Давайте посмеёмся (vol.3)
Модератор: mOLDman
Правила форума
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
Запрещаются:
1) Оскорбления других участников.
2) Нецензурная брань.
Репутация в этом разделе отключена
-
VictorSh
- Пользователь
- Сообщения: 1563
- Зарегистрирован: 25.06.2007, 08:31
- smartphone: Samsung Galaxy S24
- Откуда: Jerusalem
- Благодарил (а): 19 раз
- Поблагодарили: 15 раз
-
Даритель
Re: Давайте посмеёмся (vol.3)
Гимн милиционеров
Добавлено спустя 51 секунду:
Как раз перед обедом
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.
Добавлено спустя 51 секунду:
Как раз перед обедом
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт!
И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.
-
Igal-DF
- Пользователь
- Сообщения: 193
- Зарегистрирован: 09.03.2007, 16:49
- smartphone: S22 Ultra
- Откуда: Петах-Тиква
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 1 раз
-
Участник покетовки
У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Ваня... ты обосрался.
Добавлено спустя 10 минут 13 секунд:
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Добавлено спустя 30 минут 39 секунд:
Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужся и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё немогу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Ваня... ты обосрался.
Добавлено спустя 10 минут 13 секунд:
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Добавлено спустя 30 минут 39 секунд:
Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой то конкретный мент, или вся милиция в целом?
Добавлено спустя 9 минут 4 секунды:
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
"GPS -это не роскошь. Это аргумент выживания." - Василий Алибабаевич Чингачгук. ***
-
Abir
- Председатель Бабай-Трест
- Сообщения: 364
- Зарегистрирован: 24.10.2006, 11:00
-
Заслуженный участник покетовки
Re:
Попробуюка и я кое что вспомнить.Sergeyjo писал(а):Случай из мооей практики.
Дело произошло в 2002 году в конце лета. Работал я тогда на строительстве квиша "Хоце Исраэль". Было нас 4 инженера, и как пологается в дружном коллективе "ешивоты" 2 раза в неделю - в беншеменском лесу. Вагончики наши были в полутора километрах от "нашего места". Это было предисловие, а теперь сама история :
Очередная ешива. И как назло наш "массовик затейник" не прехал к началу "мероприятия". Начальство задержало понимаетели. Пока мы его ждали, есстественно подзарядились - "чуток", разве что самую малость. :alc:
И в какой то момент, незнаю что на нас нашло, решили подшутить над ним. А как
Оччень просто - позвонили в службу телефонных знакомств, и в разделе "дискретных встреч" оставили сообщение. Каждый разумеется своё, но от его имени
. И забыли благополучно про данный инциндент. :wht: Проходит энное количество времени. И в один прекрасный день, с глазами налитыми кровью и воплями :
- "Убью сукины дети". Появляется наш "старшой". Опуская подробности остановлюсь на главном, его повествовании произошедшего:
Едем мы с женой в машине, звонит телефон (на дибурите), и ...
Женский голос так загадочно начинает беседу:
"- Здравствуйте. Это "Софья". Я звоню по поводу вашего сообщения о ...."
Дальше я думаю продлжать не стоит.
Так этим истори я не закончилась. Он отомстил нам тем же самым способом. И догадайтесь, с трёх раз, кто нарвался на телефонный звонок в машине, когда телефон стоял в дибурите. [-XНемая сцена.
Здесь уже, таки, была не немая сцена.
HTC Sensation
-
Liron
- Пользователь
- Сообщения: 671
- Зарегистрирован: 03.06.2007, 12:52
- smartphone: Нет
- Откуда: Hadera
-
Участник покетовки
Даритель
Одно из самых забавных существ в Израиле - это так называемый "русский хайтековец"
Интересно, что под термином "хайтек" в Израиле подразумевается только то, что в других странах называется IT, информационные технологии, но суть не в этом. Израильский русский хайтековец - это зверь особенный.
Лет ему обычно около 30, плюс-минус пять. Среднего имени нет, но чаще всего встречается имя Алекс, в девичестве Саша или Лёша.
Чаще всего он женат и у него один ребёнок, живёт он - если в центре, то обычно в Ришоне или в Петах-Тикве (в последнее время появилась тенденция к миграции в новый район Эм аМошавот).
Машина у него всегда лизинговая, чем он обычно очень гордится. Это почти всегда либо Мазда 3, либо Форд Фокус, Тойота Королла или Рено Меган. Цвет почти всегда либо серый, либо белый. К обладателям машин других марок отношение обычно полу-насмешливое, полу-презрительное, а особенно если машина своя, а не от фирмы, ибо русский израильский хайтековец считает, что это глупо.
