ISRAPDA

doc
Блеск!

Клоунада Жириновский

[hide=0]http://www.mytempdir.com/1197360[/hidden]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не
главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится
схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Хорошо говорить то, что думаешь, но плохо говорить это теми же словами.

NetSkipper
че там написано?

stas писал(а):NetSkipper
че там написано?

YMCA

NetSkipper писал(а):

stas писал(а):NetSkipper
че там написано?

YMCA

Young Men's Christian Association?

кто курил? я курил?

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычёркиваю!

- "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Тёплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но п pодолжали ж pать кактус...

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

- Hе шути! СОГH ЁМ

- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

- O дна голова - хоp ошо, а с туловищем лучше.

- А зомби здесь тихие...

- А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

- бисексуал: любовь к женщинам и пиву

- Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше...

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

- Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

- Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

- В лесу было накурено...

- В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

- В нашей стране всё делается через задницу, кроме клизмы.

- В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

- Вам пpотивно видеть каждый день бакте pии на ободке yнитаза? А пp дставьте, ЧТО видят каждый день О HИ?

- Вам помочь или не мешать?

- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

- Водитель, берегись мест откуда выскакивают дети!

- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Давай не будем, а если будем, то давай!

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

- Если человек лишён чувства юмора, значит, было за что.

- Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

- Жил в суровых клизматических условиях...

- Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.

- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

- Какая мерзость! Заверните мне пять штук

- Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

- Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".

- Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о x***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

- Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Не Боги в горшки отливают.

- Не вытащишь без труда ...... если сунул не туда...

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Не слышны в мозгу даже шорохи...

- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

- О тощей женщине: худая корова - ещё не газель...

- Обделался лёгким испугом.

- Пешеходный переезд.

- Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

- Порнометражный фильм

- Привет участникам естественного отбора!

- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

- Противозачаточная внешность

- Секс-грамота: склонение к дательному падежу.

- Семинар, посвящённый проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

- Сериал - "Агент безопасной национальности". *!*!*

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серёга. А антресолька-то пустая.

- Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

- Старый, опытный камикадзе.

- Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но лёгкого поведения.

- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Такую родину при всем желании не продашь...

- Твоя тёща болтает так, как будто у неё два языка.- Да нет, один, : но раздвоенный.

- Трагедия быка - производителя: нечем крыть.

- Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

- Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

- Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.

- Хорошему коту и в декабре март.

- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- Цивильный серюльник.

- Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

- Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Cкрытые мысли женщин о твоих подарках!

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

AlexL

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

В японской кухне пТактически отсутствует жиТная пища, поэтому уТовень сеТдечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жиТной пищи довольно много - но уТовень сеТдечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской АТавии пТактически не пьют вино - поэтому уТовень сеТдечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во ФТанции и Италии вино хлещут не пеТеставая - но уТовень сеТдечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В АлжиТе почти не занимаются сексом - поэтому уТовень сеТдечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В БТазилии, наобоТот, е@ут все что шевелится - но уТовень сеТдечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. МоТаль -ешь что хочешь, пей что хочешь, тТа&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Пока живы такие бабульки, Россия не победима
Гоблин отдыхает



[hide=0]http://www.webpark.ru/comments.php?id=20414[/hidden]

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена, что я не удержался от поста по теме

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных гонок Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...



Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”.




Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные россияне! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!



Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшиелистья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывалисьрассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью!

Topcon писал(а):Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Так это уже давноооо..
На "Димоне" большой выбор такиx програм, с разным функционалом, причём на Symbian OS.. Даже для 9-ки по моему есть. По кол-ву скачек, можно заметить что подобные программы пользуются большим спросом, учитывая что 99% посетителей сайта именно м. пола.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:

Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

[hide=0]Самое садистское японское шоу[/hidden] - задача очень простая - скажи скороговорку или...

[hide=0]Война иконок[/hidden] или Кошмары Билл Гейтса

зайчиков попалии

Наш всевидящий министр обороны высматривает позиции хизбаллы в Ливане. (фото реальная)



интересно что он там увидел с закрытыми стеклами, наверно подумал что уже ночь....