ISRAPDA

Yevg001
убил на месте

n4s
ты навеял мне воспоминание о частушках, которые мы пели в сельхозотряде, когда нас послали от института под Астрахань собирать помидоры:

Если когда-то придется вам
Есть помидор с молоком,
Вы хорошенько подумайте,
Что с вами будет потом!

Гугл, как всегда рулит
результаты поиска по запросу "Аэрофлот"

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников.
Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

To Topcon:

Этот кадр у нас работает...

Igal-DF

Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из
космонавтов восторженно говориэ:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь
пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее
зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку
не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было,- спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть,
может, он предупредить нас хочет?.. Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя
марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!" размахивая руками и глядя умо ляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара,
- высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает
второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно
достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов.
Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, разочарованно взд o хнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь
ШАБАТ, идиот..."

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х@й.

Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.

Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.

Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !

Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

1-й вице-опоздун года
...
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


2-й вице-опоздун года.

Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.


3-й вице-опоздун года.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".

Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики
и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.

Igal-DF писал(а):To Topcon:

Этот кадр у нас работает...

я так понял что не всех война забрала

azelman писал(а): я так понял что не всех война забрала

Могу тебя с ним познакомить




Сказко

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж*пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

Igal-DF
Уже было, не далее как две страницты назад:
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=46877#p46877

К удивлению шахидов, девственницы, ждущие их в раю, оказались не совсем такие, как они предполагали.

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...

[mod=Topcon]пост удалён, реклама на сайте запрещена, за разрешением - к админу[/mod]

Igal-DF писал(а):Этот кадр у нас работает...

Кстати этот "кадр" совсем не дурак... Знает не много, но старается. И достаточно остроумный паренёк...
(выводы сделаны не по фотографии )

N_T писал(а):

Igal-DF писал(а):Этот кадр у нас работает...

Кстати этот "кадр" совсем не дурак... Знает не много, но старается. И достаточно остроумный паренёк...
(выводы сделаны не по фотографии )

Ребяты... А вообще этично ли помещать фотографию человека в разделе "юмор", при этом подразумевая, что парень - придурок, потом выясняется, что не придурок вовсе... По внешнему виду нельзя судить, мне встречались и полные идиоты с нормальной внешностью и очень тольковые люди с внешностью идиотов, и даже как-то раз познакомился с вполне нормальным челом с третьей степенью с типичным классическим лицом дауна.
Не знаю, читает ли этот парень этот форум, но не удивился бы, если бы он обиделся, увидев свою фотографию здесь вот в таком контексте.

Hitory писал(а):Ребяты... А вообще этично ли помещать фотографию человека в разделе "юмор", при этом подразумевая, что парень - придурок, потом выясняется, что не придурок вовсе... По внешнему виду нельзя судить, мне встречались и полные идиоты с нормальной внешностью и очень тольковые люди с внешностью идиотов, и даже как-то раз познакомился с вполне нормальным челом с третьей степенью с типичным классическим лицом дауна.Не знаю, читает ли этот парень этот форум, но не удивился бы, если бы он обиделся, увидев свою фотографию здесь вот в таком контексте.

полностью согласен =D>

Hitory писал(а):А вообще этично ли помещать фотографию человека в разделе "юмор", при этом подразумевая, что парень - придурок

кстать... у меня даже и мысли не возникло о том, что он придурок, а именно - весёлый и с чувством юмора =D>

Hitory писал(а):А вообще этично ли помещать фотографию человека в разделе "юмор

Эт точно. Не этично. Хотел даже сначала Лёве ссылку сюда дать. Потом передумал. Не захотел обижать человека...

Topcon писал(а): весёлый и с чувством юмора

В подтверждение два случая из жизни Лёвы. Оба произошли в колледже, где он учится.
- на ресепшене там сидят посменно две девочки - Маша и Катя. Как-то они пересеклись и сидели вдвоём. При секундном обсуждении этой ситуации Лёва заметил: "Ничего страшного, Катю Машей не испортишь".
- студент спросил преподавателя можно ли придти на консультацию в незапланированное время. Пр-ль ответил, что в это время в колледже только Маша с Катей, и консультацию придётся проводить им. "Это уже какая-то "женская консультация" получается", - сказал Лёва.

По-моему - неплохо, а?

N_T писал(а):В подтверждение два случая из жизни Лёвы. Оба произошли в колледже, где он учится.
- на ресепшене там сидят посменно две девочки - Маша и Катя. Как-то они пересеклись и сидели вдвоём. При секундном обсуждении этой ситуации Лёва заметил: "Ничего страшного, Катю Машей не испортишь".
- студент спросил преподавателя можно ли придти на консультацию в незапланированное время. Пр-ль ответил, что в это время в колледже только Маша с Катей, и консультацию придётся проводить им. "Это уже какая-то "женская консультация" получается", - сказал Лёва.

По-моему - неплохо, а?

Не плохо???? Да просто ОТЛИЧНО! =D> Особенно "Катю Машей..." Просто класс! Какое чувство языка! не знаю чему учат в вашем колледже, но... хочу заметить, что и Арканов, и Горин, а еще раньше мой однофамилец Лившиц и его друг и соавтор Ливенбук, заканчивали 1 московский мед. институт. Я уж не буду вспоминать Булгакова, Вересаева и Чехова... Так что, возможно, ваш колледж тоже готовит специалистов разного профиля Не знаю какой из него получится специалист того профиля чему его там учат, а вот юмористом он точно может стать