Давайте посмеёмся (vol.4)

[Ruvin]

> В православную церковь
> заходит старик и обращается к
> священнику:

> - Я бы хотел поговорить с вами
> наедине.
> - Вы хотите исповедаться?
> - Ну-у-у... Исповедаться так
> исповедаться. Мне 86 лет, жена
> умерла 36 лет назад, и за это время
> я ни разу не имел секс. Но 2 дня
> назад я принял таблетку виагры и
> провел всю ночь с двумя
> молоденькими девушками.
>
> - Что еще?
> - Это все.
> - Когда вы исповедовались в
> последний раз?
> - Никогда.
> - Почему?
> - Потому что я иудей.
> - Иудей??? А что вы делаете в
> церкви и для чего вы все мне это
> рассказываете?
> - Я такой счастливый! Я всем
> рассказываю!! В костеле уже был,
> сейчас в мечеть пойду.
>
>
> Какую женщину называют
> кошерной? Ту, которая если с утра
> спала с молочником, в тот же день
> с мясником уже спать не будет.

- Дорогой, как ты и советовал, я
> поговорила с нашей дочкой о
> любви и сексе, ведь ей скоро 15.
> - Ну и как?
> - Я сгораю от нетерпения
> попробовать все то, о чем она
> говорила!

А вообще сейчас настоящие
> мужчины встречаются?
> - Встречаются, но все чаще друг с
> другом.




Украина не определилась,
кого поддерживать в
ближневосточном конфликте: сала
не ест ни та, ни другая
сторона.

Трое солдат идут по плацу.
На встречу им генерал. Как ваши
фамилии? Иванов, Петров,Сидоров,
товарищ генерал! - Что братья, что
ли? - Никак нет, товарищ генерал,
однофамильцы

> Звонок по телефону-: "
> Позовите Мойше" Ответ: -Не
> Мойше, а Мишу, - Ну хорошо,
> Позовите Мишу. - Мойша тебя к
> телефону.
>
> Нас ждет очень веселая
> старость. Представьте: сколько
> будет вокруг нас старушек с
> татуировками на
> пояснице...
>
>
>
> Мама, дай чаю!
>
> - Сынок, попроси по-хорошему!
> - Мама, дай чаю
> по-хорошему!
>
>
> Позвольте мне сегодня уйти
> с работы пораньше, Семен
> Семенович. Жена хочет пойти со
> мной за покупками.
>
> - Hи в коем
> случае! Сидите и работайте!
> - Огромное спасибо, Семен
> Семенович!
>
>
>
> Часовой на КПП остановил
> офицера.
>
> - Я - майор Петренко, - заявил
> офицер, - вы меня знаете.
> - Простите, товарищ майор, но без
> пропуска я не могу вас
> пропустить.
> - Я просто забыл его дома,
> оставьте формальности.
> Часовой, действуя по уставу, не
> поддаётся на уговоры. Так они
> спорили довольно долго, пока из
> дежурной комнаты не раздался
> голос:
>
> - Ты что, Серёга, собираешься с
> ним всю ночь спорить? Стрельни в
> него, как требует устав, и пошли
> дальше играть в карты.
>
>
> Оставляя детей в доме одних,
> научите их на все звонки
> отвечать: "Папа и мама заняты.
> Они чистят и смазывают
> пулемет".
- Я
> слышал, что ты полгода жила во
> Франции?

- Да.
- И как у тебя с языком?
-
Сейчас нормально, а сначала
брезговала...


> Звонит лечащий врач:
>
> - Здравствуйте. Я должен Вас
> огорчить...
> - Что такое?
> - Дело в том, что по результатам
> ваших обследований у Вас выявлен
> сифилис, чесотка, туберкулез,
> брюшной и сыпной тиф, туляремия,
> желтая лихорадка, гепатит А и С,
> дизентерия, корь, рожа, СПИД,
> гонорея и стригущий лишай...
>
> - Что вы говорите! Не может быть!
> Ну Вы хоть будете меня лечить?!
> - Да, конечно-конечно!
> Безусловно! Мы даже уже
> назначили Вам блинную диету!
> - Блинную? А это хоть как-то
> поможет мне?!
> - Ну...Насчет поможет или нет я не
> знаю, но это единственная еда,
> которая пролезает под
> дверь...

