Давайте посмеёмся (vol.4)

[mmolchanov]

Чем Больше Видна Грудь Женщины Тем Меньше Запоминается Ее Лицо..."


Язык не то, что до Киева, до оргазма довести может.

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные
следят за собой

Шашлык без водки едят только собаки!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет
над диваном.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.


Счастье - это когда не надо
врать, что тебе хорошо.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Гинеколог - стоматологу: - Это тебе не в зубах ковыряться...

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке

Принять женщину такой, какая
она есть - может только земля...

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое
оформление - жене.

Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше
раскрывается на операционном столе!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Лотерея - наиболее точный
способ учета количества оптимистов

[boris58]

Письма читателей!

Отрывки из писем в газету "СПИД-ИНФО"

Спойлер

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое – это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на “штуку”, что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки – живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него – в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Её груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче – это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я “слаба на передок”. А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю – может, он “слабоват на задок” стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил “ночь свободной любви”. Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там – всё без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде – ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно – примерно как пиво. Но после я всё-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха всё спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даёшь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даёшь. Не хочешь, но даёшь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда всё должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

[mmolchanov]

ТОП 10 глупейших преступников

Спойлер

>
>
> 10 место:
> Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в
> котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
> демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
> собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
> Далее..
> 9 место:
> Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал
> наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он
> увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако
> получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель
> достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал
> водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного
> изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку
> в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что
> через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо
> продавец сообщил имя и адрес, указанный в
> правах!
>
>
> 8 место:
> Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при
> этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону,
> сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал.
> Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
>
>
> 7 место:
> Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и
> на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление,
> зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку.
> Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал?
> Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через
> дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он,
> желанный миг: наш герой протягивает записку девушке оператору. Оператор,
> девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
> блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как
> она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может
> переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка
> огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка
> незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте
> где?
> Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BofA.
>
>
> 6 место:
> Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое
> время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего
> авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов.
> Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на
> этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась
> фантастической квитанция была оплачена в тот же день.
>
>
> 5 место:
> На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен
> заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в
> момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения,
> что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная
> ерунда" сказал Янсен, "я в той же куртке, что и тогда, где здесь
> спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее
> судье, который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании
> пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от
> хохота.
>
>
> 4 место:
> Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к
> черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это
> получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера
> грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил
> свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил
> твою пустую башку!", правда тут же быстро добавив:- "Если бы, конечно, я там
> был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в
> самый раз!
>
>
> 3 место:
> Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который
> показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной
> машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и
> стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем
> правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении,
> совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
>
>
> 2 место:
> Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей,
> нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них
> заорал: "Никому не двигаться!!! Застрелю!" Когда его напарник дернулся к
> кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
>
>
> И наконец 1 место - победитель:
> Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар.
> Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от
> пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по
> полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением,
> что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо
> понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire
> прим. переводчика).
> Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
> употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же,
> господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал,
> что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии
> имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет
> "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что
> страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с
> долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
> "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не
> удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был
> арестован. На основании того же
> полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24
> эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог.
> Итог нового процесса 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа+

[vlt&r]

Честное слово, не мести ради. Просто , ну уж очень развеселило!

Как решить проблему- дома наезжают на дорогу?

[Hitory]

Для начала...
Обитаемый остров - НАШ ВАСЯ



Далее....
Откуда берутся дети... (Комментарии!!!)

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Ну и наконец....
Ростовский суд уличил группу Deep Purple в нарушении своих же авторских прав

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

[zar013]

Обитаемый остров - НАШ ВАСЯ

Вспомнил комментарий к этому фильму, который недавно прочитал:

Я счетаю што эта суперский фильм, для интилигентых людей таких как я!
Эта длятех каму галивуд надаел и хочецца ностаящей фонтастики без дарагих спецыфектов
а с красивыми рускими актьорами в главнай роли. Вася - премер для падражания и любви не толька для девачек но и для мальчеков.
Хочица штоб Лосиков сюда напесал палажительный отсыв, он тоже интилигентый и умный челавек как я и ему нравица это кено.
Ис фильма толька не понятно кагда выходит треття чясть

[Topcon]

текст песни убил

[Hitory]

Пластический хирург.... Куда катимся...

[Topcon]

[Yggdrasil]

Этот парень выиграл 181 миллион долларов в лотерею и буквально через два дня нашел любовь своей жизни.
Везунчик.

[Hitory]

Везунчик, везунчик.... Надо же! С такой внешностью и такая сипатичная девушка полюбила его. Воистину, любовь зла! Ну, не за деньги же, в самом деле она его полюбила!

[kukkuk]

Вода + Крахмал + Subwoofer

[Igr]

Ну, не за деньги же, в самом деле она его полюбила!

