ISRAPDA

Рубинштейн в Вене

Когда Антон Рубинштейн гастролировал в Вене, он столкнулся с очень скупым антрепренером.
Переговоры об оплате концертов сильно затягивались, и тогда Рубинштейн заявил:
"Хорошо! Я согласен получить половину обычной суммы, но и играть буду вдвое тише обычного!"



Кто тренер?

В 1953 году Давид Ойстрах был на гастролях в Англии, и посол СССР Устроил приём в честь великого музыканта.
В разгар банкета к Ойстраху подошёл советский атташе по культуре, сделал множество комплиментов маэстро,
а потом поинтересовался: "Вы так хорошо играете на скрипке, но я давно хотел спросить, кто вы по профессии?"
Ойстрах чуть не поперхнулся: "Я — скрипач".
Атташе немного смутился: "Конечно, конечно. А кто ваш тренер?"



Ойстрах - дирижёр.

В конце своей блистательной карьеры Давид Ойстрах стал увлекаться дирижированием, и его концерты всегда вызывали большой интерес.
Ойстрах однажды признался: "Поймал себя на неожиданном ощущении: "Обычно в день выступления я после обеда отдыхаю и часок сплю, затем беру скрипку и начинаю потихоньку разыгрываться. А вчера, поднявшись, потянулся было за инструментами, и вдруг вспомнил: ба, да я же сегодня дирижирую!
И так хорошо стало на душе".



Пусть висит!

В кабинете композитора Дмитрия Шостаковича рядом с портретом Бетховена одно время висел портрет Матвея Блантера.
У Шостаковича спросили: "Дмитрий Дмитриевич! Чем объяснить такой ваш выбор?"
Шостакович ответил просто: "Бетховена я очень люблю, а этот cам Мотя принёс и повесил. Ну, и хорошо, пусть висит..."



Эротичный инструмент

Один из друзей Растроповича решил подшутить над ним: "Слава! Ты играешь на очень эротичном инструменте —
зажимаешь его между ног, водишь туда-сюда смычком..."
Растропович перебил собеседника: "Что ты, самый эротичный инструмент — это кларнет".



Веский довод

Когда Растроповича и Эмиля Гилельса пригласили на длительные гастроли в США, их, разумеется, отпустили, но без жён.
Музыканты обратились к министру культуры СССР Фурцевой с просьбой о разрешении выезда и для их жён.
Фурцева обещала помочь, но попросила написать официальное заявление.
Просьба Гилельса выглядела так: "Поскольку я страдаю заболеванием печени и нуждаюсь в специальном уходе,
а гастроли в США намечены на два с половиной месяца, прошу направить со мной мою жену".
Просьба Растроповича выглядела совершенно иначе: "Поскольку я абсолютно здоров и еду в Америку
на два с половиной месяца,прошу разрешить выезд с женой".
Выезд жёнам музыкантов разрешили, но они так и не поняли, чей довод оказался более убедительным для властей.



Наказание

Когда Растропович стал укрывать на своей даче опального Солженицына, вскоре последовали санкции со стороны властей.
Фурцева вызвала к себе музыканта и в резкой форме заявила: "Мстислав Леопольдович! Ваша акция идёт вразрез с политикой
государства, и мы вынуждены соответственно отреагировать. За границу посылать не будем, можете гастролировать по стране".
Растропович искренне удивился: "А что, концерты на родине вы считаете наказанием?!"



Вагнер и переводчик

На репетиции в Лондоне Вагнер был очень недоволен трубачами и закричал: "Скажите этим ослам, что, если они
не будут играть прилично, то я выкину их вон!"
Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и перевел: "Джентльмены! Маэстро вполне отдает себе отчет
в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться".



Вагнер и Обер

Когда Рихард Вагнер приехал в Париж, он встретился там с французским композитором Франсуа Обером.
Во время беседы Обер заметил, что ему понадобилось тридцать лет для того,чтобы понять, что у него нет музыкального таланта.
Вагнер на это улыбнулся: "И тогда, конечно, вы оставили занятия музыкой".
Обер возразил: "Ну, что вы! Тогда я уже был слишком знаменит для этого!"



Нога Пуччини

Однажды итальянский композитор Джакомо Пуччини сломал себе ногу и попал в больницу. Когда друзья
навестили его там, то он удивил их тем, что весело встретил их и, показывая на свою ногу, сказал:
"Я так счастлив, друзья! Мне уже начали сооружать памятник!"



Совсем по-русски

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию.
Он отказался: "Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву; тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски".

