
GALAXY S8 + Galaxy A5 (17).
Ещё: Samsung S T700, SM T310
Liron
Пользователь
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 03.06.2007, 12:52
smartphone: Нет
Откуда: Hadera

Участник покетовки

Даритель

Сообщение Liron »

danygug
Можно оспорить дату и место,а в остальном ты прав (к сожалению) - все к тому идет
+1 за ясновидение
HP IPAQ 210
GPS Holux m1000
Аватара пользователя
BigWig
Модератор
Сообщения: 5807
Зарегистрирован: 19.02.2006, 20:24
smartphone: LG G2
Откуда: от тель-авивского верблюда

Участник покетовки

Сообщение BigWig »

"В СССР секса нет!"

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Elenchik
Пользователь
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 10.08.2007, 22:41
smartphone: Huawei P10 Plus
Откуда: Ashdod

Сообщение Elenchik »

BigWig писал(а):"В СССР секса нет!"
Изображение


Стресс на работе??
Изображение
забейте и расслабьтесь... здоровье важней!!!
Huawei P10 Pllus
Аватара пользователя
VictorSh
Пользователь
Сообщения: 1565
Зарегистрирован: 25.06.2007, 08:31
smartphone: Samsung Galaxy S24
Откуда: Jerusalem
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 15 раз

Даритель

Сообщение VictorSh »

Elenchik
как съездила? Где отчет о поездке?
Elenchik
Пользователь
Сообщения: 63
Зарегистрирован: 10.08.2007, 22:41
smartphone: Huawei P10 Plus
Откуда: Ashdod

Сообщение Elenchik »

VictorSh писал(а):как съездила? Где отчет о поездке?
замечательная поездка :lol: но как всегда мало и хочется ЕЩЁ !!! :wink:
а насчет отчёта Изображение надо собраться и написать...
Huawei P10 Pllus
Аватара пользователя
BigWig
Модератор
Сообщения: 5807
Зарегистрирован: 19.02.2006, 20:24
smartphone: LG G2
Откуда: от тель-авивского верблюда

Участник покетовки

Сообщение BigWig »

Elenchik
Elenchik писал(а):а насчет отчёта надо собраться и написать...
Становись в очередь после doc'а. :mrgreen:
Аватара пользователя
NetSkipper
Модератор
Сообщения: 5268
Зарегистрирован: 27.06.2005, 08:34
smartphone: SM-F741B
Откуда: Interstella 5555
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 17 раз

Участник покетовки

Даритель

Сообщение NetSkipper »

Elenchik, с приездом. :)

======================

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица: - Коля, тебя!
****
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай: - Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
****
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
***
Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
***
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х*йней.
***
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто
Прошу предоставить мне очередной отпуск."
***
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
***
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы
***
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
***
Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"
***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
***
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
***
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
“A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools.”
( ̲̅:̲̅:̲̅:̲̅[̲̅ ̲̅]̲̅:̲̅:̲̅:̲̅ ) © Douglas Adams
Аватара пользователя
Igal-DF
Пользователь
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 09.03.2007, 16:49
smartphone: S22 Ultra
Откуда: Петах-Тиква
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз

Участник покетовки

Сообщение Igal-DF »

В бане сидит проститутка. На шее у неё повязанна чёрная лента.
Отдыхающий мужик её спрашивает
-Что означает эта лента?
-Это не лента! Это чёрный пояс по минету!!!!!
"GPS -это не роскошь. Это аргумент выживания." - Василий Алибабаевич Чингачгук. ***
Аватара пользователя
BigWig
Модератор
Сообщения: 5807
Зарегистрирован: 19.02.2006, 20:24
smartphone: LG G2
Откуда: от тель-авивского верблюда

Участник покетовки

Сообщение BigWig »

NetSkipper
Супер перлы! +1!
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Сообщение Topcon »

Изображение

Добавлено спустя 31 минуту 41 секунду:

Чуть моск не вскипел :?

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Сообщение Topcon »

нет линейки и фик с ней :lol:

Изображение
Samsung Galaxy Note 8
Аватара пользователя
kama
Пользователь
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 08.03.2007, 21:05
smartphone: Apex 7062
Откуда: Ришон леЦион

Сообщение kama »

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

- Доктор, помогите! Сделайте что-нибудь!!!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой.
Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу
форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на
которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ
на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя
огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою
фотографию...
- Женись!

Добавлено спустя 7 минут 27 секунд:

Что енто такое ?