Вообще презрительно-насмешливое отношение ко всем, кто не является представителем стада хайтековцев, для него достаточно характерно. Он абсолютно искренне считает себя - элитой, свою зарплату в 20-25 тысяч в месяц - единственно нормальной, высокой и недоступной для остальных, а всех не-хайтековцев - пусть не неудачниками, но всё-таки аутсайдерами, не смогшими прорваться к Истинным Высотам.
Обедает он обычно в ресторанах в своей промзоне: в районе центра страны это - либо район Алмазной Биржи, либо Герцлия Питуах, либо Кирьят Арье в Петах Тикве, либо Северная Промзона в Раанане. Есть ещё несколько анклавов, но они менее значимы. Питается русский хайтековец преимущественно японской и китайской едой. Ну или креветками. На крайний случай - стейками. Но практически никогда - народной едой вроде хумуса, фалафеля или шуармы, ему это западло, ибо ставит его на одну доску с простыми людьми.
Дружит русский хайтековец практически только со своими, контакты с прочими обычно отсыхают довольно быстро из-за несовместимости элиты и прочего быдла.
Иврит русский хайтековец знает, английский - считает, что тоже знает, но на самом деле говорит с жуткими ошибками и объясниться может только на самые общие либо компьютерные темы.
Любит играть на бирже, а ещё больше любит говорить про то, как он играет на бирже. Особых успехов обычно в этом деле не достигает.
В качестве хобби выбирает себе либо то, что модно в его стаде, либо что-то экзотическое, чтобы не смешиваться с публикой. Увидеть русского хайтековца, играющего с мужиками в футбол на спортплощадке - примерно то же самое, что увидеть слона на центральной площади; события примерно одного ряда.
Занимает должность обычно не выше начальника группы, но считает это серьёзным личным достижением и любит про это небрежно упоминать в разговорах.
Даже до начальника проекта дорастает крайне редко в силу происхождения, но этот факт отрицает с пеной у рта.
Сбережений, кроме пенсионного фонда, обычно не имеет.
Интересно, что под термином "хайтек" в Израиле подразумевается только то, что в других странах называется IT, информационные технологии, но суть не в этом. Израильский русский хайтековец - это зверь особенный.
Лет ему обычно около 30, плюс-минус пять. Среднего имени нет, но чаще всего встречается имя Алекс, в девичестве Саша или Лёша.
Чаще всего он женат и у него один ребёнок, живёт он - если в центре, то обычно в Ришоне или в Петах-Тикве (в последнее время появилась тенденция к миграции в новый район Эм аМошавот).
Машина у него всегда лизинговая, чем он обычно очень гордится. Это почти всегда либо Мазда 3, либо Форд Фокус, Тойота Королла или Рено Меган. Цвет почти всегда либо серый, либо белый. К обладателям машин других марок отношение обычно полу-насмешливое, полу-презрительное, а особенно если машина своя, а не от фирмы, ибо русский израильский хайтековец считает, что это глупо.
Вообще презрительно-насмешливое отношение ко всем, кто не является представителем стада хайтековцев, для него достаточно характерно. Он абсолютно искренне считает себя - элитой, свою зарплату в 20-25 тысяч в месяц - единственно нормальной, высокой и недоступной для остальных, а всех не-хайтековцев - пусть не неудачниками, но всё-таки аутсайдерами, не смогшими прорваться к Истинным Высотам.
Обедает он обычно в ресторанах в своей промзоне: в районе центра страны это - либо район Алмазной Биржи, либо Герцлия Питуах, либо Кирьят Арье в Петах Тикве, либо Северная Промзона в Раанане. Есть ещё несколько анклавов, но они менее значимы. Питается русский хайтековец преимущественно японской и китайской едой. Ну или креветками. На крайний случай - стейками. Но практически никогда - народной едой вроде хумуса, фалафеля или шуармы, ему это западло, ибо ставит его на одну доску с простыми людьми.
Дружит русский хайтековец практически только со своими, контакты с прочими обычно отсыхают довольно быстро из-за несовместимости элиты и прочего быдла.
Иврит русский хайтековец знает, английский - считает, что тоже знает, но на самом деле говорит с жуткими ошибками и объясниться может только на самые общие либо компьютерные темы.
Любит играть на бирже, а ещё больше любит говорить про то, как он играет на бирже. Особых успехов обычно в этом деле не достигает.