МарьИванна спрашивает на уроке Вовочку:
- "Ты Пушкина знаешь?"
- "Неет..."
- "А Лермонтова знаешь?"
- "Неет..."
- "Садись, два!"
Вовочка:
- "МарьИванна, а ты Ваньку косого знаешь?"
- "Неет..."
- "А Петьку хромого знаешь?"
- "Неет..."
- "Так что ж ты меня какой-то своей шоблой пугаешь?!"

Ксения Светлова
Сегодня у меня болят ноги, потому что вчера я перезанималась в спортзале. Не от большой любви к спорту или рвения, отнюдь. Просто я бегаю "под телевизор", вот и засмотрелась отечественным израильским фильмом. Дома то я смотрю в основном арабское кино - там все просто и ясно: евреи вредители, арабские разведчики - милые, душевные парни, богатый негодяй обманывает бедную девушку, а она рожает ему ребенка, который потом убивает папочку ( Эдип?).
В общем, все ясно и понятно. Но вот пришла я вечерком в спортзал, а на ейном телевизоре ничегошеньки не идет из того, что я люблю - ни тебе Аль-Джазиры, ни Аль-Манар, хоть плачь! Но бегать без телевизора я категорически отказываюсь, иначе я не смогу забыть о том, что мне приходится куда то совершенно бесцельно бежать. В общем, набрела на славный канал Yes drama. Там шел фильм, где играл симпатичнейший Амос Тамам, что, в общем то, и было решающим фактором в выборе картины.
Включилась я не с начала, но быстро поняла в чем соль. На некой фабрике где-то на окраине вселенной (т.е. пустыня Негев) у рабочих лопнуло терпение. И они решили открыть забастовку. Им помогает положительный герой - богатый, но добрый замдиректора, который организует рабочее движение несмотря на слезные мольбы своей молодой, беременной жены. Все участники забастовки - отличные ребята. Половина - выходцы из Ирака и Марокко, вторая половина - примкнувшие к ним пролетарии-арабы. Главного героя играет вроде ашкеназ, но сильно загримированный.
В общем, злой директор фабрики пытается задушить ростки рабочей солидарности и угрожает виновникам страшными карами. Но те не робеют, а сидят у ворот с свеженамалеванными плакатами, почти как на Ротшильд. Только вот журналистов вокруг нет - ни единого. Видимо, потому что продажная левая пресса не интересуется пустыней Негев. Короче говоря, на горизонте появляется грузовик. "Это штрейхбрейкеры", мрачно говорит Порталь, непутевый, но в целом положительный герой, из за которого и началась забастовка. "Хуже" - отвечает ему собеседник -" это РУСИМ!"!
Надо сказать, что я всякое в своей жизни видела - восставших шахидов и т.д., но такого поворота событий не ожидала. Незаметно для себя я побежала еще быстрее - даже тренер одобрительно кивнул мне головой.
Ну вот, грузовик остановился. Вы помните фильм Рокки, где положительный американец Сталлоне боролся с советским голубоглазым чудовищем? Так вот, из грузовика вышло 15 штук таких - все голубоглазые, косая сажень в плечах, одеты в униформе. "Это отряд по ликвидации забастовок", тихо шепчет простой марокканский парень Яков, оползая на землю. Примечательно, что ни одного русского среди забастовщиков нет. И на заводе их тоже не одной штуки - все пошли работать в элитные части по ликвидации забастовок. Парни приближаются к воротам - на их черных майках написано иностранное слово английскими буквами. Читаю, и начинаю плакать, ибо там написано "PIZDEZ"!!!! Представитель белокурых монстров выдает несколько исковерканных ивритских слов (каждое второе из них - блиять). Суть речи такова- если через две минуты вы не уберетесь, мы из вас сделаем кебаб с кровью. Ровно две минуты спустя начинается побоище - русим честно выполняют свое обещание. Вечереет. Может ли быть, что порка продолжалась часов 12 подряд? Искалеченные силуэты ползут в сторону заходящего солнца. Вокруг пустыня Негев. Ни журналистов, ни амбулансов, ни Амира Переца на горизонте не видно. Один герой вроде как начинает умирать. Следующий план показывает его агонию в амбулансе, а параллельно крупным планом родовые муки его жены. Очень символично и в духе арабского кино, по моему как раз - один умирает, второй рождается, все понятно и все закономерно. Только вот почему все таки в слове PIZDEZ пропущена буква T? Лично мне помешала эта деталь, и теперь сидит как заноза в сэрдце.
Фильм называется "Швита", то есть забастовка. С нетерпением жду новой серии - вдруг еще аццких русимов покажут? И бегать под это делать хорошо - прямая польза для человечества. А каирские продюсеры пусть локти кусают...
Ксения Светлова