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Изображение
Национализм — детская болезнь, корь человечества.
А.Эйнштейн
Аватара пользователя
zeevik_k
Пользователь
Сообщения: 2645
Зарегистрирован: 30.07.2005, 12:54
Поблагодарили: 1 раз

Участник покетовки

Что-то с памятью моей стало ....

Сообщение zeevik_k »

Что-то с памятью моей стало ....
Юpий Hестеpенко
--------------------------------------------------------------------------------
Дай бог памяти...
Молитва советского пpогpаммиста

Главная пpогpамма - функции malloc:
Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.
Функция malloc - опеpационной системе:
Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете?
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?
Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации:
Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут это... юзеp кнопку нажал...
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит.
Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений:
Готово!
Главная пpогpамма - обpаботчику исключений:
Hу что там?
Обpаботчик исключений - главной пpогpамме:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная пpогpамма - жесткому диску:
Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт.
Жесткий диск - главной пpогpамме:
Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места.
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск - главной пpогpамме:
Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker'ный.
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут это... юзеp опять кнопку давит...
Обpаботчик пpеpываний - PC speaker'у:
Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!
PC speaker - юзеpу:
Биип!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Hу может можно чего-нибудь пеpеpаспpеделить?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи!
Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний:
Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет!
Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний:
Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты...
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
Опаньки!
Главная пpогpамма - опеpационной системе:
Hу что там? Сколько памяти свободно?
Опеpационная система - главной пpогpамме:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?
Главная пpогpамма - хакеpской функции:
Ты что начистила, сволочь?
Хакеpская функция - главной пpогpамме:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!
Функция malloc - опеpационной системе:
Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью.
Опеpационная система - главной пpогpамме:
Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь!
Кнопка Reset - пpоцессоpу:
Hу что? Доигpались?

.... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной пpогpамме:
Так на чем мы остановились?
Mio P350 + SD 2GB Transcend
SDXC 2TB --> Разбежался ... :)
xsherXanx
Пользователь
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 03.11.2007, 21:44

Сообщение xsherXanx »

user: здравствуйте, а у вас завтрак включен в стоимость номера?
hotel: нет
user: а тренажерный зал?
hotel: нет
user: а бассейн?
hotel: нет
user: а что же тогда включено??
hotel: НДС
Аватара пользователя
kama
Пользователь
Сообщения: 259
Зарегистрирован: 08.03.2007, 21:05
smartphone: Apex 7062
Откуда: Ришон леЦион

Сообщение kama »

Вчера в магазине плеер РУ сижу, жду заказа. Там один из мендежеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D"? Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала " Первый: "А. Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!
Я - паццталом! Вроде, кто-то подошел... :mrgreen:

Рыдал просто :mrgreen:
Национализм — детская болезнь, корь человечества.
А.Эйнштейн
Аватара пользователя
Topcon
Друг форума
Сообщения: 13021
Зарегистрирован: 30.04.2005, 21:48
smartphone: Samsung Note 8
Откуда: конец географии - начало топографии
Благодарил (а): 2 раза

Заслуженный участник покетовки

Даритель

Сообщение Topcon »

kama, теперь я рыдаю :stol
Samsung Galaxy Note 8
barmalei
Пользователь
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 31.10.2007, 13:49
smartphone: Нет
Откуда: netania

Сообщение barmalei »

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
uploader
Пользователь
Сообщения: 2789
Зарегистрирован: 30.06.2007, 23:09
smartphone: IPAQ 214+GPS Solar

Сообщение uploader »

сайт самые красивые девушки России
[hide=0][url]http://www.приехала поступать/не поступила.ru[/url][/hidden]
Аватара пользователя
Igal-DF
Пользователь
Сообщения: 193
Зарегистрирован: 09.03.2007, 16:49
smartphone: S22 Ultra
Откуда: Петах-Тиква
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 1 раз

Участник покетовки

Сообщение Igal-DF »

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты, вообще, пчел от мух отличаешь?
"GPS -это не роскошь. Это аргумент выживания." - Василий Алибабаевич Чингачгук. ***
uploader
Пользователь
Сообщения: 2789
Зарегистрирован: 30.06.2007, 23:09
smartphone: IPAQ 214+GPS Solar

Сообщение uploader »

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине...



Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.



Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах



Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.



Со скатертью-самобранкой может конкурировать только простыня-самодавалка.



Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...



Если памперс жмёт спереди - значит детство кончилось.



Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.



Старость - это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...



Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.



Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.



Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.



Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.



Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.



Быстро посланный не считается пристававшим.



Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...



Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.





Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.





Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...



Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!



Дураки помнят обиды, а умные - обидчиков.



Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
Закрыто

Вернуться в «Разговоры обо всем»