ISRAPDA

Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дохрена.
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочник-a нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся
человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочник-a, подходит и
спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
Стрелочник- подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник-:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это
только половинa:
***

Знаете ли вы, что
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
цвет менять не надо. А некоторые сорта отечествен-ного пива быстрее,
чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус
менять не надо.

***

Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая- и догадит...
***

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
взяли только водку.
***

Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

***
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

* * * * *
Она ему встретилась, а он ей - попался..

* * * * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

* * * * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Если
* * * * * ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * * * *
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

* * * * *
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * * * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..

***

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

***

Теща Иннокентия Смоктуновского, еврейская писательница Шира Горшман, очень переживала за Израиль и боялась, что арабы его разобьют. И вот Смоктуновский с киногруппой побывал в Египте, бывшем тогда главным врагом Израиля. На таможне в аэропорту он увидел полную неразбериху во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще:
- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят.

***

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

***

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
- Фима, это вы?

***


Израиль. Апельсиновая плантация. На одном из деревьев сидит Рабинович и ест апельсины. Заметив непрошеного гостя, хозяин плантации строго кричит ему снизу:
- Ты что, Тору не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Тору цитируют!

***

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

***


Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

***

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование.
В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал:
"Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте". - Так я и стал, - заключал Светлов, - русским писателем».

Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

Скоро сказка сказывается, да не скоро ребенок засыпает.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

- Довести до греха не обещаю, но провожу...

- Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!

- Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Доча! Говорят, ты в садике материшься???
- Пиzдят...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

- Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.
Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают
практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался
дай бог каждый третий.
И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам
про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали
в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет
вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)





Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.





Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.


Коньяк притупляет чувство страха.





Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!!





Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.





Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.





Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.





Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.





Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость).








Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.





Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!


Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская(

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле .


У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.


Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис "Кис – Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!


не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...


Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...


Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу.
Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Биатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Самое умное в мире растение-это хрен. Он всё знает

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят черти свою молодость!

Почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу - это наглость