Давайте посмеёмся (vol.4)

[VictorSh]

[yak]

[Mitri4]

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...

[VictorSh]

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45,третьей
55лет.Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме
только одно слово: "ПИВО".Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего
не понял,пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни!Муж 45 летней тоже
ничего не понял из письма.И пошли они к мужу 55 летней подруги.Ну у
тебя, говорит он мужу 25 летней, написано:Прости, Изменила, Вернусь
Обьясню!"У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано:Пытаюсь Изменить,
Возможности Ограничены."А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба
мужика?А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались

[rep]

ребята я не нашёл поиском проскакивало это здесь или нет но это просто писец я так давно не смеялся

Спойлер

[vig1954]

Чем поливали ,то и выросло.

Спойлер

[UGIN.SH]

Новость:
В протозвездных облаках молекулярного облака Тельца найден этиловый спирт.
Комментарии:
xxx: О! А мы только вот переживали в одной дискуссии о том, что у Человечества нет мотивации продвигаться в Дальний Космос!
yyy: Мать-природа заботится о своих детях загодя.

[cyaamh]

Ночная история про кота
Я это где-то уже читал, но, кажется, не здесь...

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[slavine]

[mOLDman]

http://tvrain.ru/articles/kak_chuvstvue ... vu-344275/

[costino]

[ronen1999]

Как забивают сваи в Таиланде

[lamer]

[yak]

[GrumpyOldMan]

Кабаев то развёлся.

[lamer]

Просто шедеврально

[aleks57]

А как вам это
http://cs7011.vk.me/c309520/v309520880/ ... hRS-yk.jpg

[mOLDman]

lamer,

[Fotoal]

шедеврально

"Поэтесса" видимо много сидела на книгах. Но поскольку

Сколько газету к жопе не прикладывай - читать не научишь

То и близость оной к книгам, выявила способность только к подобным "шедеврам".

Добавлено спустя 10 минут 56 секунд:

А как вам это

К "этому" был бородатый анекдот ( может быть здесь и проскакивал):
Встречаются два друга - "новые русские".
- Вань, мы ведь с тобой старые друзья?
- Ну?
- Вань, скажи честно " Ты евреев на работу берешь?"
- Ну-у-у.
- Вань, ну мы же старые друзья!
- Ну-у-у.
- Нет, Вань, ты скажи "А где ты их берешь?"

[влади]

- Вань, скажи честно " Ты евреев на работу берешь?"

там даже телефончик есть.

[lamer]

В сети появился просто потрясный клип производства одного из студентов Киевского национального университета культуры и искусств. В ролике знойная барышня по имени Катрин передает привет Америке из Украины, рассказывает о том, что умирает от жажды секса, и светит своими телесами в разных позах. При этом какой-то гражданин почему-то постоянно прилипает к титькам исполнительницы. В общем, это шедевральное видео!


Добавлено спустя 18 минут 46 секунд:
Что вы все "найди кота, найди кота". Найди гуся.

Свеча с заявленными 144 часами горения.

[mOLDman]

http://tinepoverish.livejournal.com/3981039.html

[lamer]

Детский мир

Обычные московские дети рассказали все, что они знают о России и других государствах планеты.

Никита, 10 лет

ИРАК Саддама Хусейна убили. Не помню, как зовут нового президента, но фамилия его, по-моему, Саакашвили. Там очень много нефти, больше всего вообще в мире.

СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ В Корее собак жрут. Это плохо. Я бы туда поехал и всех собак в Россию забрал.

УКРАИНА В море очень много медуз, так что я не купался. Прямо кишат.
РОССИЯ Убила последнего короля.

ГРУЗИЯ Вино в Грузии отличное, говорят.

АНГЛИЯ Островок. Очень холодно. Живет Абрамович.

ИЗРАИЛЬ Торговля очень была сильная.

АМЕРИКА Русские построили сначала атомную бомбу. Потом американцы. Потом опять русские. Потом опять американцы.

КИТАЙ Самые хорошие запчасти для машин. И в Японии тоже. Хорошая кухня. Суши.

Варя, 5 лет

РОССИЯ В Петербурге была война, и некоторые детки погибли, и повесили на столбу корону из цветочков.

АМЕРИКА Раньше в Америке жили индейцы. Их убили, или они поссорились, и была война.