Если девушке так же везет, как и парню, то у парня, скорее всего, сразу же после подписания брачного контракта, случится инфаркт, или его машина переедет. Говорят, счастье, тоже заразная вещь.

[Hitory]

kukkuk,
Нет! Это живая и злая протоплазма! Я сразу вспомнил фантастический фильм "Через тернии к звёздам" Там такая же фигня была

[danygug]

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

[Hitory]

Утро в семье нового русского:
Жена:
- Как я от всего этого устала! Эти бесконечные приемы, все эти бутики, спа.
Как меня достало общаться с этими тупыми звездами, есть эту идиотскую икру...
Муж, завязывая гастук:
- Милая а может тебе съездить куда-нибудь?
Жена:
- Куда, милый?
Муж:
- Ну, например, по е#@лу.

[Ruvin]

На работу с улыбкой


Добавлено спустя 9 минут 59 секунд:
Анекдот ко дню независимости Украины:

Надумал жениться хохол на русской. Папа и дедушка инструктируют его перед первой брачной ночью.
Папа:
- Сначала, синку, обними ее дюже крепко, шоб вона знала, шо Украина - це сила!
Сын:
- Ага!
Папа:
- Опосля подыми ее на руки и поклади на кровать, шобы вона знала, шо Украина - це чувства!
Сын:
- Угу!
Папа:
- Потом роздягайся и стань перед нею голий, шобы вона знала, шо Украина - это красота!
Сын:
- Эге!
Дедушка:
- А потом иди до кровати, возьми себя за член и дрочи... поки не
кончишь!!! Шоб вона знала, шо Украина - це независимость!!!

[11111]

[rutube]7b14cfb8759993c9b86964bfada810d0[/rutube]

Добавлено спустя 57 секунд:
Скучающий человек

Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с «фигурой Афродиты». Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
— (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
— (Несколько раздражённо) А что случилось?
— Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
— (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг — он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
— (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите… (мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь — всегда торопит!!!
— (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
— (Насторожившись) Невесту
— (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций… @@@@@!!!!.....Тайфун отдыхает…

[danygug]

*** Истории ***

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:

- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

[danygug]

за местечковый баян

не нравится не смейся

З.Ы. на аенкдот обиделся ???

Добавлено спустя 10 минут 32 секунды:

Да, пошли они все..

ни кому не говори сколько ОНИ тебе заплатили

[Ruvin]

Вечерние курсы для мужчин
Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы
будут проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными
методами преподавания.
Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? -
Групповые дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете
с применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без
разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между

корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды

- может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.

Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без

переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.

Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия

упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы
впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.
7. Здоровье.

Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для

здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.

Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и

день свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете?

Рекомендации рынка Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.

- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы

аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.

- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и

правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

[T34]

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

[Ruvin]

Еврейские
анекдоты
Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги
и женщины. У меня их нет, а
здоровье, как у быка.

Судят
Рабиновича.
- Рабинович, вам не стыдно было
брать взятку десять
рублей?
- Стыдно. Но больше он не давал.

Беседуют два
антисемита:
- Слушай, ты не знаешь, почему у
евреев такие большие
носы?
- Потому что воздух бесплатный!


Два еврея беседуют на
суде:
- Гриша, ты можешь мне объяснить:
почему всегда во время
чтения
приговора нужно стоять?
- Потому что после этого нужно
долго
сидеть.

- Знаешь, Хаим, что-то я не очень
понял этого Пушкина.
- А
что?
- Если Ленский прислал Онегину
вызов, зачем же он тогда его
убил?

- Все, я развожусь со своей Розой,
она мне изменила, - говорит
Мендель.
- она мне сказала, что ночевала у
своей сестры.
- Ну и что тут
плохого?
- Она же меня обманула. У ее
сестры ночевал я.

Война. Двое
солдат лежат в окопе. Хаим
тяжело раненный, стонет:
- Степан, Пристрели
меня! Фрицы придут, замучают.
- Хаим, как я тебя пристрелю? У
меня патронов
нет.
- Так в чем дело? Купи у меня.

Еврей купил себе новые туфли.
Весь вечер ходит по квартире,
никто не
обращает на них внимания.
Тогда
он разделся догола и начал
ходить взад-вперед в одних
туфлях.
Сын
спрашивает:
- Папа, а что это у тебя висит?
- Это указатель на новые
туфли.
- Ой, - говорит жена, - лучше бы
себе купил новую
шляпу.


Рабинович у психиатра:
- Мучают ли вас эротические
сны?
- Почему мучают?

Мойша похитил свою возлюбленную
и на такси
увез ее на вокзал.
Хотел расплатиться, но таксист
говорит:
- Ничего не
надо, отец невесты уже
рассчитался.

[Ruvin]

У вас молдаване есть?
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 марок за плитку.
Эсэсовец: - @ля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!