ISRAPDA

Израиль - это страна,где­ неделя начинается­ в воскресень­е,день - вечером, а год где-то в сентябре...причем,каж­дый раз другого числа!
Так и живём...

sektor писал(а):Сцуко, япошки жгут!

Главное, что всё это чудовищно смешно!

Спойлер

В древнем Египте у фараона заболел живот. Он призвал к себе лекаря. Тот выписал ему какое-то лекарство. Фараону не помогло. Лекаря казнили. И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону помогло. Через 2 года у фараона опять заболел живот. Он сразу призвал к себе лекаря-еврея. Тот сразу сделал фараону клизму. Фараону помогло. Еще через 3 года у фараона опять заболел живот..Он опять призвал лекаря-еврея. Еврей опять сделал фараону клизму. Но фараону не помогло. Тогда фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму. Фараону помогло. И с тех пор так и повелось: Когда фараонам плохо, евреям ставят клизму.

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы":"Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало…"

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?""Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись."Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.

Спойлер

Добавлено спустя 33 минуты 4 секунды:

Еврейская женщина русской,
Отличный урок преподаст:
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст

Обсуждение выхода нового айфона 5s в корпусе" золотого" цвета с 128 гигобайтами против 64 у обычного

Jethro Tull: Как-то не втыкаю в проблему "золотого айфона". Насколько понимаю - это по сути такое же анодирование, что и ранее.
Анодированные болты тоже выглядят золотыми. Они дороже стоят? Или предвещают скорый крах производителей крепежа?
EauTorride: в золотом болте больше гигабайт, вам же сказали

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:

Не жалею...Не зову...Не плачу...
Нету времени...Работаю...Ишачу

[spoiler=Михаил Фельдман

ГРОМООТВОД]Не бывает идеального народа, или расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод![/spoiler]

Спойлер

Лицо спросило как-то жопу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга. Я ж вся в морщинах и слезах". В ответ ей жопа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

Спойлер

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками! )))))

Спойлер

[bubble]Если мое чувство юмора вновь не соответствует чьему-то, комментарии можете оставить при себе[/bubble]

:-)

Добавлено спустя 29 минут 57 секунд:
Только что прислал друг из Москвы с комментарием:

Сегодня пошел пообедать в столовку. Там в очередной раз чуть было не поел экзотическое блюдо.
Не знаю кто у них шеф, но за прилавком кыргызы.
Столовая раньше звалась "копейка" теперь "буржуй".

Водка "Мусульманская"

Вполне. Вот вино - вряд-ли.

Sent from my GT-N7100 using Tapatalk 2

В свино- мусульманскую тему[bubble]может было [/bubble]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Мадонне 55, ее парню 22.
Тине Тернер 75, ее парню 40.
Джей Ло 42, ее парню 26.
Алле Пугачевой 64, ее мужу 36.
Всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился...))))

Притихший ребенок -повод для беспокойства.

Shana Tova from Putin's family!!!