ISRAPDA

VictorSh
да, и как в городе было, и как за городом ........

Topcon
Класс!

Пойду напишу сонату.

Topcon, Мощно! Кто нибудь пытался сыграть это?

========================================



===================================================================

Когда приходят на работу что нужно делать?
Спать, спать и еще спать!!!
Это то что я обнаружил сегодня утром . Это ванна для мяса!!

Похоже гусь попал под раздачу :stol

Мэр города Харькова Михаил Добкин-Предвыборная речь
[hide=0][/hidden]
просто жесть.

:stol
Ты бы послушал наших политиков неофициальной обстановке

Topcon
млин, ну нельзя же так на работе )))

Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3".

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены
открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что???
- Да не встает зараза!

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta. Добро пожаловать!

ВНИМАНИЕ!!! Пользователям вируса March6. Ежемесячный Upgrade - версии вируса вы можете заказать написав по адресу...

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
- на работе все они программисты, только вот дома - пользователи.

Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает показывать: - Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную грудь туда же,=т.е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. - Вот видите! (радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки), все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!

Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу...фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль!

Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" - задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои "творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень понравилась...." Интересно, что подумали прохожие...

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и все-такое. Все спрашивает - "Как тебя зовут парень?" Он - "My name is John Smith."
Снова: БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова: "ООООО! Ты крут мужик , как тебя зовут?" Ну он - "My name is Paul Johnson."
Опять:БАЦ!!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат... Мужик - "My name is Duke Nukem."

У меня тоже как-то фишка была. Еду на работу, я WebMaster'ом работаю, сонный весь (дома полночи на IRC с подругой просидел), в окно смотрю, пытаюсь перед работой проснуться. Троллейбус на светофоре останавливается, а напротив на тротуаре ларек, там мороженое продается.Четыре сорта мороженого, каждое по 22 сантима (так копейки у нас теперь называются), так четыре ценника вплотную стоят, получается: 0.220.220.220.22 .Смотрю и думаю: как же такой IPшник отресолвить? Там же явно либо 0 либо 22 лишние... может у InterNIC новый стандарт появился, надо не забыть мэйл им послать... Минут 5 все это обдумывал, а когда дошло, заржал так, что из троллейбуса на 3 остановки раньше выходить пришлось -- люди косились...

Из реальной жизни: (техническая поддержка)
- У меня индикатор на сканере не светится
- Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
- Нет.

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую



Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец, появляется доктор:
- У Вас отвертка есть?
- Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
- У Вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места.
Доктор выходит опять:
- У Вас долото и молоток есть?
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

порадовала скорость на спидометре

Topcon
А меня Запор.

Topcon писал(а):порадовала скорость на спидометре

подстава снято при разгоне машины - взгляните на тахометр. Ну или на спуске с горы Арарат

ilya
они тормозят перед запором ...

Mеню с сочинском кафе.
Сочи же теперь олимпийская столица, поэтому все должно быть на 2 языках, в том числе и меню.

Правильно говорил Задорнов - американцы неграмотный народ. Жвачка это никакая не bubble gum, а на самом деле Zhevatilnaya rubber!

Особенно порадовал новый сорт мороженного, который изобрели сочинцы, вернее не мороженного, а блюдо из которого оное кушают Icecream in ass - мороженное в заднице.

BigWig писал(а):Icecream in ass - мороженное в заднице.

Позвольте не согласиться!
Более точный перевод : мороженное в задницу!

Добавлено спустя 23 минуты 36 секунд:

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
-=-=-=-=-=- =-=-=-=-=-=- =-=-=-=-=-=- =-=-=-=-=-=
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Компьютеры:

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

- Почему "Матрица" часть 2 называется "Перезагрузка"?
- Потому, что в промежуток между съемками "Матирца" 1 и 2 был снят ролик:
"Матрица Error" или "Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена".

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...

Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?