Давайте посмеёмся (vol.3)

[danygug]

danygug
я тебе очки новые выписал....
посмотри на 5 постов выше... уже был этот шедевр

ядерные ???

[doc]

ядерные ???

размечтался...
штрафные !!!!

[Igal-DF]

Блондинка устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинка звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюЦА
Админ: - Чай, кофе?
Блондинка: -Лучше воду...
Админ: - Бл*ть, чай или кофе на клавиатуру пролила?

Добавлено спустя 6 минут 14 секунд:
После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пи$ды?!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

[Igal-DF]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Добавлено спустя 8 минут 36 секунд:
Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

Добавлено спустя 51 минуту 53 секунды:
Заяц из последних сил подплывает к лодке: - Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика - Иди@т! Это Герасим!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

[doc]

После службы в храме:- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!- Без пи$ды?!

Этот эпизод навеял:

Еврей приходит в синагогу и говорит равину:
- У меня есть кобель породы доберман, я бы хотел сделать ему обрезание.
- Д как вы можете такое мне говорить ! Собаке брит - вы сошли с ума !
Еврей пожал плечами и уходя обронил:
- Ну хорошо-хорошо, не хотите - ненадо, а я хотел пожертвовать на вашу синагогу 1 000 000 доларов...
- Рега-рега, ну куда вы так спешите... какая вы сказали у вас собака? Доберман? Кажется это вполне еврейская фамилия...

[dilirom]

doc
:stol порвал в лоскуты

[Igal-DF]

Внук подбегает к своему дедушке:
- Деда, а почему тебя все девушки в деревне любят, ты же такой старый и не красивый..??
Не знаю,- сказал дедушка и облизнул брови языком.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"

Добавлено спустя 8 минут 44 секунды:
Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
- Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
- Да? Например что?
- Ну, например, что на вас сейчас надето - Интересно... Ну и что же на мне надето из нижнего белья?
- Нууу... точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка улыбаясь:
- А вот и не правильно, трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, возможно, спешат немного!!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Добавлено спустя 54 минуты 5 секунд:
Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик

Добавлено спустя 40 минут 5 секунд:
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Добавлено спустя 23 минуты 12 секунд:
Два друга давно не виделись и решили встретиться,
созвонились, назначили стрелку.
Ночь, туман, на расстоянии вытянутой руки ничего невидно.
Один идёт на ощупь, руки вытянул, вдруг что-то нащупал.
Трогает, не поймёт, - Ибрагим, это ты?, - Ну, да!,
Опять щупает, трогает, не поймёт, - А чё ты так изменился!?
- Да я на лошади сижу!

[doc]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас
хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3
дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка,
которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими
литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа
нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Наташа недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей
недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг
встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не
встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать
тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Igal-DF]

- Откуда произошло слово "аналитик"? От слова "налить" или все-таки от слова "анал"?
- Это тот, кто лучше всех разбирается в том, когда после всеобщей пьянки наступит полная жопа!

Добавлено спустя 12 минут 45 секунд:
После каких слов на свадьбе начинается драка...

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике

3) Голубцы - говно!

4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады

5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста

6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице

7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…

Извините, это у невесты грудь или живот?

9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:


Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

[Igal-DF]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.

Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.



Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.

Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.



Она к нему поворачивается и говорит:

- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!

- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья...

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
- Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.



- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему...



- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрёл телефон!

Добавлено спустя 6 минут 28 секунд:
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:



- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте

он не растворится...



Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.



Тот, кто начал разговор - другому гостю:



- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть

спирт...

[doc]

Igal-DF
если не секрет, ты случайно не из Питера?

[azelman]

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает:
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."
Показал, она- ноль эмоций. (П) опять думает:
"Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать?
Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет, "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей, "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

[Topcon]

в магазе дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {Цензура} как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Igal-DF]

Igal-DF
если не секрет, ты случайно не из Питера?

Не секрет - из Ташкента

Добавлено спустя 41 секунду:
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:

- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике

только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Добавлено спустя 26 минут 43 секунды:
Красивая бутылка водки, - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Коллега заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал, он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Если Вы белая и пушистая, то Вам пора в солярий и на эпиляцию.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Кто такая жрица любви?

- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Добавлено спустя 12 минут 9 секунд:
Всем извращенцам посвящается!
Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если вас зовут Алёша - повод выпить, он хороший.

Если ваше имя Витя - любишь тити? Будут тити..

Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь..

Если вас зовут Алина - то никак без вазелина.

Если ваши имя Катя - то отмазка не прокатит.

Если вас зовут Кристина - очень мило, оч мило..

Если ваше имя Женя - то нельзя без сожаленья.

Если вас зовут Евгений - в жёстком сексе просто гений.

Если ваше имя Галя - я б тоже потерялся (отъе... бы вас не глядя)

Если звать вас Валентина - то резина просто с вами не совместима.

Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна.

Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД!

Если вас зовут Антон - то все просто...вы Гандон.

Если вас зовут Мария - значит будем чпокать сидя .

Если вас Зовут Степан - нифига себе, друган.

Ну а если имя Гиви - то торгуйте мандарини.

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:
Расположил мужик бабу к сексу. Говорит:

-Рыбка, давай раком?

-Не-е.

-Ну давай, я сзади!

-Не, так глубоко слишком, давай я сверху.

Короче, пошло дело, и в самый ответственный момент бабахает петарда за окном. У бабы там всё сжимается, клина поймали короче.

Как-то до телефона добрались, звонят на скорую. Обрисовали всё дало, а там говорят:

- Машин свободных нет, давайте сами в больничку подтягивайтесь.

-Да как же мы идти то будем!?

-А как вы до телефона довальсировали? Вот так потихоньку и до больнички доберётесь!..

Мужик ка-ак даст бабе оплевуху:

-Говорил, давай раком, ща как дали бы ГАЛОПОМ!!!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
- Вася, тебя за что из института исключили?

- Да сказали - квадратный трехчлен разложить. А я не то что разложить, я и представить себе этого не могу!

Добавлено спустя 5 минут:
К гинекологу приходит дама:

- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...

- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...

Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.

- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
детские загадки+)
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул-сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Добавлено спустя 38 минут 42 секунды:
Девушка из деревни уехала в город учиться , ну, и через месяц- два пишет маме письмо - "У меня все хорошо, вот еще и парня нашла.Мачо оказался, залезает на шкаф и прыгает сверху на меня - и попадает!!! Столько кайфа !!!"
И через две недели ей приходит телеграмма от матери - "Приезжай, сцуко, в деревню, отец разбился!!!!"

[kotbaun]

Мужик собирался на охоту, а жена напросилась вместе с ним. Приезжают с утра в лес. Муж сажает жену на огромную поляну, за один единственный на ней куст, и говорит:
- Сейчас мы с мужиками на тебя лося погоним, как увидишь - стреляй.
Сам ушел, встретил мужиков - вино, костер, домино, короче муж про жену забыл. Начало темнеть. Вдруг муж опомнился и побежал на эту поляну. Смотрит, посреди поляны туша лежит, вокруг этой туши мужик в красной шелковой рубахе бегает, а за ним жена с ружьем и кричит:
- Это мой лось, это мой лось!!!
А мужик ей и отвечает, запыхавшись:
- Да твой, твой, дай только седло заберу.

[UGIN.SH]

Doc
А что ты хотел с под Питера ?

[doc]

UGIN.SH
да ничего не хотел, показалось что-то..

[UGIN.SH]

OK

[NetSkipper]

National Geographic представляет: Израильский Арс
(на английском с субтитрами на иврите)

[simonai]

...Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Topcon]

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!

[Topcon]

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель: - Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

[BigWig]

Лицензионный софт

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий.
-Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
-Да, уже около двух лет.
-Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
-Hу, типа, меня втянула моя девушка.Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
-Разве Вы не знали о последствиях?
-Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет.Всегда можно потом отказаться.Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо.Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане…
-Тем не менее, Вы попробовали снова…
-Хотелось понять, что люди в этом находят.
-Поняли?
-Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
-Попрошу без агитации, у нас прямой эфир.Ваши друзья не пытались вас остановить?
-Они от меня отвернулись, когда узнали…Да ну их на фиг.У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

-А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?
-Типа, конечно.Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи…
-А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?
-Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
-А сами Вы не пробовали лечиться?
-Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку…

-У Вас бывают ломки?
-Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов.А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии…
-Hо Вы хотите бросить?
-Раньше хотел, а теперь думаю - а че, на Западе многие так живут…
-Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
(Ассистенты с микрофонами обходят зал).
Тетка.
-Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок.
-Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое.Да, конечно, были ошибки.Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица.
-А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт.Они же не могут ничего.Hи защиту взломать, ни код ввести.У них вечно висит все.Только и способны, что по телефону…со службой техподдержки…(Герой краснеет.)
Женщина.- А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его…Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному софту невозможно.Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware.Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации…
Бабка.-Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК…
(объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
-А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
-К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме.Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии.Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить жизнь человека.Сначала ему кажется, что он может вернуться к нормальной жизни.Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться.Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт.Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые.Им хочется выделиться из общей массы, они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки.Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее.Хотя немало и тех, кто пробует, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта.Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов.

[simonai]

Стоит, стал-быть у меня иврит от парагона для ВМ6, и собрался я сегодня записать друга по фамилии Шевальный в "контакты"..

Смотрите, какую опцию мне предложено отметить :

[VictorSh]

Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит нечто огромное и страшное.
- Ты кто?
- Я П#здец.
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я полный!