Давайте посмеёмся (vol.4)

[Qwerty]

2 lamer
Цензура отдыхает ?

[mOLDman]

Спойлер

Letter of Apology from the Hospital
Dear Sir:
The results from the laboratory confirm
that the red ring around your penis was not cancerous.
It was lipstick.
We apologize for the amputation.

Regards,
Dick Less, MD, F.R.C.s.

[rep]

[Topcon]

...We apologize for the amputation.

жестоко

Добавлено спустя 41 минуту 9 секунд:
что это? Выключатель, wi-fi...?

[mOLDman]

что это? Выключатель, wi-fi...?

Прием окончен. Трансляция тоже...

[sersul]

Прием окончен. Трансляция тоже...

Я так понимаю, что это ему сделали перед посадкой в машину. Чтобы не зацепился, сердешный. Видать, были случаи .

[chefgenady]

З н а е т е л и в ы ИЗРАИЛЬ?

Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень
новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны
ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в
некоторых случаях v с улыбкой пополнить информационный запас. Выберите
ответ, который кажется вам наиболее правильным:

1. Хумус - это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) Пастообразное народное добро.

2. Герцль - это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца - это:
а) персонаж пьесы Горького "На Дне";
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) Кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах - это:
а) деталь причёски религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвящённый старту всенародного марш-броска

6. Сохнут - это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель - это:
а). Татаро-монгольский хан;
б). Стиль плавания;
в). Тёплое морское течение;
г). Шарообразное народное добро.

8. Шекель - это:
а). Немецкий шпион;
б). Внешний признак венерического заболевания; в). Папуасское
божество;
г). Мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита - это:
а). Женщина лёгкого поведения;
б). Головной убор католического священника;
в). Орган спаривания колорадского жука;
г). Круглое народное добро.

10. Гистадрут - это:
а). Глистное заболевание;
б). Молдавский народный танец;
в). Персонаж оперы немецкого композитора; г). Школа сионизма.

11. Иврит - это:
а). Боевое отравляющее вещество;
б). Воспаление отростка слепой кишки;
в). Религиозный фанатик;
г). Полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат - это:
а). Гора в Армении;
б). Восточное лакомство;
в). Азартная карточная игра;
г). Партнёр Израиля (активный).

13. Моссад - это:
а). Архитектурно-строительный термин;
б). Маркиз-извращенец;
в). Молдавский народный танец;
г). Вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет - это:
а). Ёмкость для махорки;
б). Столица Гондураса;
в). Молдавский народный танец;
г). Высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм - это:
а). Тупиковое направление живописи;
б). Вредная привычка;
в). Прободение клювного мешка у пеликана;
г). Стремление евреев в одно место

16. Алия - это:
а). Жидкое украинское масло;
б). Подручный Сталина;
в). Разменная монета в Бангладеш;
г). Продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра - это:
а). Примитивное устройство для мытья пола;
б). Непарнокопытное полосатое животное
в). Половина дыхательного органа рыбы;
г). Прямоходящий уроженец зелёной черты.

18. Хамсин - это:
а). Невежливый китаец;
б). Цветок с неприятным запахом;
в). Традиционная обувь североамериканских индейцев; г). Естественный
мумификатор.

19. Мезуза - это:
а). Желеобразное морское животное;
б). Чужеродное тело, проникшее под кожу;
в). Японская мафия;
г). Висячий предмет для ритуальных ласк.


В случае, если вы затрудняетесь определить правильный ответ, примерно
обозначенный в последнем пункте каждого вопроса, Попробуйте обратиться
за помощью к тому, кто живёт в Израиле дольше вас.

[stasne1]

Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота;

100% причем из области психиатрии! Я даже лично знаю несколько таких крупных рогатых скотов

[mOLDman]

З н а е т е л и в ы ИЗРАИЛЬ?

Настоящий опросник вполне может использоваться ...

Я, вашего позволения, задам риторический вопрос: "аподобные "креативы", действительно заслуживают, что бы их гоняли по сети?"

[chefgenady]

З н а е т е л и в ы ИЗРАИЛЬ?

