ISRAPDA

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг.
Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял.
Есть, говорит. Сажусь, еду.
Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог.
Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Всё понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя.
Я не выдержал:
- Девушка... Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же.
Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой.
Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!

Это армия, сынок!
День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не дежавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, Брат, - жара …
( Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно вопрос!
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает.
Скидывается шторм-трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность.
Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски.
Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь.
Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула вверх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. И Архимед тут не помощник.
Клоунада была усиленная по-военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх.
На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть.
Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде?
Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи.. Чего смеетесь? Отмазка – «автопилот подвел» точно не сработает.
И наши купальщики по-военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть.
Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день.
А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол
Петр со словами:

- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению,
прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить
одну небольшую проблемку.
Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга
попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать.
Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю,
чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою
вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший
президент спускается в ад.
Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя
ярко-зеленое поле для гольфа.
Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то
работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда
они все вместе богатели за счет русского народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной
икрой, омарами и прочими
вкусностями.
С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком
очень симпатичным, любезным и веселым.
Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло
время уходить.
Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и
ему стало грустно.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам
рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит
время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и
поет.
День долгий и
нудный, но наконец он заканчивается.
Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели
один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически
решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай - это, конечно, очень красивое место, но
кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт
спустился и двери открылись,
Путин увидел... огромную пустыню, всю заваленную
мусором, а все его
друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали
его в черные пластиковые пакеты.
К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле
для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и
вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись...
А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья
кажутся последними неудачниками...
Сатана смотрит на него, улыбается и
говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за
нас уже проголосовал...