Давайте посмеёмся (vol.4)

[vvova]

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

X: Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтобы значит с регистром и языком нельзя было облажаться.
X: И знаешь что?
Y: ?
X: Они его вводят на доп.секции клавиатуры с выключенным NumLock'ом.
Господь НЕНАВИДИТ идиотов!

Не знаю, как-где, но провайдеры достали... Врождённые правила воспитания не позволяют послать сразу, а их вопросы взрывают мозг.
Пришла в голову идея... Ну и где же эти провайдеры?
Угу, звонок (я вас месяц жду)...
- Здраствуйте, меня зовут Наталья, я представляю компанию Миртс TV, а Вы пользуете Интернет?
- Нет.
- А почему? У Вас нет компьютера?
- Да нет, нам Ктулху не велит...
- Спасибо, (со смешинкой в голосе) всего доброго.
Уф, в двадцать секунд уложился, надеюсь Ктулху простит меня за столь долгое отсутствие!

Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
Андрей
Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен
купи лицензионную, не тупи )

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница.
Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу»,
еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику.
Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как
повлияет на малыша ее познания в восточной философии…
Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали
завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со
всего лёту, «загремел» на землю.
Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва,
как от взлетающего истребителя…
Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах
опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

: Кто-нить знает скока материна потребляет?
galych: Мешок зерна в год.
: Мне б в ватах.
: Мешок ваты.
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

[Ruvin]

Мойше Бернштейн из
Кишинева сколотил в Америке
приличное состояние и
выписал
своего престарелого отца в
Америку.По прибытии парохода
в
порт отец горячо обнял и
приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой
Мойше!
На что сын заметил:

- Отец,пожалуйста, не называй
меня "Мойше", здесь меня
называют Моррис!
- А это ведь твоя жена
Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не
Шейндел,
а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши
традиции и, надеюсь,по
субботам
закрываешь свое предприятие!

- Отец, мы здесь в Америке,
пойми
же!
- Однако наши законы о пище,
кашрут,вы, конечно,
соблюдаете,
не правда ли?
- Отец,пойми же, мы ведь в
Америке!
Озадаченный отец прошептал
сыну
на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты
еще
обрезанный?

[Topcon]

Под столом, порвало в ласкуты

[igorslon]

Под столом, порвало в ласкуты

Спасибо родным!!!! Откачали
+++

[vvova]

да ладно вам. хорошая девочка. я б на вас посмотрел с таким подходом
почти в тему собралось с разных сайтов



Перевод с женского на человеческий

Спойлер

# “Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.
# “Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
# “Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.
# “Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”
# “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.
# “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”
# “Ой, давай забежим в магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
# Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”
# “Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.
# “Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.
# “Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”
# “О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”
# “Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.
# “Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.
# “Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.
# “Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.
# “Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”
# “Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.
# “Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”
# “Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.
# “У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.
# “У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.
# “Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
# “Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.
# “Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

[Topcon]

да ладно вам. хорошая девочка.

напомнило анекдот (дамы, ничего личного)
Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

[vvova]

а жили ли вы уважаемый Topcon когда нибудь с кандидаткой мат наук или с програмисткой брррр
предпочитаю ваш вариант по крайней мере- добрая

[sys8]

[BigWig]

Topcon,
А чего, прикольная девченка, адекватные ответы. Не всегда умные и правильные, но не всем же ходить с IQ больше 140.

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

Хотел бы я на тебя посмотреть на таком блиц-опросе.

[Topcon]

Хотел бы я на тебя посмотреть на таком блиц-опросе.

налей, увидешь

[HyperRoma]

Азбука. Избранное.















Сперто отсюда

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[doc]

HyperRoma,
мягко говоря - не очень смешно.

[doc]

Хохол сьездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .

И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходыли! !

[igor_zi]

Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Ruvin]

Клип
Если уже было, то сильно не пеняйте.......
http://www.ahzapad.org/ptrusy.html

Добавлено спустя 13 минут 56 секунд:
doc
Про хохла понравилось, но хочу внести небольшую поправку:

Бык на красное не реагирует, а реагирует на красное -корова.
Бык же злится, что его принимают за корову

[GrumpyOldMan]

Бык на красное не реагирует, а реагирует на красное -корова.
Бык же злится, что его принимают за корову

А знаете чем бык отличается от коровы?

Спойлер

Когда быка доят, он улыбается.

[doc]

Ruvin,
я в таких тонкостях животноводства не разбираюсь, но точно знаю - мулета красного цвета

[Ruvin]

Вчера вечером мы с женой
сидели за столом и говорили о том,
о сём. А затем

как-то незаметно перешли к
теме "Эвтаназия".

