ISRAPDA

NetSkipper
Off-Top в флейме не бывает

NetSkipper писал(а):У меня очень медленно буфферит YouTube

У меня достаточно быстро - пару секунд.

настоящий рыбак
[hide=0][/hidden]

- Хочешь мороженого? - - Нет, я нормального хочу!

- Кружок любительниц твердой игрушки.

- "Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

- Из протокола: ... Бэни Сэла согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища, 2) Здоровая пища

- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zybov.net

- Объявление водителя в автобусе:- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

- Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

- На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена:
- Гребибля и Гребубля...

Добавлено спустя 12 минут 58 секунд:

2: BigWig
Ответ Саши Пу. на ХАЙКУ

Я с вас тащился; может, от прихода
Еще я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.


Комментарии:
ТАЩИТЬСЯ с кого - восхищаться, удивляться, быть в восторге.
ПРИХОД - в данном контексте: состояние блаженства, прострации, наслаждения; часто так говорят о состоянии кайфа у наркоманов. Нередко так говорят о крайнем возбуждении, вспышках агрессивности: "у тебя что, приход?!"
МУРКОВОД - человек, который "водит мурку", то есть затягивает время, проявляет нерешительность, колеблется. В блатном жаргоне - с 20-х годов этого века. Поначалу использовалось в значении - отвлекать сыскного агента Московского уголовного розыска, зная о слежке, бесцельно водить его за собой. "Мурками" назывались сотрудники МУРа. Существовала даже поговорка - "Урки и мурки играют в жмурки".
ПРОКАТИТЬ ПОД МУРКОВОДА - зарекомендовать себя "мурководом". Прокатить под кого-то значит заслужить негативную характеристику; например, "прокатить под балабола" - показать себя безответственным болтуном, не отвечающим за свои слова.
НЕ БЗДЮМЕ - не бойтесь (от "бздеть" - бояться).
ЗВИЗДЕЦ - конец (эвфемизм от "{Цензура}").
ПОНТЫ - игра на публику, рисовка, вызывающее поведение.
ВАЛЬТЫ - серьезные отклонения в психике; "быть под вальтами", "вальты накрыли", "вальтануться" - взбеситься, сойти с ума, потерять над собой контроль и проч. Неправильное написание - "вольты". "Вальты" - это неграмотное множественное число от "валет". "Валет" на жаргоне - ненормальный человек.
МАНДРАЖ, мандраже - состояние нервного напряжения от какого-нибудь перевозбуждения, когда человека мелко трясет. Из цыганского.

[hide=0][/hidden]
пиво, бар и особая атмосфера:)

Добавлено спустя 11 минут 2 секунды:

[hide=0]http://bayan.org.ua/2006/05/03/4_flash_preveda.html[/hidden]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

stas писал(а):Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

:stol

stas писал(а):Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

выпал падстол

Добавлено спустя 24 минуты 18 секунд:

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать:
"Да, бл*дь! Еду уже, за*бал, скоро приеду!!! Еду, бл*дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы*бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности

Если памперс жмёт спереди -- значит, детство кончилось

- Дорогая, что тебе привести из командировки?
- Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

Муж объясняет жене:
-Если зеленый свет, то ты должна ехать, если красный - стоять. А если я сижу
весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить..

-Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются..

-Много будешь знать - долго не женишься

- Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

- На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

- Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Кружок любительниц твердой игрушки.

- Крайняя степень одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

- Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

- Недавно вышедшая "Книга о вкусной и здоровой пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

- Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zybov.net.

- У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

- Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

- Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

- Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

- Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

- Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

- Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

- Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

----

P.S. Знаю, есть пару повторов.. Не было сил {Цензура}..

Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент:
- А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя?!
Доктор спокойно:
- Больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А-А что это у Вас?!


Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник!


Никогда больше лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.


На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% изралетян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.


Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Реклама "Хеврат а-Хашмаль" которую запретили показывать..

NetSkipper писал(а):Я тоже долго там валялся..

Адназначна !!! - Выпал в осадок.
Особенно "натуральная блондинка" - жжёт !!!

ненормативно немного

[hide=0]http://www.indaclub.co.il/node/249[/hidden]

Добавлено спустя 10 минут 52 секунды:

прикольный паруминутный мультик про новый год

[hide=0]http://rapidshare.com/files/7283551/Happy_New_Year.wmv[/hidden]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

и чья эта машина?

Topcon

и чья же ?

Кто тут работает?

двоюродные отжигают

[hide=0]смотрим видео[/hidden]
выпал под стол

[hide=0]Календарь на 2007 год[/hidden]