ISRAPDA

Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?
Англичанин - бросает чашку и уходит.
Американец - вынимает муху и пьет кофе.
Китаец - ест муху и выливает кофе.
Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой.
Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен.

NetSkipper писал(а): б пару советов попросил..

Нет проблем. Если срочный вопрос брось в личку или по телефону. Если не очень, то надеюсь встреча не последняя.

С НОВЫМ ГОДОМ

Откуда взялся WWW.

Одесса. Парень перед домом орет:
- За@бало! за@бало! за@бало!
Из окна показывается пожилая женщина:
- молодой человек, не за@бало, а ИЗАБЕЛЛА

Sergeyjo
:stol

Sergeyjo
Ну и как продолжение...
Супружеская пара собирается на гулянку в ресторан. У зеркала стоит муж, и рассматривая себя с чуством глубокого удовлетворения от того, что он видит, причмокивая повторяет:
"Ну, чмо, настоящий чмо..." Жене через пару минут надоело это слушать,- и она крикчит ему из соседней комнаты:
"Да сколько раз тебе повторять можно,- не чмо, а МАЧО!!!"

Topcon
Sergeyjo
я выкладывал этот же анекдот несколькими постами раньше.
И не "{Цензура}", а "{Цензура}" - в этом-то и вся соль!

И было это не в Одессе, а в Израиле
И кричал израильтянин....
И из ркна показалась не пожилая, а молодая женщина....

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах
по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение " обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили .
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне , что она разбила машину. При чем, как она выразилась , вдребезги. На мой вопрос, что ,
собственно произошло, Любашка "убила " меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась ". Сам я не первый год нервно курю, когда " мастеры-фломастеры" "рихтуют"мою "ласточку" в автосервисе. Но ,признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо !
Любопытство пересилило усталость, и я " ничтожесумняшеся" сообщил, что сейчас приеду " оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне " Пуговка", как любовно окрестила
подружка жены свою новую "тележку ", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер .Сообщив еще раз, что та деталь , которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки .На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее : " Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам . Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились .
Я им пожаловалась, а они сказали мне , что эта деталь в машине самая важная , и что без нее ехать крайне опасно . Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой ". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно :
" Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны ).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя !
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку ".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

СВЯТОЙ ФАКС

Один маленький мальчик увидел на берегу моря живого святого Панасоника и очень ему обрадовался. На следующий день мама мальчика нашла папину заначку в укромном уголке их старенькой коммуналки. А через две недели им дали новую пятикомнатную квартиру, хотя и была не их очередь, и им стало счастье.

Два корейца шли из пивного бара по улице имени Ким Ир Сена и также увидели святого Панасоника, но не поверили ему и не дали опохмелиться. На следующий день их выбросили на улицу из очень хорошего офиса. А через две недели - из второго. Что с ними было дальше - неизвестно. Но вряд ли что-нибудь хорошее.

Элтон Джон познакомился со святым Панасоником случайно. На следующий день он проснулся знаменитым. А еще через две недели вышел миллионный диск его лучших песен.

Потом Панасоник снова встретил того самого мальчика и передал ему удивительную формулу, которая приносит людям счастье.

Вот она, эта формула: 0746 = 765/325 + 5543 - 6435 * 676.55434 (2334+8633) = авпр5463: * 22.

Пусть вас не пугает нарушение правил арифметики. Формула настоящая. Маленький мальчик уже получил благодаря ей наследство от умершей бабушки, а у Элтона Джона вышел еще один очень интересный альбом его композиций.

Отнеситесь к этому Святому факсу серьезно, не вздумайте рвать его или выкидывать в мусорную корзину. Не пройдет и десяти дней, как вы об этом еще как пожалеете. Один бизнесмен не поверил и не переписал факс, и ему было несчастье: его первоклассник-сын подделал папину подпись и на все деньги со счета накупил себе "Дирол" с ксилитом. А одна женщина тоже не переслала факс, и ее бросил богатый любовник, а у любимой собачки ветеринар обнаружил перхоть.

Перепишите этот текст 36 раз слово в слово и передайте его своим друзьям, знакомым или бедным родственникам. А если у вас есть факс, то передайте его 36 раз по факсу разным юридическим лицам. Не пройдет и двух недель, как у вас будет два факса.

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что,
подари мне три вишенки...
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Добавлено спустя 47 секунд:
- Чего ждёт блондинка, сидя у розетки?
- Электронной почты!

Добавлено спустя 35 секунд:
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Для Машиниста:

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне."

Добавлено спустя 7 минут 26 секунд:
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает ему:
-Сам-то как думаешь?

Добавлено спустя 35 секунд:
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает ему:
-Сам-то как думаешь?

Igal-DF писал(а): За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне."

:stol парвал в ласкуты

Добавлено спустя 53 минуты 12 секунд:
тем, кто не видел
подсталом :stol

Как правильно вырезать картинку для публикации на сайте знакомств

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.3)
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.



Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Добавлено спустя 12 минут 14 секунд:
- Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снова пью и писаю, и плачу и плачу: Мама, я кушать хочу и какать!

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
Мышка занимается сексом с лягушкой:
-Кватит!Кватит!
-Мыштяк! Мыштяк!"

Добавлено спустя 53 секунды:
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Добавлено спустя 12 минут 7 секунд:
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю.
Ну, все нормально, оформляют - летят.
Стюард думает: " 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..."
Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д.
Кончился полет, стюард стоит у выхода: "Благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз".
Подходит первый еврей:
- "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..."
Подходит второй:
- "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..."
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:
"Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов."

И закричал стюард вслед уходящим евреям:
"Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.."

Прикольные способы охоты на:

Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, сЦЦуки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Яндекс:
На запрос "обои 1360x768" вторая в списке ссылка:
"Обои для рабочего стола - Нижегородская Городская Клиническая Психиатрическая Больница №1"
зашел по ссылке, реально валпайперы с видами дурки
-----
(Tак оно и есть, вот сама ссылка: http://ngkpb.nm.ru/media/wallpapers.html)

Иисус после долгих скитаний, распятия и воскресения, возвращается в родной Назарет, идет по пустой улице, смотрит, сидит у дороги старик, Иисус подходит и говорит:
- Здравствуй отец!
Плотник Иосиф поднимает на него взгляд:
- Пиноккио?

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Добавлено спустя 8 минут 27 секунд:
Отрубил Иван Царевич Змею Горынычу одну голову - а на ее месте 10 новых выросло. Отрубил вторую - а на ее месте 100 новых выросло.
А вокруг бегала Баба Яга и кричала:
-Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!...

Одноклассники.ру - продолжение.