В качестве хобби выбирает себе либо то, что модно в его стаде, либо что-то экзотическое, чтобы не смешиваться с публикой. Увидеть русского хайтековца, играющего с мужиками в футбол на спортплощадке - примерно то же самое, что увидеть слона на центральной площади; события примерно одного ряда.
Занимает должность обычно не выше начальника группы, но считает это серьёзным личным достижением и любит про это небрежно упоминать в разговорах.
Даже до начальника проекта дорастает крайне редко в силу происхождения, но этот факт отрицает с пеной у рта.
Сбережений, кроме пенсионного фонда, обычно не имеет.
HP IPAQ 210
GPS Holux m1000
GPS Holux m1000
-
n4s
- Пользователь
- Сообщения: 2441
- Зарегистрирован: 19.10.2007, 12:35
- smartphone: Нет
- Откуда: B-7
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 4 раза
-
Заслуженный участник покетовки
Даритель
И лейбл "хайтек" употребляется именно народом далеким....
IT еще никто не отменял
, хотя область немного Уже, чем принято в "несведущей" среде.
А у маколета всех нас "программистами" называют
Кстати, и некоторые утверждения весьма спорны.
IT еще никто не отменял
, хотя область немного Уже, чем принято в "несведущей" среде.А у маколета всех нас "программистами" называют
Кстати, и некоторые утверждения весьма спорны.
ASUS A696 4GB Transcend WM6 = Zero Hard Reset
Иногда хочется не только послать, но и проводить, чтобы убедиться - "Дошёл!" © n4s
Иногда хочется не только послать, но и проводить, чтобы убедиться - "Дошёл!" © n4s
-
zeevik_k
- Пользователь
- Сообщения: 2645
- Зарегистрирован: 30.07.2005, 12:54
- Поблагодарили: 1 раз
-
Участник покетовки
Re: Давайте посмеёмся (vol.3)
Встречал таких ... 
Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Но и других (нормальных) тоже, и чаще.
Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Но и других (нормальных) тоже, и чаще.
Mio P350 + SD 2GB Transcend
SDXC 2TB --> Разбежался ...
SDXC 2TB --> Разбежался ...
-
azelman
- Пользователь
- Сообщения: 1399
- Зарегистрирован: 12.10.2005, 20:53
- smartphone: Нет
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Начинающий пользователь смотрит на окно в квартире.
Открыть-могу.Закрыть тоже могу.
А вот как свернуть?
Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Открыть-могу.Закрыть тоже могу.
А вот как свернуть?
Разговор двух блондинок:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед
самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
-
simonai
- Пользователь
- Сообщения: 1521
- Зарегистрирован: 30.04.2007, 17:40
- smartphone: IPhone
- Откуда: Rishon Le Zion
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 2 раза
-
Участник покетовки
Даритель
А вот мой брательник- перепрыгнул. И далеко...Liron писал(а):Занимает должность обычно не выше начальника группы
А в остальном - похоже
Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:
Чем нормальный человек отличается от хайтековца ?Liron писал(а):"русский хайтековец"
Он свято верит, что в 1 Мегабайте - 1000 Байт, в то время как хайтековец ТВЕРДО ЗНАЕТ, что в 1 километре 1024 метров !
У кнопки "Reset" только один недостаток : маленькая очень - кулаком попасть сложно...
-
poketix
- Пользователь
- Сообщения: 76
- Зарегистрирован: 15.02.2007, 18:41
- smartphone: Galaxy Note 10+
- Откуда: Оттуда
Чтой-то мне этот опус анекдот напомнил:Liron писал(а):Одно из самых забавных существ в Израиле - это так называемый "русский хайтековец"
Интересно, что под термином "хайтек" в Израиле подразумевается только то, что в других странах называется IT, информационные технологии, но суть не в этом. Израильский русский хайтековец - это зверь особенный.
Здоровенный жлоб - маленькому плюгавому очкарику: "Ты шо, интелегент?" - "Да нет, что Вы, я такое же быдло как и Вы..."
Кстати, Hi-Tech в Израиле означает точно то же, что и во всём мире - "высокотехнологический", а IT в основном употребляется как синоним компьютерных инфраструктур - михшув по-нашему (знаменитые сисадмины - это как раз из той оперы).
После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.
-
azelman
- Пользователь
- Сообщения: 1399
- Зарегистрирован: 12.10.2005, 20:53
- smartphone: Нет
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
-
Участник покетовки
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?.." - а я растерялась!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?.." - а я растерялась!
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