Это очень деликатная тема,
затрагивающая вопрос выбора
между жизнью и

смертью. И я сказал ей: "Не
пожелаю никому попасть в
положение, когда ты

находишься в полной
зависимости от машины и питаешься
жидкостью из бутылки.

Если ты когда-нибудь увидишь,
что я нахожусь в таком состоянии,
отключи

машины, поддерживающие моё
существование".

Она встала, выключила
телевизор и компьютер и вылила
моё пиво .......

дура!!!

[Ruvin]

Смешная медицина
Бесплатной бывает медицина, но не лечение
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
Хирургическое замешательство...
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Дороже здоровья только лечение
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
До смерти ещё дожить надо.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

[mmolchanov]

Вечерние курсы для мужчин

Объявление

Центр вечернего обучения предлагает курсы и семинары только для мужчин.
Внимание! Поскольку уровень сложности материала будет высоким, курсы будут
проводиться в небольших группах до 8 человек и с инновационными методами
преподавания.

Список курсов:
1. Как приготовить кубики льда? Шаг за шагом, работа со слайдами.

2. Рулон туалетной бумаги - растет ли он на держателе для него? - Групповые
дискуссии за круглым столом.

3. Правильное мочеиспускание. Практический семинар. Как писать в туалете с
применением новейших техник поднимания крышки сиденья унитаза и без
разбрызгивания на пол и стены. Работа в группе.

4. Правильное раздевание. Курс понимания принципиального различия между
корзиной для грязного белья и полом. Иллюстрации и диаграммы для сравнения.

5. Понятие о физических законах - аэронавтика. Грязная посуда после еды -
может ли она лететь прямо в раковину? Видеоурок.

6. Судьбоносный поиск.
Часть первая: эффективные методы обучения поиска объектов без
переворачивания дома вверх дном и без повышения голоса. Открытый форум.
Часть вторая: ключи от автомобиля, бумажник, солнечные очки - серия
упражнений помогает приобрести привычку класть вещи на место, чтобы
впоследствии их найти. Ролевые игры с использованием предметов.

7. Здоровье.
Часть первая: дарить цветы и говорить комплименты - это не вредно для
здоровья! С приглашением артистки театра пантомимы.
Часть вторая: амнезию можно преодолеть! Как запомнить дни рождения и день
свадьбы? Как не забыть позвонить, когда вы опаздываете? Рекомендации рынка
Feedback.

8. Семинар для улучшения взаимоотношения в паре.
- Как усидеть тихо на своем месте, когда она паркует автомобиль? Методы
аутотренинга и релаксации. Симулятор в реальном времени.
- Как быть идеальным супругом во время шопинга? Техники медитации и
правильного дыхания.

Спешите! Количество мест ограничено!

[11111]

mmolchanov,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 8B#p106483

[Topcon]

[Ruvin]

[sys8]

Идут два фотографа. Один - опытный, другой - начинающий.
Вдруг опытный спотыкается и как есть репой падает в лужу. Лежит.
Начинающий подскакивает к нему, делая в прыжке серию из 5 - 6 снимков, медленно обходит, отсняв 2 пленки... потом говорит:
- отличный ракурс!!! а, собственно, что снимаем?

Парень увидел симпатичную девушку с длинными ногами и говорит:
- Эх, закинуть бы эти ноги на плечи...
Девушка:
- ...и я буду сс@ть, пока ты не захлебнёшься.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Встечаются 1 апреля Медведев и Обама. Обама:
-У тебя вся спина белая!
Медведев:
-А у тебя все е@ало черное!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Самуилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Приходит женщина-врач с работы, ложится спать и тут происходит разговор между совестью и разумом.

Совесть - В чём дело?! Ты изменила мужу с пациентом! Объясни что происходит!?

Разум - А что делать, что делать?! Муж приходит с работы зае-ный.. никакой любви, никакого секса. А мне что нужно. Вон, Иванова с соседней больницы с каждым пациентом и все нормально, все довольны.

Совесть успокаивается. Женщина почти засыпает.
И тут совесть таким едким шепотком:

- а ведь Иванова с соседней больницы... не ветеринар.

[Генннадий]

генетика

Спойлер

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов.

После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика -этo проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе.

После столь страстных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать.
Ан нет!Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица
(еще тот - Капица-отец) и спросил "главного научного”:
- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее после-дующими поколениями, то в результате мы выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генералиссимус от профессуры"..
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?