ISRAPDA

stas
спасибо.

Одного человека для написания бирки мало. А если он в отпуск уйдёт? Нужны двое. Двоим нужен начальник, начальнику – секретарь. Кто-то должен отвечать за склад бирок и их выдачу, а также добавляем охрану. Охранников нужно по двое в смену, три смены, два объекта – офис и склад, всего двенадцать. Две уборщицы, сисадмин, пожарный и инженер по эксплуатации здания. Кто-то должен контролировать деятельность отдела наклеивания бирок сверху, то есть туда нужны начальник, секретарь, две уборщицы, шесть охранников. Для начисления зарплаты добавляем в бухгалтерию двух бухгалтеров. В столовую повара и посудомойку. Двум начальникам – двух водителей.

В целом, меньше, чем тридцатью четырьмя людьми в деле наклеивания бирки на контейнер не обойтись. Это если в обрез и при условии использования ресурсов вышестоящей организации. То есть, к примеру, начальника гаража я не считаю, словно он уже есть, инженера по технике безопасности тоже. И т. д.

Тем не менее, нахожу саму идею правильной. Бирки наклеивать нужно.

simonai, есть ещё один:
http://ibash.org.ru

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %



Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %


Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %



Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %



Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)



Что за ерунду вы несёте?

- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %



С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%



Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?
95% - затруднились ответить



А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)



Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %



Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %



Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %



Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %



Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз и на полном ходу врезается в опору подъёмника - лыжи в щепки, зубы выбиты, ребра сломаны. Поднимается, сплёвывает кровь, держась за бок: "...{Цензура}... всё равно, лучше чем на работе!"

Хороший план!

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А Шо?

Добавлено спустя 12 минут 53 секунды:
Если судить о фильме только по названию, то вот, что получается:

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискатеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Цыпочка" - про птицефабрику
"Шестой день" - про чуваков, бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились хуями
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Американский пирог" - о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Спасти рядового Райана" - про комитет ссолдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"В мире животных" - новости Бобруйска
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова

- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.
:stol

Коротко

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что поверили.

- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

А по ночам мышка пряталась в норку и там спала.
Норке это очень не нравилось, но что поделать - год Крысы...

У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?
- Я тарелки дома забыл!

Очень приятно! - самая распространенная ложь на свете.

- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

- Хочешь стать счастливым, да?
- Ну...
- Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики...

Крейсеру Аврора наверняка снился {Цензура}, но его никто не послушал.

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.

Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Рецепт новогодней кулебяки:
200 г огурцов мелко нарезать, добавить 100 г теплого молока, 50 г дрожжей, 600 г муки и 3 сырых яйца.
Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка будет готова.

- что такое OMG?
- Oh My God
- а по-немецки как оно будет не знаешь случаем?
-знаю)
Oh... ooohh... ohhh ja... oh jaaa... ja-ja... jaaaaa... oh mein... ohhh... oh jaaaa... oh mein Gott!!!

**********************

- товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS (Content management system). Перевел как "Система Управления Контентом"...
- через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды"
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Добавлено спустя 48 минут 59 секунд:
Кто такой Вася Пупкин, и почему его все знают?


На запрос Вася Пупкин – результат поиска Яndex'а: страниц – 1.059.012, сайтов – не менее 1.588. На этот же запрос Google выдал 244.000 страниц.

Так кто же он такой, знаменитый Вася Пупкин? Обратимся к Википедии:
«Вася (Василий) Пупкин – современный фольклорный персонаж. Долгое время его происхождение оставалось абсолютной загадкой. Загадка разрешилась, когда в октябрьском номере «Y2K» журнала «Хакер» была опубликована информация о происхождении данного персонажа (однако степень достоверности данной информации вызывает определённые сомнения).

Родоначальником рода Пупкиных был викинг, ярл Пупкур, прибывший на Русь в незапамятные времена. Здесь он женился на русской девушке и от них пошёл род Пупковичей. В своё время царь Пётр Великий даже подарил им большой надел земли в Сибири за заслуги. Там был основан город Пупкинск, который впоследствии исчез. Ещё ходят легенды о загадочной стране Пупляндии, находящейся где-то в джунглях Амазонии, где, по слухам, живёт часть вашего (Пупкиных) рода, переехавшая туда в эпоху Великих географических открытий, но конкретного подтверждения мы так и не нашли.

Есть сведения, что Василий Пупкин был составителем учебника арифметики для гимназий, издававшегося в Российской империи. В книге Сергея Лукьяненко «Прозрачные витражи» читаем следующее:

Бедный Василий Пупкин, автор учебника арифметики для церковноприходских школ! Не знал он, как жестоко расправятся с ним измученные задачками про бассейны и поезда ученики. Сделают его имя нарицательным, похлеще любого мистера Смита.

Вася Пупкин – имя-экземплификант, используемый в качестве примера (экземплификации) для обозначения личности неизвестной или анонимной. Как правило, применяется в характеристиках определённого типа самонадеянного писателя, политолога и т.п., а также самоуверенного участника интернетных дискуссий и форумов. Обычно не отягощенного интеллектом».

