ISRAPDA

Заварил чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
----------------------
Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.
А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.

инструкция убила

Topcon
Фотожаба ?

simonai писал(а):Topcon
Фотожаба ?

не знаю, выдернуто ссети

Topcon
уже было
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... &start=350

111oleg
тогда, в качестве компенсации, за моральный ущерб

Заходим на сайт Корбины http://home.corbina.ru/, ждем пару минут, пока слева от мужика не появятся кружочки (должны появится) и перетаскиваем крайний левый
кружок на крайний правый... смотрим на мужика.

azelman

чебурашечная просто отпад.:):)

Не знаю, может уже было...

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.

Первая говорит:

- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...

Вторая:

- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...

Третья молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:

- Что, и сказать-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.

И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Золотые рукиВасилий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?- Есть, конечно. - выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:- А ну-ка попробуйте - как теперь?Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал <Какие пустяки> и скрипел табуретом. - Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...- Есть молоток? - вскинулся Василий. - Сейчас мы его.. Мигом...Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.- Вот что значит, когда мужчина... - упорно гнула свою линию Светлана. - А еще кран....- А ключ есть? - кидался Василий.И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил <Пустяки. Что вы право..> - А еще розетка там... - смущалась Светлана.- А отвертка? - подбрасывало Василия.- Ухты! - восхищалась Светлана.- Пустяки. - смущался Василий.- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.- Поздно мне уже учиться. - вздохнула Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?- Легче, правда? - напросился на комплимент Василий.- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.Василий ударил молотком по колену.- А теперь как? - спросил он.- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.- Вы такой же как все! - вспомнила о приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 79
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

simonai:stol :stol

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Liron писал(а):Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

золотые слова

Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
кого только не встретишь на "одноклассниках"

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с
тобой - шизофренией?

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала!

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость...

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал
голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с
молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и
молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не
выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,
прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали! Вперед, Фатима!

doc
с возвращением

Фирма "Старший брат".

Приду в школу и навешаю.

...педагогам тоже.

Topcon кого это ты на крышу загнал?

Yevg001