ISRAPDA

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!"


Фpанцузского комедиогpафа Ашаpа спpосили:
- Что отличает любовь от супpужества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашаp и добавил, - а супpужество
это счет эа свет.


- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Я вам д0ктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.


Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..


Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым
знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!


- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.


Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли
придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!

Личный психолог на Западе:
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?"

Личный психолог в СНГ:
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?"

Психолог в Китае:
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь
немедленно к работе".

главное как синхронно отработано.

Зато близко к дому.

Yggdrasil писал(а):Зато близко к дому.

:-k даже на автопилоте не смог бы #-o

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?"
Киссинджер ответил- - О! Это универсальный метод! Поясню на примере.
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто.
Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке?
Он: ╚У нас и своих девчонок полно╩
Я: ╚Да. Но она дочь миллиардера╩
Он: ╚О! Это меняет дело╩
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: ╚Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?╩
- Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: ╚Хотите иметь зятем русского мужика?╩
Он: ╚У нас в семье все финансисты!╩
Я: ╚А он как раз президент Швейцарского банка!╩
Он: ╚О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!╩
Сюзи: ╚Эти финансисты все дохляки!╩
Я: ╚Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!╩
Она: ╚О-о-о! Это меняет дело!╩

помните?

Новейшие медпрепараты

Без рецепта doc не принимать [-X
-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------



-------------------------------------------------------------------------------------------

насчет последнего лекарства есть сипур - говорят настоящий
один цабр израильтянин подходит к сотруднику "русскому" и говорит "что это на русском - сабля".
ну тот ему обьясняет типа херев только попроще поменьше. а цабр говорит неее это что то с машинами с доржным движением связано. ну русский говорит нее такого в русском нету, ты мол раскажи где услышал я тогда помогу.
израильтянин говорит - стою на рамзоре и задумался секунду, не обратил внимание что свет поменялся а сзади уже орут СА-{Цензура} СА-{Цензура}

Topcon писал(а):помните?

читают и рисуют, играют и поют, весело :sleep: живут

В одно утро зашол на любимый саит и там...
----------------------------------

Была у нас помнится тема - Отвлекает ли Вас GPS навигатор от вождения автомобилем

Из форумов

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались.
Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет.
Но ни#уя!Он бл#ть поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) Пи#дец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пи#дец близок.
******************************************************************************************
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне член свой нежно в лицо тычет
ххх: пи#дец
******************************************************************************************
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё {Цензура}, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : {Цензура} ! Щас буду чувак, сорри !!!!
******************************************************************************************
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...
нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......
Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова...................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х#Й!!!
******************************************************************************************
- Это {Цензура} Агапова!
- Здравствуй, {Цензура} Агапова, х#ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
******************************************************************************************
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: {Цензура}, палюсь
******************************************************************************************
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит.
по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник
"атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12.
Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода
иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке.
но потом они обнаружили {Цензура}, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы,
пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, {Цензура}, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке.
Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.
но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна -
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа -
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

zar013
Это уже было вроде.

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Сидит мужик за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Он в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

Topcon писал(а):помните?

Достанешь Клятву Пионеров - первый тост на Новый Год за тебя

Liron писал(а):Достанешь Клятву Пионеров - первый тост на Новый Год за тебя

я её помню наизусть Пионерская клятва

Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды
Всесоюзной Пионерской Организации
имени Владимира Ильича Ленина,
перед лицом своих товарищей
торжественно обещаю:
горячо любить свою Родину,
Жить, учиться и бороться,
как завещал великий Ленин,
как учит Коммунистическая партия,
Всегда выполнять Законы
пионеров Советского Союза :-"

Topcon писал(а):Пионерская клятва

Ну ты и впрямь как Пионер...
(+1) за -"Всегда Готов "

Добавлено спустя 25 минут 44 секунды:
Вот купил ребенку КИНДЕР СЮРПРИЗ

Topcon
Так я тебе и поверил [-X
В Википедии есть все !


:^o

doc писал(а):Topcon
Так я тебе и поверил [-X
В Википедии есть все !

вот там-то и не был

BigWig писал(а):Из форумов

BigWig, БРАЗЕР ! Тыкни в форум, будь человеком !!!

simonai писал(а):

BigWig писал(а):Из форумов

BigWig, БРАЗЕР ! Тыкни в форум, будь человеком !!!

http://www.bash.org.ru/