ISRAPDA

111oleg,
Ежики это не актуально, всем страдальцам (особенно по руской клавиатуре на форуме) посвящается:

зачетный тюнинг

http://habrahabr.ru/blog/hosting/31467.html
10000 виндовс-серваков в снегу. Aпокалиптическая картина.

=====

- Ааааа, мне ща сервак написал "The server is unwilling to process the request". Шедевральная ошибка В Microsoft вообще все ох...ли. Мне терь его на коленях уговаривать, что-ли?

NetSkipper писал(а):"The server is unwilling to process the request"

Супер!

BigWig писал(а):Одностишья от мадам Вишневской

Не понял, почему мадам ???
ну и в продолжение темы, так сказать ...


1. Лишь изредка я привстаю с диеты.

2. Я выгляжу неплохо, но не часто.

3. Мужчинам проще, их свекрови любят...

4. Любовник лучше, да и ест он реже.

5. Да согласись же наконец: я не упряма!

6. Я все прощу, но то, что ты бюджетник...

7. Он так молчит, что хочется раздеться...

8. Я безнадежно и практически здорова...

9. Он уходил, как резкость в объективе...

10. Я в третьем браке. Муж - в последнем.

11. ....я стОю дорого, особенно в одежде.

12. Да нет, до свадьбы он не заикался...

13. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

14. Идут года, мне все еще за тридцать...

15. В его глазах читается: семь классов...

16. Помехи счастью - ты и лишний вес.

17. И с чем моя наивность только не граничит!..

18. Какие это деньги? Это сдача!!!

19. Не надо спорить: ты на мне женился!

20. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

21. Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...

22. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

23. Как робок он... сопротивляться сложно...

24. Мне истина дороже не настолько!

25. И мама, и Минздрав предупреждали...

26. ....любовь он мерил в лошадиных силах...

27. Он промолчал - и я ему поверила...

28. Если б ты любил меня, как пиво!

29. Да, женщин много, но соперниц больше...

0. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

31. Да ты Кентавр!.. причем наоборот!

32. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

33. На что он намекал, когда любить божился?

34. В постели он подобен богу: не храпит!

35. Время лечит, но исход всегда летальный...

36. Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...

37. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

38. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...

39. Как много безинтимных дней прожито!..

40. Не совмещай приятное с обедом!

41. Мужчины косяком - и мимо, мимо...

42. Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...

43. Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

44. Чрезмерное замужество опасно!

45. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

46. О как смеялся он, узнав, что не последний!

47. Все нестандартнее фигура год от года...

48. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

49. Таких, как я, немного: только я...

50. В твоих глазах есть все, помимо смысла.

51. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

52. Тебя не видеть. Это ли не счастье?

53. Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.

54. Он холостяк, иных достоинств нет.

55. Любить он мастер, а жениться кандидат.

56. Он улыбался искренне, цинично.

57. Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

58. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

59. Пора мириться, завтра день зарплаты...

60. На завтра у меня истерика и шопинг.

Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...


- Реальный пипец - это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.


- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...

Как не крутись... А ж@па сзади!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни
мобилы...

Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

куда переезжаем

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:


приколы продолжаются

111oleg,
Дышем ровно - никуда не переезжаем
Вчера я делал апдейт на новую версию, всвязи с этим могли быть подобные проблемы.

Topcon,
=D>

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее
пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не
знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

:stol яплакать

"Ведущий какойто программы не удержался над голосами гостей передачи"

Topcon писал(а):"Ведущий какойто программы не удержался над голосами гостей передачи"

Я немецкий не знаю, но мне посылали этот ролик по почте и там были субтитры (не знаю правдивые ли). Прикол в том что тому человеку по ошибке сделали операцию по удалению тестикулов.

Табачный магазин. Заходит лётчик:

- Мне наши.

Продавщица даёт ему "ТУ-134".

Заходит космонавт: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Космос".

Заходит пограничник: - Мне наши.

Продавщица даёт ему "Друг".

Заходит зэк: - Мне наши.

- Это какие-такие ваши?

- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Заходит программер: - Мне наших дайте.

Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!

- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!