Настоящий опросник вполне может использоваться ...

Я, вашего позволения, задам риторический вопрос: "аподобные "креативы", действительно заслуживают, что бы их гоняли по сети?"

Давайте посмеёмся !!!!!!!!?

[yak]

Рабинович,­ прогуливая­сь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у
одной из церквей. Поинтересо­вавшись, за чем это стоят, он выяснил, что
верующие стоят за местами в раю.Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал­ продать ему Ад, причём -целиком.Естественн­о, поначалу ему отказывали­, но, подняв большой шум, он добился
того, что Папа Римский лично заинтересо­вался причиной возникшего­ шума и
отдал команду продать Рабиновичу­ то, что он просит.
Быстро сторговали­сь на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенц­ию с подписью и личной печатью Папы о том, что
весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям,
стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и
попасть кроме рая некуда! Можете расходитьс­я...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользовать­ся спросом.
Обеспокоен­ный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу­ с
просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович,­ подумав, начал торг с 10 миллионов...

[cyaamh]

"Мы сыграли с Талем пару партий..."

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[zeevik_k]

[mOLDman]

Посмотрел и вспомнил анекдот про летающих крокодильчиков

[vig1954]

[rep]

[Topcon]

[Topcon]

Вы когда нибудь бывали в Мухосранске?

[lamer]

В моей стране все есть
Это про нас?

[Topcon]

Добавлено спустя 18 минут 36 секунд:

[rep]

[lamer]

Спойлер

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском...

У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.


Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!

Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.

Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково...

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

Я чё-та не понял — тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?

— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам.

— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе."

[Topcon]

про Ташкент :D

Только у нас в Ташкенте Хэйнекен – это дорого, а Сарбаст – это Пиво.
Только у нас в Ташкенте у кого бы ты не спросил, он живёт в центре города: Сергели-центр, Юнусабад-центр.
Только у нас в Ташкенте Цирк – это Сирк и никому не обидно.
Только у нас в Ташкенте мы знаем узбекских писателей, потому что нам на этой станции выходить.
Только у нас в Ташкенте Paynet – это такое место, где ничего не работает, а продавец сидит и играет в косынку, и не мешайте ему.
Только у нас в Ташкенте круто – это назвать в честь себя магазин. Сколько у нас магазинов Бахадыр, Улугбек...
Только у нас в Ташкенте мы смотрим футбол и болеем за Россию, потому что они Наши.
Только у нас в Ташкенте летом нет проблем с жильём – купил раскладушку и арбузы и всё, живи себе спокойно.
Только у нас в Ташкенте правильный узбекский язык – это «О ты чё? Ваще чумайман!»
Только у нас в Ташкенте самый маленький магазин – это уже Mini market, а если там ещё и хлеб есть, то это всё, Super market.
Только у нас в Ташкенте узбекские каналы созданы для того, чтобы в конце, где-нибудь на 21 кнопкe настроить и забыть про них. А у кого они настроены на первых, значит у них кабельного нет.
Только в Ташкенте на базаре продают живую рыбу вот так.
Только в Ташкенте 5 согласных и 3 гласных.
Только в Ташкенте нету пиратских дисков, есть только «хорошие, брат, обижаешь!»
Только в Ташкенте ты ловишь такси, 20 минут торгуешься, и потом еше и дорогу показываешь.
Только в Ташкенте учёные в секретных лабораториях скрещивают пальцы.
Только в Ташкенте парни из Дархана переводят бабушек через Western Union.
Только в Ташкенте два времени года – лето и не лето.
Только в Ташкенте ты чувствуешь себя как в индийском фильме – для всех ты Брат.
Только в Ташкенте все милиционеры обязаны знать, кто твой папа.
Только в Ташкенте конкуренция – это когда кафе друг напротив друга строят.

[ronen1999]

Кипа

[lamer]

Анеки

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!


- Дедушка, а сколько тебе лет?
Сто пятьдесят восемь.
Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

А ты кто по профессии?
Врач-педофил.
Ты имеешь в виду "педиатр"?
И это тоже...

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?