Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь - последний урвал!!!

[slavine]

Всегда встречая на просторах интерента фотографии разных курьёзных парочек, я был почти уверен, что без фотошопа не обошлось
Но сегодня я вживую напаролся на такую пару Это надо было видеть

[liana]

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена...
Ничего, в Photoshope все исправим!



Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...


Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

- Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...


Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

[Topcon]

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
- Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
- Она не продается.
...После небольшой паузы добавляет (грустно):
- Мы ее поймать не можем.

Добавлено спустя 16 минут 54 секунды:
Продолжение фильма "Красная Жара ll"

[BigWig]

Продолжение фильма "Красная Жара ll"

Под столом!

[Hitory]

Сергей Корсун. Подборка карикатур.

Спойлер

[VictorSh]

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

100% !!!

[Alyur56]

Hitory » Пн 10 авг , 2009 19:23
Сергей Корсун. Подборка карикатур.

+1

[Topcon]

Пародия на передачу "Малахов +"

[slavine]

Лучшая реклама пива Guinness 18+

[dimamu]

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:

[neo69]

Что может случится с человеком за 10 минут? Смотрите в короткометражке Ильи Власова "Десять минут первого".

продолжение

[GrumpyOldMan]

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

- Профессор, вы обещали что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый, больной человек.

[Ruvin]

Бери пример с меня! - говорит
мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и
все
это время люблю только одного
мужчину!
- Представляю, какой будет
скандал, когда папа узнает!

Мама, мама! Вовка меня всю
обрызгал!
А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

- Что может делать военный на
гражданке?
- Многое, особенно если
гражданке это нравится.

Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще
пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Девушка врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас
отблагодарить...
- Знаете-знаете...

Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно!

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.

Жена вернулась из командировки
и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты
ведь сама сказала перед
отъездом:
"Только попробуй!"

Между прочим, Борис Моисеев
закончил школу с отличием!
Конечно, он
сначала стеснялся своего
отличия, но потом.....

Поезд только что вышел из
туннеля. В плацкартном купе
среди прочей
публики сидят молодожёны. Муж
(на ушко жене ):
- Если бы я знал, что туннель
такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх
будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже
было, осталось ещё одну
уговорить...

Вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

- Как расположить женщину к себе?
- женщину располагать нужно так,
чтобы было удобно и вам и ей.

[Ruvin]

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины

yкраинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа !!!

[Hitory]

Совершенно убойный мультик, с "английской" озвучкой Винни Пуха. Не владеющим в должной мере английским - не бояться! До такой степени английский знают практически все

[GrumpyOldMan]

Похоже на правду

Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на
видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа
нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас,
кажется, шнурок развязался...

[borka13]

хехе

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Topcon]

[liana]

Спойлер

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ.

Фразы

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.



Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на ????????????????? ???? этот счет никаких сомнений.




Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хорошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.




Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что ??????????????????????????? так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жертвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.




Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.




В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.




Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.



На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.




Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.




Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...




Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.




Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....




Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.




Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.




Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...




Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!




Автоответчик Калашникова.


Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал...




Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...




Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...




Нашедшего выход затаптывают первым




Какая крыша не любит быстрой езды?



Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.




Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.




Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.




Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..




Рожденный ползать - везде пролезет.




Он лег в постель и уснул изо всех сил.




И тогда он взял нож и застрелился.


Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.




Чем удобряли, то и выросло.




Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!




О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.




Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.




Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.




Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.




И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.




Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.




У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.




Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.




Как жаль, что вы наконец-то уходите...




Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...




Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...




Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...




Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .




Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .




Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

[Topcon]

Китайское метро
А ведь все поместились, даже специальная служба работает
по истине - "опыт водкой не зальёшь"

[danygug]

[Ruvin]

И он вошёл...но как-то
по-английски .

Русская речь без мата
превращается в доклад...

До вмешательства людей в форме
драка носила неорганизованный
характер.

-- Как ты с тараканами
справилась?
-- А я
купила китайский карандаш...
-- И что?
Сидят, рисуют...

Звонок. Трубку
берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа
дома?
- Нет, он
уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой
уехал.

[mmolchanov]

Про тюбик



Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.

Hо я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну - а там...
А там ОТКРЫТА ЗУБHАЯ ПАСТА

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИH, ТЮБИК"

А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - говорит - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДHОВРЕМЕHHО?!

И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
Hа полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

[Igr]

Мессия давно тут, а мы, почему-то, прозевали...

Александр Проханов, писатель

Путин приезжает в Пикалево к обездоленным и оскорбленным рабочим, находящимся на грани бунта. Умиротворяет, дарит благоденствие, привносит гармонию и покой. Словно воплощает евангельское: "Придите ко мне все страждущие и обремененные, и я успокою вас". Путин вскрывает гнойник Черкизовского рынка, угрожает посадить в тюрьму алчных осквернителей священной Москвы, этой мистической иконы России. Это выглядит как "изгнание торгующих из храма", глубоко отзывается в православной прапамяти. Вместе с могучими кузнецами он машет молотом, озаренный горном. Кует то ли доспех, то ли меч. Он — античный бог Гефест, арийский Зигфрид, выковывающий "Нотунг верный", русский богатырь, сотворяющий меч-кладенец. Люди видят в нем защитника державы. В уссурийской тайге, близ китайской границы, Путин садится верхом на тигра, надевая на него ошейник. Он — "оседлал тигра", символически показал китайцам несокрушимую русскую удаль. На берегу Охотского моря он обнимает белуху, животное из отряда китов. Пришпиливает к ней "маячок", отпускает в океан. Это делает его сродни пророку Ионе, совершающему путешествие во чреве кита. Он опускается в батискафе на дно Байкала, постигая не только "горний ангелов полет", но и "гад морских подводный ход". Сидит с Валентином Распутиным на берегу Байкала, оба задумчиво смотрят вдаль. Путин этим молчанием приобщается к русским заботам и горестям, принимает посвящение у духовного подвижника России. Теперь и сам воплощает русскую совесть и боль. Он приезжает на Южный Урал, пораженный засухой. Кругом — поникшие злаки, гибнущий скот, отчаяние земледельцев. Но едва он ступает на опаленную землю, как силою волшебства, подобно чародею, вызывает дождь. По его молитвам и заклинаниям небеса орошают горькую землю, возвращают ей жизнь. Он повелевает стихиями, ему послушны духи воды и земли. Вот он плывет баттерфляем в студеной реке, словно сверкающая бабочка, раскрывая блестящие крылья. Он — крылатый архангел, несущий "благую весть", и каждая женщина гадает: не ей ли эта весть предназначена. На горной тувинской вершине он дарит часы бедному пастушку. Надевает на его худую ручонку дорогой "Патек Филипп", чтобы мальчик в центре Азии сверял свое время с золотыми курантами Кремля. Многие племена и народы станут стекаться в нищую юрту, чтобы любоваться скольжением стрелок, завороженно следить за течением вечности.

Там еще много интересного:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Кстати, как всегда, особо радуют комментарии...