ISRAPDA

BigWig
Блин, ну оооочень смешно...

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро плюс 20 евро транспортные издержки. Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Да уж. Дедкам вечно больше всех нужно

ну всё.....больше не буду возвращать кошельки.. опасно.

alf555 писал(а):ну всё.....больше не буду возвращать кошельки.. опасно.

Точно. Правильно поступать вообще опасно. В Америке был случай, когда отец подростка лет 18, зная, что его сын с друзьями собираются выпить в каком-то отдаленном месте, предложил им сделать это дома, предварительно сдав ему (отцу) ключи от машин. Что подростки с радостью и сделали. А как бы вы поступили на его месте?
Теперь главное: отца посадили на несколько месяцев. За что? За то, что позволил подросткам распивать спиртные напитки. Вот так. Хотел, как лучше, а получилось ...

красотка

[hide=0]http://loadup.ru/video/view/?id=v718273c72[/hidden]

:multi:

alf555 писал(а):ну всё.....больше не буду возвращать кошельки.. опасно.

А что, так часто возвращал ?

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули
Один смотрит вниз и говорит,
- Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?
второй глянул:- да, долго, дней 5,
- И че? Когда упадешь, умрешь?
- Конечно! 5 дней без воды и еды!


Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.


Как правильно сохранять потоковое видео с YouTube?

очень понравилась сама идея

Topcon
столик - песня!!

Topcon
Идея класная! =D> =D>

Topcon писал(а):

очень понравилась сама идея

А где такое делают?

regavrin писал(а):А где такое делают?

сами делают

бутылки доставать не удобно

Добавлено спустя 33 минуты 36 секунд:

Topcon писал(а):
Как правильно сохранять потоковое видео с YouTube?

YouTube Downloader 2.51

YouTube Downloader - это программа для загрузки и конвертирования видео файлов, размещенных на популярном видео-хостинге YouTube. С помощью YouTube Downloader можно легко загрузить любой видео файл веб-сервиса YouTube по приведенной на его странице ссылке. Все, что требуется от пользователя - это скопировать и вставить ссылку в специальное окно программы, выбрать желаемый формат и запустить автоматическую загрузку и конвертирование видео файла. Поддерживаются самые распространенные видео форматы (AVI, WMV, MOV, 3GP, MP4). Кроме того, возможно сохранение не видеоролика, а только его звуковой дорожки в формате MP3. Для конвертирования скаченных файлов используется универсальный программный движок FFmpeg. В случае необходимости возможна ручная настройка всех параметров кодирования, применяя стандартные команды кодеков в строке запуска.

качаем с

[hide=0]http://rapidshare.com/files/57302904/Yo ... r_2.51.rar[/hidden]

Добавлено спустя 7 минут 57 секунд:

Проверь себя и знакомых

Face_Test_2.1_Standart

все написано в РИДМИ

качаем с

[hide=0]http://rapidshare.com/files/57303050/Fa ... andart.rar[/hidden]

111oleg
твой метод слишком сложный, на картинке проще

Topcon

специально для тебя, что бы твои картинки стали еще красивее

Ulead GIF Animator v5.0 + русификатор




Эта программа уже давно стала стандартом де-факто среди утилит
для создания анимированных GIFов. Удобный и интуитивно-понятный
интерфейс и богатейшие возможности сделали Ulead GIF Animator
одной из лучших утилит в этой области.

Прекрасная программка для создания анимированной графики часто
используетсо для рисования аватаров включает много функций и
приятных моментов есть очень хорошая функция - заливаешь видео,
программка режет его на скрины и можно сделать очень интересную картинку.
Размер 9 MB.

качаем с


[hide=0]http://rapidshare.com/files/57306338/Ul ... r_v5.0.rar[/hidden]

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайф а российские таможенники не ловили давно.

Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Рай& nbsp;- это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора& nbsp;разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Актуально: "Зима этой весной удалась на славу!"

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь
дней: пять рабочих и три выходных.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как и х рога переплелись.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

- Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою задницу?

Liron
Баян, но актуально!!!!!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?!
Он бы всех спас...

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили…

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.

Искуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают?!!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...

Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, *вырезано цензурой* вонючий, не смей надевать мои вещи!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Как много девушек хороших.
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей.
Со странным именем Антон

- Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он,
по крайней мере, перестает жужжать...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Гаджеты - это такая штука, которую приносишь домой, показываешь жене, говоришь сколько она стоит, и слышишь в ответ: - "Ну и гад же ты".

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Тёща думает, что это караоке...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук

- Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
- Да как всегда - сверкой, сводкой...
- Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...
Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни -
десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого,
горячего кофе пролитого на яйца.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, бл", пытаюсь понять, что это…

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь?
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь!!! Фу!!! Не переменного, а постоянного!!!

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Мужика принимают на работу.
-Здраствуйте,как вас зовут?
-С-с-семёнов П-п-п-пётр Ф-ф-фёдорович
-Вы что заикаетесь?
-Нет,это мой отец заикался,а тот,кто меня регистрировал-просто идиот какой-то!

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Ученые доказали, что семяизвержение у мужчин происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно и 90 км/ч.

VictorSh
С приездом! Ждем отчет!

BigWig
спасибо! Отчет не за горами!