Считается, что Вася Пупкин – это среднестатистический пользователь Рунета/Инета (многие считают его легендарнейшей личностью Рунета!). Обычно так представляются (в чатах, на форумах, в переписке), когда не хотят разглашать своего настоящего имени…

Кстати, недавно российские тележурналисты наконец-то отыскали полного тезку Васи Пупкина. Это пожилой российский фермер. Он был очень удивлен фактом своей всемирной известности…

Прикольное совподение рекламы от оранжа и фотки, баннер анимационный, там последовательно меняется надпись, я сделал скриншоты трех фаз этой рекламы, если задуматься и над более глубоким смыслом этой рекламы, то можно представить как оранж народ делает
знал бы оранж что под их баннером показывают
это не фото монтаж, взято тут:
http://mignews.com/photo.php?article=30 ... 74&numm=12

Topcon писал(а):Я (Имя, Фамилия) вступая в ряды
Всесоюзной Пионерской Организации

Иллюцтрация к Клятве Пионеров

Случай из мооей практики.

Я физиотерапевт, Работаю в «Капут Холиме».
Пришла моя постоянная пациентка с больной спиной, и говорит, что завтра идет на обследование на беременность, и можно ли продолжить лечение при положительном ответе? Отвечаю, что нежелательно и прошу сообщить, если она в положении и мы прерываем курс.
На следующий день мы с женой едем в машине, звонит телефон (на дибурите), и радостный голос моей пациентки кричит: «СЕРГЕЙ, Я БЕРЕМЕННА!!!».
Немая сцена.

Sergeyjo, :stol
убил

Sergeyjo

:xmas: :xmas: :xmas: :xmas: :xmas:

дожили

Долго детишечки ждали Снегурку…
Всюду валяются сотни окурков.

Маленький мальчик нашёл пулемёт
И с пулемётом на ёлку идёт.
Хмурится мама, в окошко грозя,
Ведь по морозу без шапки нельзя!

Дедушке мальчик читает стишок.
Дедушка мальчику дарит мешок.
Полный мешок моментального клея,
Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

Папа гирлянду полез поправлять,
За провода оголённые — хвать!
Долго смеялся над ним дед Мороз,
Всё, что осталось, в мешочке унёс.


Мама пирог испекла — вкуснота!
Дети, давайте поищем кота!

Лошадка мохноногая
На праздник к нам пришла
И тёплых свежих яблочек
В подарок принесла!

Новый Год сегодня с нами!
Старый близится к концу.
Дед Мороз приходит к маме,
А Снегурочка — к отцу.

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»
Ёлка в бензине горит зашибись!

Мальчик Егор из окна наблюдал.
Как Дедмороза привёз самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости…
Вот и приехал к нам дедушка в гости!

Маленький мальчик в маске медведя
Гонял вокруг ёлки на велосипеде.
В маске Годзиллы папа подкрался,
Велик упал, а медведь испугался.

В шарик воздушный играл Буратино,
Ну и проткнул его носом, скотина!
Дети! Шаров вы ему не давайте!
Просто пилите и в печке сжигайте.

Холодно деду Морозу зимой,
Голый от деток идёт он домой.

Маленький мальчик из маленькой лейки
Решил на морозе обрызгать ступеньки.
Молча шагала соседка, и — бряк!
«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

Sergeyjo, аааа... :stol

ЗЫ. Еxь... Чтож ты на сxодке не сказал что физиотерапией занимаешься, я б пару советов попросил..

NetSkipper

NetSkipper писал(а):я б пару советов попросил

А ты что тоже беременный ?

Из утренней почты
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!

---

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

---

- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!

----

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то
логичнее...

----

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел
от шока

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде
нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю
образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история...




Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что
мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,
разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос
(ВНИМАНИЕ):
- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению
моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и
сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они
быстро задают следующий вопрос.
- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

---


Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:

- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?

- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.

- Этого не может быть!

- Да, действительно, этого не может быть.

---

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

---

библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги.

- Дык их никто и не возвращает.

---

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом.
Крыса! завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
Дура! Это "мобила" моя! рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.

---

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.

В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.

Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

---

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ!». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину!» пришлось отказаться.

---

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.

Что делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:

- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!

Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит.

Раунд простоял, народ к нему:

- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!

Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:

- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!

- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас {Цензура} буду!!!

---

Еще в советское время один офицер, служивший на командном пункте полка
РВСН, поспорил с другим (на бутылку естественно) что "сможет повернуть
оба ключа одновременно ОДИН"... Друган его не поверил... Пошли они на
учебный пульт... Вставил он оба ключа, лег на пульт, и рукой, и ногой
повернул оба ключа одновременно (лампочка загорелась) ))))))
P.S. :
"После этого", - говорил батя, - "На ВСЕХ командных пунктах РВСН сделали
перегородку между боевыми постами операторов".

---

Ты на кого шрифт повышаешь?!!!

---

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

---

Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно
ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит:
- Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская!
- Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю.
- Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее
телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть
одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим
что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший.
- Ну ладно, что за страшное слово?
- V-SEX!!!

и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot
menja VSEX"

---

Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так
сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они
сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил
почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная
система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.