> Пьянючий чувак в
> разорванной рубашке, на морде у
> которого следы помады, в
> карманах - пустые бутылки,
> заходит в автобус и садится
> рядом с попом. Пьяный
> разворачивает газету и что-то
> там читает. Потом поворачивается
> к попу и спрашивает:
>
> - А вы не знаете, батя, от чего
> бывает артрит?
> - Артрит, сын мой, бывает у тех
> людей, кто сбился с пути
> истинного, кто спит с падшими
> женщинами и злоупотребляет
> алкоголем!!!
> - Ни фига себе...
> Пьяный замолкает и смотрит
> задумчивым взглядом в пол. Поп
> пожалел, что высказался так
> резко:
>
> - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у
> тебя артрит?
> - Да вы что! У меня нет артрита!
> Тут в газете пишут, что артрит у
> Папы Римского!

Мужик-сторож охраняет
> яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!
> Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки
> кто-то тырит..." Выходит - точно:
> с ближайшей яблони ноги свисают
> и мешок, и в тот мешок яблоки
> складывают. Сторож подошел
> тихонько и хвать промеж ног за
> яйца: - Ты кто такой, откуда?
>
> В ответ тишина... Ну он сжал
> посильнее:
> - Как зовут, где живешь,
> спрашиваю! Тишина... Сжал еще
> сильнее:
> - Имя, фамилия, отчество, где
> живешь! Отвечай быстро!!!
> Сдавленный голос:
> - Яков я...

> Сторож:

> -А чего молчишь то!!!
> Сдавленный голос:
> -Так немой я..


Муж получает смс от жены:

> только что по радио слышала,
> нашли труп мужчины без мозгов и с
> маленьким членом... перезвони. я
> волнуюсь

В автобусе в час пик ужасная
> давка. Девушка обращается к
> стоящей рядом маме:
>
> - Знаешь, мама, у меня, кажется,
> будет маленький ребенок...
> - От кого, доченька?
> - Не знаю, не могу
> оглянуться.

- У
> вас есть презервативы для
> анального секса?
>
> - Нет.
> - И эти люди хотят в Европейский
> Союз!

Возвращается Вовочка из
> школы. Отец у него спрашивает:
>
> - Ну что сегодня на уроке
> рисования делали?
> - Рисовали маму.
> - Как, опять? Вы же на прошлом и
> позапрошлом уроках мам рисовали!
>
> - Ну не знаю, учитель заходит и
> говорит: "Рисуйте быстро, мать
> вашу!"

Девушка была тонкая и
> хрупкая, поэтому ломалась
> недолго...

[mmolchanov]

Следующей Покетовке посвящается - ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"

[Ruvin]

Индикатор стресса

Спойлер

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

[Topcon]

Из разговора жены и мужа:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

[vvova]

2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. Роман.
yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?[

[stasne1]

Topcon,
Сегодня жене покажу.

[BigWig]

Прикольная идея - любой человек может изобразить "лунную походку" Майкла Джексона и выложить на всеобщее обозрение. Индикатор показывает сколько метров "лунной походки" вы уже просмотрели.

А вам слабо?

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[vvova]

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельноготсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

[dimamu]

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

[Ruvin]

Пожилой еврей звонит сыну:

- Арончик, мы с мамой разводимся.

- Папа, вы только не делайте
глупостей, не спешите, я сейчас
возьму отпуск, позвоню Бене в
Нью-Йорк, Фирке в Австралию,
Ицику в Израиль, на Песах мы, с
Б-жьей помощью, приедем, и всё
разрулим.

- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не
думаю, конечно, что что-то
получится, всё уже слишком
далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер
я тебе обеспечил. На
Рош-а-Шана заморачивайся сама.

- А
вы Кафку любите?

- Да, особенно
грефневую!

Как надо ненавидеть бедных
несчастных рыбок, чтобы дать им
названия "стерлядь" и
"бельдюга".

Василий Иваныч, я прочел в
газете и ничего не понял:
патриции устраивали оргии с
гетерами - Ну, это же просто,
Петька. Гетеры - обыкновенные
проститутки, оргия - это пьянка
по полной программе, ты же
понимаешь... - А патриции? - Вот тут
в газете ошибка, надо бы
напечатать ПАРТИЙЦЫ!

Дальнобойщики-импотенты
доставляют груз на сутки
раньше.

Некоторые вещи его удивили,
некоторые возмутили, а некоторые
у него сперли.

Два киллера сидят в
подъезде:

- Где же этот мужик? Не случилось
ли с ним чего-нибудь?!

Иван Абраму:

- Абрам, дай рупь, а я тебе с
зарплаты два верну! А в залог вот,
топор возьми.
Абрам:
- Ну давай...
Иван уходит, Абрам кричит
вдогонку:
- Слушай, Иван, зачем тебе два
отдавать, тяжело ведь сразу,
отдай рубль сейчас, а потом еще
один.

Иван:
- А, ну давай, действительно так
легче!
Идет Иван, думает: "Ёпт...
Топора нет, рубля нет, еще рубль
должен и вроде все
правильно!"

Вопрос в школе прапорщиков:


Экзаменатор: - Вот смотрите. Это
большой палец, это -
указательный, это - средний, это -
безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где
какой ?

> Никто не умирает
> девственником. Жизнь имеет
> всех.

[danygug]

Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают.
А. Доков

[GrumpyOldMan]

Не красна изба углами, а красна гостей носами.

Не протолкнуться стало в городском парке города Иваново, после того как пошел слух, что в нем завелся сексуальный маньяк.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Здравствуйте!
- Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

[alf555]

Преодоление лежачих полицейских на западный лад)))))
http://video.privet.ru/user/verba_294/75691758

[migORKA]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать

[dimamu]

Спойлер

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.

Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

[Topcon]

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
часть - ll

[vvova]

Topcon

знаю я несколько человек, им это прям опасно показывать -разнесут весь дом нах, в попытке повторить
оттуда же
на ЯПЕ как всегда любят жабить некто Фил отжёг по полной, за что ему респект и уважуха

[dimamu]

Спойлер

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

(Заинтересованным лицам нет смысла ко мне обращаться,т.к. админ не я,таксы в наличии не имею,а ризенша(40 кг),которую в наличии имею ,по потолкам лазить не умеет... С уважением dimamu.

[vvova]

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

[Ruvin]

Сара причитает : - Абрам! Как ты мог: сломать новый стул, испортить новую люстру ?
Нет, мое сердце не выдержит: ты что не мог в другом месте повеситься ?!


У нас дома - все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью…"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и будет хорошо готовить???
- - Здpаствyй, мама...



В результате взрыва на ликероводочном заводе, все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего, просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются...

- Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да, странное у вас представление о свободе!

Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в но-ре, а в Ре-но! хорошо что я тебе Пежо не купил...


Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу....

[GrumpyOldMan]

Из немецкого города Петтинг (Petting) в австрийский Факинг (Fucking) можно доехать за 40 минут.



А слева - это видимо инструкция. "Я мягко поворачиваю налево по Fucking... ты продолжаешь ритмичное движение по Sinzing... ооо, да..."

via

[Hitory]

Eugene.Bout,
А вообще, по немецки это читается Фукинг...

[GrumpyOldMan]

по немецки это читается Фукинг...

А смотришь на карту - настоящий "факинг" медвежий угол.

[NetSkipper]