УКРАИНА Самая близкая страна к Москве.

АНГЛИЯ Ее язык похож на русский. Lift и лифт — это почти одинаковые слова.

КИТАЙ Там великий бывает дракон, который просто там сидит.

СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ В Корее, по-моему, считается, кто первый добежит до верхушки самой высокой горы и увидит целую луну, ему будет всю жизнь счастье.

ИЗРАИЛЬ Я в школе, по-моему, слышала только слово «Израиль», и ничего больше. Один мальчик это сказал, и сказал, что это очень красивая страна.

Егор, 10 лет

КИТАЙ У них там некоторые вещи есть… я раньше думал, что очень хорошие, а на самом деле очень плохие.

РОССИЯ Она давно очень существует, 850 лет, что ли.

АМЕРИКА Я там не был, но большинство людей, как мне кажется, в ней миллионеры.

Христофор, 9 лет

РОССИЯ В ней много чего современного. Самая высокая страна по ресурсам, ну и по растительности тоже большая.

УКРАИНА На Украине очень много земляники и очень много садов.

АНГЛИЯ Английский язык вообще-то международный. Hello everybody.

КИТАЙ Не очень развитая страна — китайцы плавают не на кораблях, а на веслах.

ТУРЦИЯ Больше всех туда ездит народа в этом году.

ГРУЗИЯ Грузины ездят в Москву продавать еду.

Даня, 8 лет

РОССИЯ Дедушка сбрасывал бомбы на вражеские пушки. Бабушка работала. Поэтому они называются ветераны.

КИТАЙ В Китае жила девушка Мулан. Она возглавила войско, и благодаря ей китайцы победили своих врагов-кунов.

Петя, 9 лет

АМЕРИКА В ней есть небоскребы, хорошие дороги с асфальтом, и всякие чернокожие ходят.

ЭСТОНИЯ Это довольно богатая страна, европейская, и там хорошо кататься на лыжах.

КИТАЙ Китай культурный и изобретательный. Бумагу изобрел и фейерверки.

Дина, 9 лет

УКРАИНА Украина — она такая же, как и Россия. Она находится в России, где-то в этой области.

КИТАЙ Страна палок, и люди соответствуют. Такие длинные, спокойные. Они едят ведь палочками.

ЭСТОНИЯ Очень хорошая страна. Я там не была, но по названию она мне кажется очень солнечной.

АНГЛИЯ В ней находится Лондон, а в Лондоне много политики. Политическая страна.

ИЗРАИЛЬ Очень воинственный. Хочет лидером быть.

МОНГОЛИЯ Мы ее изучали, но я не очень помню, я болела. Мне кажется, она такая спокойная. На нее много нападали, а она ни на кого не нападала.

Влад, 13 лет

РОССИЯ В России я живу, и Россия — моя любимая страна.

АМЕРИКА Америка — самая моя нелюбимая страна.

КУБА Мировая столица наркотиков.

КИТАЙ Это страна, в которой одеваются в подделки. Мировая столица петард.

Добавлено спустя 8 минут 26 секунд:

Немного анеков

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Если бы мне платили за хмурую морду, я бы уже купался в деньгах.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация

У директора молочного завода секретарша была слаба на «Бифидок»

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?




- Я не такая! Я знаю себе цену!
- Даже так? И сколько за час?

Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

Учительница:
- Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пи*арасом!
- Как это так?
- Твой отец вы*бет тебя за двойку!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка…

Ипотека, она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко.

Рядом с холодильником всегда веду себя как самая последняя шл*ха — беру в рот и получаю от этого удовольствие.

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но, {Цензура}, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

Мадам, мир тесен!.. Рано или поздно мы всё равно встретимся в постели.

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да ладно, накрасится"!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда собираешься в отпуск.
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека бл@ть!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.

Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня»

- Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
- По вашему запросу ничего не найдено.

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....

Мы визитку мужику сделали. Фамилия - Худяк, должность - коммерческий директор.
На пробном отпечатке на рипе слетела буква "д"
Хорошо, что заметили...

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задавал...

У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную.
Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней.
Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, , с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА Б@ЯДСКАЯ МЫШЬ!!??"

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

[VictorSh]

"Унесенные ветром" по-сербски.

[vig1954]

Спойлер